1/31/2008

Game Over

(c) Marta Dahlig


*** Now Playing: Muse- Showbiz

Una vez mi hermano vino a mi casa, y vio mi Warcraft encima de mi escritorio. Él aun tenía unos once años. Inmediatamente, se lo pidió a mi padre. Y con la misma velocidad le dije a mi padre que no se le ocurriera comprárselo en la vida.

Mi padre me miró alucinado, mi hermano me miró como si fuera una egoísta, y yo tenía encima una sensación parecida a la que tal vez dos padres drogadictos tienen cuando su hijo les dice que quiere probar una dosis. Tú sabes que es malo, y sabes que aunque estás enganchado no quieres que tus hijos lo estén. Así que le dices que ni hablar del peluquín.

Entonces ese día vislumbré una leve sombra de duda, ¿por qué estaba tan segura que no era bueno que jugara mi hermano? Y sin embargo, estando yo enganchada, no quería ni oír hablar de que lo estuviera él. A fin de cuentas, que yo arruine mi tiempo no es lo mismo que lo haga él, que tiene que estudiar. Claro. Je. Como si eso fuera todo.

No sé cómo se da cuenta un alcohólico de que está llegando al límite, ni cómo se da cuenta un adicto a cualquier cosa, droga ilegal o tabaco. Quizás un día te pasas tanto que te asustas. Estás cerca del come etílico, o en un sueño profundo por otras circunstancias. Entonces, si tienes suerte que por lo general las primeras veces supongo que sí que la tiene, y te levantas… Te das cuenta al recuperarte, de lo que has hecho, de cómo has reaccionado… Del precio que está pagando tu cuerpo o tu mente.

Quizás alguien puede pensar que es una comparación exagerada esta que hago, pero… Tendría que haber estado ahí para verlo, o jugar así para sentirlo. Quizás no es más que otra forma de ludopatía. Yo no gastaba dinero… Pero gastaba mi tiempo.

Algún día recuperaré el post de “es sólo un juego”, pero mientras, acabo este.

Para variar, venía pensando en el autobús.

Creo que soy el tipo de personas, que a según qué juegos no puede jugar, o al menos, en según qué modalidades de según qué juego.

No soporto perder. Ni a las cartas, ni en el Monopoly, ni el las damas o el parchís o cualquier juego. Quizás eso es lo que hace de una raid una perdición para mí.

Me lo tomo todo en serio. Siempre. Intento hacer las cosas lo mejor que puedo, sean lo que sean. Y destiné demasiados esfuerzos a la raid. Es solo un juego… ¿Cómo se me fue la pinza tanto?

Perdí el control el día que me di cuenta que tenía que avisar de que no iba a estar tal día conectada… O cuando estaba cansada y quería dormir pero no podía desconectar, porque era dejar tiradas a 24 personas… Y cada vez más cansada y más cansada y más estresada…

Empecé a fallar en el trabajo. Los números me bailaban, los papeles se amontonaban… ¿Cómo pude permitir eso? No lo sé. Estaba demasiado absorbida. Estaba demasiado cansada. Tenía demasiadas ganas de dormir.

Dormía los fines de semana, y entre semana dormía poco, para aguantar hasta el final.

Dicen por ahí las malas lenguas, que la raid es para los parados, para las amas de casa, los estudiantes, para la gente de baja, para los ricos, para los que no tienen familia ni obligaciones. Para los que pueden dormir hasta tarde y tienen horarios de trabajo normales.

Pero la raid no es para mí, que trabajo diez horas al día, llego a casa a las nueve, y me levanto a las 6.30.

Cenaba delante del ordenador, o no cenaba. No veía a mis padres entre semana. No veía la tele, ni veía anime, ni leía libros. Solo leía en el bus, pero muchas veces se me cerraban los ojos, así que me ponía música.

Acabé poniéndome maquillaje…

No jugaba con mis gatos, es más, me enfadaba si pasaban por encima del teclado. No ordenaba mi casa los findes porque estaba tan cansada que solo quería dormir.

Fuerte, ¿eh? Debo parecer una enferma. Y lo estaba. Y quizás aun lo estoy un poco, pero ya empecé el tratamiento de desintoxicación.

Si me quería ir un fin de semana, tenía que avisar que no iba a estar conectada. Si tenía sueño, tenía que decir que me quería ir a dormir, y muchas veces decían que vale, pero sabías que jodías la raid y te quedabas hasta el final. A veces notabas ese “va quédate un poco más”, pero lo decía gente que duerme hasta las 9 o las diez o las once. O que se despiertan a las ocho de la mañana, o que trabajan 7 u 8 horas nada más…

Cada vez estaba más quemada. Más quemada… Más quemada… Más quemada…

Es solo un juego. Jugamos para divertirnos…

Mentira.

