8/31/2007

Yonki

Tengo el mono por las noches.

Sudo…

El corazón me palpita…

La cabeza me da vueltas...

No puedo dormir...

Es una euforia inducida que en un segundo se hace trizas y al siguiente me deja hecha mierda contra el suelo.

Qué le voy a hacer. Es culpa de tu mierda de droga.

Adictiva.

Llegaste sigilosa, sin que yo me diera cuenta. Y sí, la primera dosis fue de prueba.

Esto me pasa por idiota. Debería haber sabido que nadie da nada por nada.

Venías envuelta en una bolsa arrugada, poco llamativa, de esas que no se pararía a mirar nadie dos veces… De no ser por esas dos marcas impactantes de color azul.

Alguien te dejó en mis manos sin querer.

Te vi y no me pareciste peligrosa. Eso fue mi segunda estupidez. Te probé. Total, ¿qué iba a pasar por tomar tan sólo un poco? Ni siquiera un pico, simplemente probarlo con la punta de la lengua para saber si era real. Como hacen los polis de las pelis yankis o las series de la tele.

Te probé, y la cagué... Porque al día siguiente quise más.

Alguien escondió la bolsa. ¿Dónde cojones la guardaron? Y sin darme cuenta al cabo de un rato estabas ahí delante nuevamente. Te miré de reojo…

Idiota. Solo es una bolsa, no se da cuenta de que la estás mirando.

Así que poco a poco me acerqué y otra vez te me quedé mirando. Di un rodeo y me senté allí contemplándote como quien no quiere la cosa.

Sonreí.

¿Tú estás tonta? ¿Quién narices sonríe a una bolsa?

Seguramente eras una droga potente de verdad, porque sin tocarte impregnabas ya el ambiente. Me colocaste sin haber hecho nada, y sin remedio.

Necesitaba airearme. Necesitaba pasear. Quería que te quedaras en casa mientras yo me iba de fiesta.

Y en aquel garito, entre la gente, rodeada del humo, tan solo deseaba desesperadamente llamar a casa y preguntar si alguien te había visto, si sabían dónde estabas. Necesitaba que alguien me trajera la bolsa.

Para mi desgraciada contradicción alguien la trajo. Ruló de mesa en mesa alegrando a todo el mundo y la muy cabrona terminó a mi lado.

No lo puedo soportar. No puedo tenerte tan cerca. Estoy tentada de alargar la mano y por eso me aparto. Pero tu aroma me persigue y me va llamando.

Dios, quiero un poco más. Me mata la curiosidad de probarla en serio… Pero no me atrevo.

La noche pasa de bar en bar. Y como no soy yo la que la lleva encima pienso que me he librado de la tentación, aunque por los pelos.

Bebí una copa, me movía nerviosa por el tugurio ese al que me llevaron. Sonreía por inercia a los colegas. “Ji, ji”, “Ja, ja”. La mitad son falsos. Mis ojos no paraban de buscarte y te encontraron: ahí estabas mal puesta en un banco de piedras raras.

Me pregunté si alguien más notaba que algo me pasaba y me comportaba extraño. Miré de soslayo: nadie dio muestras de nada.

Te vi, y aparté rápido la mirada. Nerviosa, culpable, confusa. La risa me embarga de nuevo y hago ver que río del primer chiste que cuentan, que no he escuchado, y ni siquiera ni sé si tiene gracia... Pero solo quiero disimular.

No quiero mirar hacia donde estás.

Doy otro sorbo a mi copa. Me giro y algún imbécil descerebrado en su comprensible ignorancia, te dejó a mi lado una vez más. "Por piedad, que alguien se la lleve...", pienso mientras otra parte de mí te anhela.

Me cago en dios. Qué suerte la mía. No sé si buena, mala, o ambas. Estoy tan tentada de alargar la mano… Y con tal de no cogerte, con tal de no caer, me voy a la otra punta.

Asco de noche. Tan cerca y tan lejos.

Siguen dos días de mierda, con la contradicción de pasarlo de puta madre teniéndote cerca, y oliendo tu esencia, pero sin atreverme a dar un paso más… Y justo cuando el fin de semana tocaba a su fin, te esnifé un poco. No mucho… Un poquito nada más. Nada importante, palabra… Pero fue lo bastante para acarrear las consecuencias.

Me vuelvo a casa, orgullosa de mí misma.

Qué grande eres. Qué autocontrol. Cómo has dominado la situación. Volviste a la rutina y casi sin tocar la bolsa…

Pero ese casi ya por sí mismo fue peligroso, y ahora me maldigo por no haber tomado una dosis completa. Y desesperada la busco en casa, pero está fuera de mi alcance.

Eras demasiado potente y peligrosa. Absorbiste algo de mí y yo te inhalé demasiado. Breve, pero intenso. Lo bastante para dejarme marca.

Quiero sentirte al completo, y sé que no puedo. Te busco, y no te encuentro.

Y esa abstinencia hace de mi una yonki sin remedio.


P.D.: ¡Que viva el seppuku literario!

Alégrame el presente xD =)

Purga



*** Now playing: Insomnia – I can get no sleep

El mejor purgante que conozco, después de la cocacola y el café, es el tiempo. Es lo único que al final, cuando lo consumes, te deja como nuevo. Es lo único que te hace olvidar y te permite empezar de cero... Y lo único que cura casi todas las heridas.

Algunas veces parece que es él quien te consume, pero bueno.

Ayer volví como nueva a casa, porque me di cuenta de que estoy curada de todas las viejas heridas. No me “importa” el informático, no me importa el marinero. Y me deja un tanto perpleja saber que ya no siento nada.

No sé cómo explicar lo bien que me sentía, pero seguro que como después del mejor polvo que haya tenido xD

Esa sensación fantástica aunque curiosa se estar ahí delante y saber que ya ha pasado todo y tu no sientes nada. Eso por lo que hace seis meses hubiera pagado por no sentir, o por borrarlo todo de golpe. Eso que realmente pensé que no iba a suceder.

Pero aunque tú no quieras, el tiempo puede borrarlo todo, si no estás alimentando los demonios a cada rato.

Tengo unos días becquerianos xD

A veces recuerdo de él:

Como guarda el avaro su tesoro,
guardaba mi dolor.
Le quería probar que hay algo eterno
a la que eterno me juró su amor.

Mas hoy le llamo en vano
y oigo al tiempo que le agotó, decir:
¡Ah, barro miserable!
¡Eternamente no podrás ni aun sufrir!

Nada dura para siempre ni aunque quieras aferrarlo, ni siquiera la amargura, porque para bien o para mal, humanos llevamos reset incluido.

Y yo me quedé mirándole. Y le estudiaba. Y me quedé pensando cómo es que un día le quise. Todo lo que yo valoraba suyo no era más que una sombra. Ayer no perdoné cosas que antaño pasaba por alto.

Como su estridencia, su ideología radical que me pone enferma y que creo que ayer reforzaba más que nunca solo por joder. Aunque igual no fue por joder, igual era porque no valía la pena comedirse. Ni su forma horrible de vestir ni sus pelos. Ni otras tantas cosas.

Debe haber algún proceso químico dentro del alma, como la putrefacción, que acaba transformando y deshaciendo todo lo que sentiste alguna vez. Igual los sentimientos son como la materia que no se destruye, solo se transforma. Y no hay más.

Realmente no me arrepiento, ni me siento culpable ni me siento mal por no sentir ya nada. Me da más bien curiosidad. Como el día que de golpe y porrazo borré a mi ex-mejor-amigo de mi vida. Igual es que soy un poco radical. A saber.
Es más ayer estaba simplemente pletórica. Porque acabé otro episodio del libro y puedo seguir escribiendo el nuevo.

Evidentemente será mucho mejor que el capítulo anterior xD
O no, pero bueno, quiero pensar que sí xD =)

Muchas veces he deseado padecer amnesia selectiva o pedir una lobotomía focalizada. Supongo que al final me tuve que conformar con una lavativa cerebral. Y por dios que sienta bien.

Todo lo que me djodía salió, como cuando mis gatos vomitan una bola de pelo y bilis. Lo recogí todo, lo metí en un pañuelo y lo tiré a la mierda.

¿Y sabes qué? Que os den mucho.

Sí señor.

Recuerdo una frase de la peli Pretty Woman. El Gere decía que había pagado mucho por poder decir “Hola me llamo, fulanito de tal, y estoy furioso contra mi padre”.

Bueno yo pasta no pagué, pero lágrimas un montón. Y no, no estoy furiosa. Simplemente, que les den por el orto xD

Ya puedo ir a la siguiente pastelería a pegarme un atracón de dulces hasta la próxima purga xD ^^

Jajajajaja ^^


*** Lyrics: Bee Gees – How Can You Mend A Broken Heart

I can think of younger days when living for my life
Was everything a man could want to do.
I could never see tomorrow, but I was never told about the sorrow.

And how can you mend a broken heart?
How can you stop the rain from falling down?
How can you stop the sun from shining?
What makes the world go round?
How can you mend this broken man?
How can a loser ever win?
Please help me mend my broken heart and let me live again.

I can still feel the breeze that rustles through the trees
And misty memories of days gone by
We could never see tomorrow, no one said a word about the sorrow.

And how can you mend a broken heart?
How can you stop the rain from falling down?
How can you stop the sun from shining?
What makes the world go round?
How can you mend this broken man?
How can a loser ever win?
Please help me mend my broken heart and let me live again.


P.D.: Creo que todo el mundo al menos una vez en su vida, debería leer Strangers in Paradise. Es un comic genial, sobre las relaciones humanas.


*** Now PLaying: Simple Minds - Alive and Kicking

8/30/2007

El mundo al revés

No es que sea idiota (que está clarísimo que no lo soy xD), pero la verdad, hay veces que me asombro con frecuencia.

Últimamente no dejo de pensar que hago todas las cosas al revés, y me acuerdo de todas las tonterías que oía de pequeña.

Ya sabes. Lo típico de la morena que quiere ser rubia; de la de pelo lacio que lo quiere rizado, de la blanca de piel que quiere ser morena, de la ojos castaños que los quiere verdes…

De todas esas veces que haces exactamente lo contrario de lo que de verdad querrías hacer. Pero simplemente, no puedes evitarlo.

De porqué cuando le gustas a Pepa, Pepa pasa de ti; y cuando pasas de ella te viene detrás.

En serio que a veces me gustaría tener la bola de cristal, pero creo que me tendré que conformar con mis dos bolas de grasa xD Bien monas, por cierto xD.

La vida da muchas vueltas, ¿no?

La verdad es que a veces demasiadas y solo hace que joder y marear.

El caso es que de golpe y porrazo vuelve a tu vida gente que ya tenías así olvidada. Como, por poner un ejemplo, los ex xD Son como los hongos o los herpes. Una vez lo cogiste, la jodiste. En el momento más inesperado y menos oportuno reaparecen. Por lo general, siempre que los olvidaste y quedaste con alguien nuevo.

Sonreir ante todo xD =)

No es que me importe, ni me moleste. Mira, las cosas son así. Pero llegan siempre tarde. No es que no quiera dar segundas oportunidades, es que cuando algo sale mal es difícil olvidar, y por más que perdones el daño que te hicieron sigue ahí. Y salta cuando menos te lo esperas.

Una vez salí con un chico que le encantaba el ska y los Celtas Cortos. Desde luego, ya me vale xD Y a veces a la hora de sestear él estaba ahí jugando y escuchando la música y yo la oía de fondo mientras me quedaba frita en la cama. Y hubo una que contaba que el chico llegaba siempre tarde.

***Lyric: Cetas Cortos – Siempre tarde

Nunca llegó a la hora apropiada,
o pronto o tarde, cuando ya
no queda nada.

Oigo campanas y nunca me entero dónde
oí tus palabras en
un río que se esconde.

Y ya ves, otra vez he llegado
tarde a mi deber
y ya ves, y demasiado tarde
a tu querer
y ahora estoy sólo.

Solo a la puerta o mirando en la ventana
solo en la fiesta, con lágrimas en el alma
solo esperando que algún día llegue a tiempo
solo esperando que vuelvas a mi recuerdo.

Y ya ves, otra vez he llegado
tarde a mi deber
y ya ves, y demasiado tarde
a tu querer
y ahora estoy sólo.

Voy a buscarte al otro lado del cielo
voy a buscarte enredado entre tu pelo
voy a encontrarte, aunque sea dando hachazos
para amarte entre las ramas de mis brazos.

Y ya ves, otra vez he llegado
tarde a mi deber
y ya ves, y demasiado tarde
a tu querer
y ahora estoy sólo.


Qué le vas a hacer. Así es la vida.

Ahora la verdad no me preocupa, me da igual que hayan llegado tarde. Lo único que me importa es no llegar tarde yo a los sitios, o no llegar simplemente.

Mentiría si dijera que no siento un cierto regocijo al saber que se acordaron de mí y ahora soy yo la que no quiere nada. Pero aunque bueno tampoco voy a ahondar en la crueldad de esa idea, me parece bien que compartan una parte de lo mal que yo me sentí.

Estando yo de vacaciones… Bueno, qué voy a decir de las vacaciones xD =)

Se podría resumir con “brutal”. Me lo pasé tan bien que me dio pena volver a casa xD Porque están mis peques esperando, pero no tengo a quien incordiar por las mañanas =P

Cuando volví de mi semana madrileña (que espero repetir pronto, para recoger mi regalo e ir al cine xD), fui al zoo el lunes siguiente con unos amigos. Y en esas que me llega un sms y me llama después otro ex que despaché bastante rápido, porque los elefantes eran más interesantes que él.

Sí, así son las cosas. Cuando tienes a alguien no lo valoras, y cuando lo pierdes lo extrañas. Y vale, quizás las comparaciones son odiosas pero muchas veces sirve para que te des cuenta de lo que dejaste atrás.

Sí, hay que ser idiota para no ver lo que perdías en el acto. Pero eh… Por eso son ex xD Porque no eran inteligentes y no supieron verlo en su día xD

La ironía es que igual un día se gira la tortilla y me toca a mí representar ese papel.

Bueno, quizás sí que soy algo atolondrada porque estoy pasando por una etapa de esas en las que me callo cosas que debería decir… Pero como no sé, ni cómo, ni cuándo ni si debería hacerlo, no digo nada.

Aunque gran parte de mí es decidida, arrolladora y con mucha confianza, no dejo de recordar cosas que no han cambiado. Como en el instituto, que hablaba con todos los chicos salvo con el que me gustaba, que me hacía temblar como un flan.

Tal vez él pensó que yo era tonta xD Pero el tiempo pasa y eso sigue igual. A veces me pregunto si le pasa a todo el mundo.

Me pregunto si puedes ser un terremoto y tener desparpajo, bañarte en playas nudistas, ir en bolas por la casa, comportarte como un chico más… Y cuando estás ahí delante simplemente quedarte en blanco, muerto de vergüenza y sin atinar las palabras justas. Esquivando la mirada, respondiendo monosílabos, sintiéndote como la cosa más torpe del mundo, pero con esa sensación de saber que no puede apartarte tampoco.

Es bastante ridículo, ¿no? xD

Así que lo único que haces es esperar, y esperar, y esperar el momento justo, ese que nunca llega, mientras lo único que sabes es que estás haciéndolo todo del revés.

Las mujeres son muy sutiles, y los hombres tan simples que no se enteran de la misa la mitad. Así que nos frustramos, y ellos no entienden nada de nada xD

Qué estrés de vida xD Pero bueno, al menos divertida lo es un rato.

Esta tarde voy a recoger un regalo de un ex, pero pienso despacharlo rapidito que tengo raid a las 21h. Lo cual indica que si prefiero estar jugando en la pantalla, a estar tomando una cocacola, esa persona no merece que vuelva con ella. Es una forma de medir la importancia de las cosas como cualquier otra.

Porque parecerá mentira, pero tengo cosas más interesantes que hacer. Entre ellas meditar cómo no llegar tarde.

8/29/2007

La Esfinge

La Esfinge, hablaba en acertijos porque hacía eones que olvidó decir las cosas claras.

La Esfinge, hablaba en acertijos porque era un remolino de sentimientos encontrados.

La Esfinge, no quería hacerse la interesante: simplemente no sabía lo que quería, y cuando lo vislumbraba, ya siempre era tarde.

Sucedió sin que se diera cuenta: un buen día empezó a hablar sola. Por error alguien pasó, la contempló y se quedó a escuchar sus cavilaciones aunque no entendía nada. Y la tildó de sabia, adornada en el misterio.

De repente empezaron a venir, primero poco a poco, después ya en manada. Todos querían oír sus murmullos de palabras enredadas.

Incómodos, incapaces de reconocer que no entendían un carajo, ocultaron su ignorancia. Y alabaron la "sabiduría" que ellos creían vislumbrar entretejida en un rompecabezas sin sentido de palabras tan ambiguas que cada cual interpretaba a su manera creyendo todos tener la razón.

Inteligente y misteriosa...

Su fama voló veloz como la pequeña chispa al viento. Y con la misma intensión abrasó al caer en el sitio correcto.

A nadie se le ocurrió pensar que simplemente estaba loca. Mientras, día tras día a sus pies se postraban todos esperando su consejo. Y ella, en su silencio se lamentaba con tristeza por sí misma, claro está, no por la pandilla de borregos que se postraban a sus pies. La mitad de días ni se daba cuenta de su presencia.

A su leyenda se sumó que vivía siempre despierta, que sus ojos no se cerraban nunca. Oh, milagro.

A nadie se le ocurrió pensar que simplemente era incapaz de dormir, que no quería soñar y que tenía miedo de cerrar los ojos por no ser capaz de soportar lo que la acechaba entre las sombras. Por no ser querer enfrentarse a sus temores. Realmente se maldecía por ser incapaz hablar con algo que no fuera acertijos.

Por que un buen día se acostumbró a ser ambigua siempre, y así escudarse detrás de un práctico "Yo lo he dicho, aunque no lo hayas entendido".

La esfinge se quedó quieta y el tiempo la volvió de piedra. Se quedó, atrapada y condenada. Pero por idiota. Porque un maldito día olvidó como decir las cosas a la cara.


Cobarde. Gallina. Capitán de las sardinas.

Instantes

(c) Bao Pham (Thienbao) - The Late Dawn


Si pudiera vivir nuevamente mi vida.
En la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido, de hecho
tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría
más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería
más helados y menos habas, tendría más problemas
reales y menos imaginarios.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente
cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría de tener
solamente buenos momentos.
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos;
no te pierdas el ahora.
Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro,
una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas;
Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.
Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres
y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.
Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.


Apócrifo de Borges.

Repito, para que no se me olvide.
Ahora ya sé a qué me recordó cierto post xD =)

8/17/2007

"Te voy a contar un secreto"

Es la peor frase que te pueden decir.

Los humanos somos cotillas por naturaleza, y a pesar de lo que dicen de las mujeres, tengo amigos que son más marujos si cabe. En especial conozco a dos, que si quiero saber las últimas novedades en el grupo, ellos conocen abolutamente todos los detalles al dedillo (aun no sé cómo xD).

Si a eso le unes que la información es poder (toda, porque nunca sabes la utilidad que le puedes dar a un chismorreo), se entiende que todos tengamos la parabólica puesta.

No obstante, hay muchas veces que lo peor que alguien puede hacer contigo es contarte un secreto.

La mayoría de gente, no sabe guardarlos, y quizás los únicos que tomas en serio son los que conllevan amistad o lealtad. De hecho, los laborales no cuentan mucho, están al alcance del mejor postor.

De todos los secretos que me han contado en la vida, que guarde aun y que sé que me moriré con ellos, solo hay dos, y aunque uno es de mi primer ex, lo guardo por respeto porque es algo importante para él. El resto, siempre los he comentado con alguien. Algunos por cotillear, y otros porque pesaban demasiado para mí sola.

Entonces buscaba algún amigo o amiga, con quien conversar al respecto.

Pero los peores secretos, son los que ante empiezan con el siguiente discurso:

"Te tengo que contar uan cosa, pero sólo si me prometes que no vas a contársela a nadie, y sobretodo, no quiero que te enfades, ni conmigo ni con nadie, y tendrás que hacer ver que no sabes nada".

Así que la curiosidad te puede y aceptas. Eso, sin olvidar que sabes que la otra persona necesita explicarte algo, porque no quiere tener eso sobre su conciencia.

Y acabas enterándote de algo que justo, justo, cuando te lo han dicho, deseas no haber sabido nunca.

Por allá por febrero, cuando paso lo de mi ex mejor amigo, realmente no lo comentaba con adie, y prefería callármelo para mí, pero andando las semanas esa mierda me mocrroía por dentro, y empecé a hablar con gente que era poco allegada.

Tenía algunos amigos en Madrid que me notaban rara y me preguntaban, pero lo único que podía decirles a pesar de la insistencia es que era mejor que no supieran nada, porque por más que me prometieran el oro y el moro, era algo tan inverosímil que hubieran tenido que contarlo. Y preferí tragar sola.

Pero bueno, con el tiempo todo se diluye, y en el fondo, aunque muchas veces te duela saber las cosas que te cuentan en un "secreto", es mejor eso, que vivir en la felicidad de la ignorancia.

A fin de cuentas, a nadie le gusta que le tomen el pelo xD =)

Reconozco que las últimas veces, me ha costado bastante mantener el tipo y no explotar en un ataque de furia berserker, pero creo que controlar mi genio puede ser un ejercicio provechoso para el futuro ^^

8/16/2007

La Brújula de Jack

*** Now Playing: Live - Our love is like water

Ya estoy de vuelta de unas pequeñas vacaciones en Madrid.

La verdad es que me lo he pasado en grande, y aunque Dereck y Ariakkas no lo sepan, me ha hecho mucha ilusión estar unos días fuera con los amigos, porque en Barcelona pocas veces hago eso, y muchas veces cuando les oigo hablar de sus aventuritas en familia, me producen una cierta envidia (in)sana xD =)

Muy a mi pesar, tuve que dejar a mis mishas en casa. Iberia solo permite un gato por persona en cabina, pero se han portado muy bien ^^ Cuando volví hasta habían cazado una cucaracha. Mis pequeños campeones ¬¬ Asco de bichos. A ver si un día alquilo "El cuchitril de Joe" y les pillo más cariño a esas cosas de quitina ¬¬

En fin.

Estoy aprovechando estos días a matar el aburrimiento como se puede: No es que eche de menos el trabajo, pero bueno, es algo que me entretiene diez horas al día, y me pagan por ello. Más no se le puede pedir xD Así que me fui con mi madre al Ikea, que tenía ganas de comprarse unas cosas para casa, y de paso adquirí unas lamparas con forma de mariquita verde para el salón, y una manta con forma de dragón.

Todo muy adulto, claro. Me pregunto si es malo llegar a los treinta con estas costumbres encima. No es que m eimporte mucho, la casa de cada uno e sun refugio al que llegas y te quedas tan feliz... Pero como siempre, padezco mis ataques nocturnos. Sí, esos que me hacen dar vueltas en la cama porque no puedo dormir.

A veces hablo con amig@s, y siempre llego a la misma conclusión: no tengo ni idea de lo que quiero... Así que como no sé lo que busco, no puedo encontrarlo. A veces me pregunto si no se me acaba el tiempo. Y no dejo de escuchar esa vocecita en la cabeza que dice que nada es para sieempre, y que orqué no disfrutar del momento y mañana ya veremos. Si alguna vez pudiera no pensar en mañana, cada día... Sería más fácil.

No sé la cantidad de cosas que descarto hacer, porque detrás de cada una de ellas veo las consecuencias. Sí, supongo que más que loca, estoy demasiado cuerda. Pero bueno, quizás eso también es un tipo de demencia xD

Tengo esa sensación encima...

Qué le vas a hacer. Quizás es uno de esos días que no sé con quien hablar, así que escribo.

No me quejo de mi vida más que los demás xD =) Estoy contenta con ella por lo general, y lo único que me falta, es lo que el dinero no puede comprar... O lo que por lo menos, es bueno conseguir por mérito propio. Porque no nos engañemos, el dinero lo compra absolutamente todo. La única cuestión es el precio.

Una vez tuve un amigo escandalizadísimo. Me preguntó si me acostaría con alguien por un millón de pesetas (6000 euros). Pues por lo menos, me lo pensaría muy en serio. Qué quieres que te diga. Soy muchas cosas, pero no hipócrita. Iba a poner que no soy mentirosa, pero eso en sí mismo ya es una mentira xD Todos mentimos muchas veces para conseguir lo que queremos. Supongo que la diferencia es que al menos yo no me engaño (aunque tenga que engañar a los demás xD).

En fin, sí, contenta con mi vida.

Últimamente he conocido chicas, lo cual es todo un adelanto, porque normalmente no las soporto, pero he visto que a algunas vale la pena conocerlas y escucharlas, y aprendes mucho de ellas, aunque quizás no se dan cuenta de que te enseñan mientras te hablan mientras ves su casa.

Y de verdad, doy gracias. Tengo un pisisto pequeño, tengo mis caprichos y vale, a veces gasto más de lo que gano, pero bueno, así contribuyo al motor de la economía española y quien sabe, siempre queda el Camp Nou xD

Pero sé que cada cosa que tengo es total y absolutamente mía. Y que cada decisión que tomo a ciegas, la tomé yo, y si la cago es por mi culpa y de nadie más. No dependo de nadie, y lo que me jodería más: no dependo de un tío. Así que vale, no tendré pareja pero puedo estar segura de que el día de mañana, si la tengo es porque yo la elegí, y porque me complementa... No porque no puedo mantenerme sola.

Porque he conocido gente, que la estudio... Y no sé porqué están juntos. Porque se les ve en la cara el miedo a lo desconocido, y a la inseguridad de caminar solo. Porque se acostumbraron a tenerlo todo de otra persona.

No digo que no me da envidia, ver que hay parejas que se desviven por el otro y te lo dan absolutamente todo, pero soy demasiado orgullosa para permitir según qué.

Supongo que detesto demasiado a los tíos, como para permitir que me paguen las cosas. En fin.

Y hoy venía por la calle, canturreando camino a casa, que es como 10 veces más pequeña que la casa en la que pasé mis vacaciones (por cierto, que a la que arreglen el aire de MI habitación y pongan la piscina, me planteo mudarme y pedir el traslado a Madrid xD)... Pero pensaba mira, es mi pequeño cuchitril xD

Todo tiene un precio. Y quien regenta esa casa creo que paga también el suyo. Sí, tiene como que mucho más dinero que yo... Pero lo que el paga yo no creo que pudiera. Todo el mundo me decía que si estaba segura de dónde me estaba metiendo. Y yo que sé.... Pues a pesar de todo, esa es una persona normal, solo que el disfraz que lleva cuando sale a la calle no es el de secretaria, si no otro algo distinto. Y todo el mundo le juzga por él.

Sí, tendrá sus cosas buenas y divertidas. Pero solo salió con nosotros de fiesta una noche y me pregunto si a pesr de su imagen "cañera" no es alguien más sencillo. Nadie es lo que parece, en realidad. CAda vez que salimos a la calle, estamos proyectando una imagen a los demás, y suelen ver lo que queremos que vean de nosotros y nada más.

Creo que necesito unos días fuera más... La cabeza no para quieta.

No tengo ni idea de lo que quiero, y es un estrés. Y por eso últimamente estoy haciendo algunas estupideces sin control, que no son muy propias de mí. Puedo aplicarme refranes como "Segundas partes nunca fueron buenas".

Y me quedé pensando... ¿Qué estoy haciendo? Si recien me vine a mi piso, recién estoy mejorando de la azotea... ¿Qué necesidad de liarme otra vez en la misma mierda? No sé qué cojones estoy haciendo con mi vida, en serio.

Lo malo de la gente, es que es adictiva. Que te acostumbras a una persona, y lo dejas... Y luego recuerdas los buenos momentos y los malos también... Y empiezas a plantearte que no sabes qué quieres.

"Siejke..." Siempre me pasa lo mismo xD Y lo único que hago es sumar un mini punto de indignación al equipo de los Hombres. Y cada uno de esos hace que el próximo tenga que pagar por todos los anteriores xD

Me siento como Jack Sparrow en la película de Piratas... Cuando su brújula ya no señala nada, porque está perdido y no sabe lo que quiere. En serio. Es lo peor. Y me pregunto si a todo el mundo también le pasa =) Supongo que nos pasa a todos.

Por lo menos, sí que sé algunas cosas: lo que no quiero para nada. Por el momento me da que me voy a tener que contentar con eso... Que tal y como están las cosas, no es moco de pavo xD =)

Y me dedicaré a recordar todas y cada una de las risas que me eché en las vacaciones de este año xD Y las caras escandalizadas de la gente ^^

Jajajaja

A pesar de que mi chiste:

- Si pido una cocacola mediana... ¿Me darán una cocacola hobbit?

No triunfara demasiado... Eh, yo tengo gracia xD Quizás me puedo dedicar al Club de la Comedia xD

En fin. Se acabó por hoy.

*** Now Playing: Milky - Be my world

8/02/2007

No sin mis gatos



Bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno, bueno, bueno…

Qué decir… Que estoy a poco más de 24 horas de las vacaciones!

Yuppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Yujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


*** NOTA MENTAL: Reclamar que vengan a poner las cortinas en casa que me parece que se han olvidado de mí ¬¬


Pues sí, pues sí ^^

Estos días andaba un poco pocha, supongo que cosas de la gripe por aireacondicionaditis aguda, y es que es imposible escapar indemne al aire acondicionado.

Fui a ver la película de Pathfinder, cuyo título traducido es una basura: “El guía del desfiladero”, aunque bueno, la calidad de la traducción del título es directamente proporcional a la calidad del film. Podéis haceros una idea.

El caso es que en mis planes entraba estar 12 días de vacaciones visitando Madrid y Granada, pero no va a poder ser, y me tendré que conformar con Madrid únicamente.

Como he comentado en más de una ocasión, vivo con dos bolas peludas, que por cierto van camino al año y cinco meses (17 de agosto). El año pasado tuvimos momentos que podemos calificar de “jodidos”, porque Rei casi se muere.

La colonia de gatos que vive en el patio interior de la manzana dónde está piso de mis padres, cogió panleucopenia, una enfermedad felina muy fulminante. No afecta a los humanos, pero podemos ser portadores.

Un día en octubre del pasado año, fui de visita a casa, y cogí un gatito para jugar. Mi madre me estaba contando que se les habían muerto tres… después de cenar me volví a casa como si tal cosa, con salvedad de que no volvía “sola” y me llevé el virus encima.

Tres días más tarde, Rei estaba en el suelo tirado, con vómitos. Primero pensé que sería cosa de hambre, o de pelos. Pero conforme inspeccionaba la casa, vi que la comida estaba intacta, igual que el agua, y había más marcas en el suelo.

Eran las seis de la mañana, llamo al veterinario de urgencias (lo primero que hice al mudarme, fue inspeccionar el barrio, y localizar médicos para toda la familia), me dice que no me preocupe y que pase más tarde que igual no es nada… Me dice que si voy a esa hora me cobrarán el servicio más caro…

Cojo a Rei y lo meto en un bolso y me lo llevo. A tomar por culo el dinero. Ya comeré pipas si hace falta.

Y a dios gracias que lo llevé.

Lo tuve que dejar solito, se lo veía pocho, falto de fuerzas y medio ido. Le hacen una analítica que pago religiosamente, y cuando llamo a las diez me dicen que tienen que analizarlo más pero que es posible que tenga algún tipo de virus.

Comenzó sin yo saberlo lo que sería la rutina diaria de los próximos 10 días de mi vida. Taxi para arriba, taxi para abajo.

Salí del trabajo a las tres, cogí un taxi corriendo. Suerte que mi edificio es importante y tenemos parada delante. Siempre hay uno libre (salvo excepciones por la Ley de Murphy). Llego al veterinario y me dicen lo que hay. Que tiene apenas trescientos glóbulos blancos, cuando lo normal en un gato sano cinco mil. Que tiene mucha fiebre, aunque intentan bajárselas con inyectables y que casi al 80% tiene panleucopenia.

Intentan confirmar la edad de Rei conmigo, y sí, tiene 7 meses porque nació el 17 de marzo de 2006. Me preguntan si tengo más gatos y si han estado en contacto. Se ve que la enfermedad se propaga fácilmente. Y dejo a Rei ingresado.

Fueron días muy duros. Aemon le extrañaba muchísimo, y era muy raro estar en casa solos los dos. Yo estaba en el trabajo pensando siempre, y si no lo supera… Cada mediodía salía corriendo, cogía un taxi y me plantaba en la clínica, le hacía mimos, “jugaba” con él, le hablaba y me volvía al trabajo comiendo un triste bocadillo.

Lo mismo hacía cada noche al salir. Así durante diez días.

Y a la semana cayó Aemon también, pero él solo tenía llagas en la boca y se curó antes. Por lo que sea, resistió mejor la enfermedad.

La casa estaba tremendamente vacía.

Después de diez días de penurias volvimos los tres a casa juntitos. Tuve que desinfectarlo todo, tirar su vajilla vieja, la cajita de la arena y cualquier cosa que pudiera estar muy llena de virus.

Además aprendí a hacer de enfermera para gatos, y a darles su medicamento. Les cambié la comida y ya solo comían Royal Canin. Si puedo gastarme pasta en restaurantes, puedo gastármela en que tengan una buena dieta.

La primera noche, Rei se durmió en mi cabeza. Estaba tan flaquito, y respiraba tan bajito que no podía dormirme, porque tenía pánico a despertarme y que se hubiera muerto.

Pero aguantó como un campeón.

A veces cuando cuento lo que nos pasó, y que fui todos los días a verle, incluso los domingos, y si me dejaban, dos veces al día, para darle mimos, y animarlo y darle de comer; me dicen que es solo un animal, que los gatos son solitarios, y que no se dan cuenta.

Pero no es verdad: sí que lo notan. Notan el cariño, como las personas. Notan que les cuidas y que no les has abandonado en un sitio extraño. Notan que no les has castigado. Y supongo que quizás tienen más energías para tirar adelante.

La enfermedad es como una ruleta rusa, y mira, tuvimos suerte. Salimos adelante.

Ahora que es agosto, ya está recuperado del todo. Vuelve a pesar sus cuatro quilitos, tiene el pelo brillante y juega muchísimo. Ronronea cada vez que lo tocas, y no se separa de ti en todo el rato =)

Ya no salta, por eso, pero quizás más adelante se anime y lo haga.

Y justo cuando me iba a ir de vacaciones, en el patio de mis padres ha habido un rebrote… Así que no puedo dejarlos en mi casa al cuidado de mi madre, porque ella será portadora. De hecho, no puedo ver a mis padres en 20 días.

Había pocas alternativas a mis viajes: o no me iba, o me iba dos días sólo, o me los llevaba.

Un amigo se ofreció a que me quedara en su casa, pero es alérgico a los gatos. Otro compañero del trabajo, me adoptaba en casa con su novia, pero tiene dos gatos…

Al final, un buen samaritano nos adopta a los tres ^^ Y nos vamos casi una semana a Madrid =)

Yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Sí, porque los “animalitos” son como los niños, no puedes dejarlos abandonados =) Igual que no se te ocurriría dejar a un bebé solo una semana, no puedes dejar solo una semana a tu gato. Aunque tuviera comida y comodidades, se sentirá solo.

Afortunadamente, podemos irnos los tres de vacaciones ^^

A ver qué tal se portan. Tengo que hacer dos maletas xD

Supongo que les llevaré una mantita de casa, sus juguetes y tal, para que no se sientan tan fuera de lugar =) Ah, y la cartilla de vacunas.

Qué cosas… Veremos qué tal la experiencia ^^

Resulta que él también tiene gatos y una chihuahua xD Eso va a resultar un zoo xD ^^

Tengo que llamar a Iberia para pedir permiso para subir a Rei y Aemon en cabina =) Si se portan bien, sabré que puedo viajar más con ellos ^^
Ya pondré una foto de mis mishas cuando tenga una decente y que no sea de móvil xD =_