Reírte es divertido, hablar con los amigos, es divertido… Estar esclavizado con horarios, no lo es. Pedir permiso para dormir, no lo es… Estar contento porque tienes todo el tiempo del mundo para jugar, no lo es.

Coger un taxi para llegar a casa a tiempo de raidear, no es divertido.

No, yo no soy el tipo de persona que pueda permitirse jugar allí.

Y aun ahora, que no tengo clan, por la explosión del lunes, una parte de mi piensa… Igual podría cambiarme a otro y jugar más Light. Pero no es posible… Una vez pruebas la raid y la tienes en las venas, no puedes dejarlo. Si vas a otro clan tiene que ser igual o mejor que el tuyo o te quemas.

Y es volver a empezar.

Así que la única opción que queda es irte a un clan pequeño, volver con los amigos, jugar en PvP o usar el WoW como un Messenger.

Había pensado entrar en Last Hope. Me da pena saber que no mataré a Illidan. Pero mientras escribo estas palabras, y las leo... Me doy cuenta de que no tengo que hacerlo. ¿Cómo puede darme pena eso? Debería darme pena otro tipo de cosas. Mis gatos, por ejemplo. Ver poco a mi hermano, leer menos… Estar enfadada cada día… No rendir.

Y aunque me muero de ganas de jugar (de fumar, de otra copa, de otro pico, como podría pensar alguien en otra situación), sé que no tengo que hacerlo. No quiero perder el control otra vez.

Así que me iré a jugar con mis amigos battle grounds, o arenas, o instances de lows… Pero la raid hardcore no es para mí, con la vida que tengo ahora.

Mientras estaba en Shattrath estaba apenada. Pensando en la gente que estaba e Black Temple y que yo ya no veré eso en la vida. Pero hay más juegos. Hay más formas de juego. Hay vida en el planeta.

El lunes mientras enviaba a todo el mundo a la mierda… Que les dije no pocas barbaridades: “Ojalá te quedes en el paro, o viviendo bajo un puente, pero con wifi, eso sí, y que tu única preocupación sea la raid. O sin vida social, con todo el tiempo del mundo para jugar, o que los suspendas todo y tengas todo el tiempo del mundo para jugar”, me acordé de Petra Arkanian. Una de las mejores pilotos que iban con Ender Wiggin, y del día que se rompió. Ese día Ender supo que ya no volvería a poder contar con Petra al máximo, así que ya no era útil.

Petra se fue llorando y diciendo que lo sentía, que sentía haber fallado, haberla jodido y que no lo haría más. Pero Petra estaba rota ya. Ya no valía. Lo que la hizo brillante se esfumó.

Ayer me fui a dormir a las once de la noche, no tenía nada importante que hacer, no tenía nadie a quien dar explicaciones…

Estuve jugando con los gatos, con la PSP, mirando “Tú la letra, yo la música”. Estuve jugando en C’Thun, un SM Cathedral, mientras otra parte de mí pensaba en Mount Hyjal. Y es precisamente el acordarme de esas cosas, las que definitivamente me hacen no apta para raidear. Porque me crea adicción.

Y hay muchas cosas mejores en las que invertir el tiempo.

No le doy explicaciones ni a mi padre. Así que no quiero dárselas a nadie más ni en un foro.

Y aunque me cabreara, y la gente piense que mi oficial es malo (porque sí, las raids “pro” son como ejércitos, con su general, sus capitanes y sus soldados rasos como yo), mi oficial me hizo el favor de mi vida al invitarme a irme. Hubiera vuelto a explotar, y yo lo que necesito no es un épico, ni el tier 6. Es dormir, y divertirme.

¿Parezco enferma? Seguramente lo estoy/estaba. Pero me alegro de haberme dado cuenta y haberme parado a tiempo.

Lo malo no es jugar online, ni Warcraft ni nada parecido. Lo malo es sacrificar más tiempo del que tienes, y que eso afecte al resto de tu vida.

Gastar dinero no es malo, comprar no es malo. Pero robar para tener dinero para comprar… Eso sí es grave. Llenarte de tarjetas de crédito para usar dinero que no tienes para comprar en el Corte Inglés cosas que no vas a usar o no son importantes, es malo.

¿Es malo el Corte Inglés? ¿Es malo Fnac? No. Eres tú quien decide cuánto gastas, cómo, cuándo y dónde.

¿Es malo Warctaft? No. Pero eres tú quien decide, también aquí, cuánto juegas, cómo juegas, cuándo juegas y dónde.

Y en el momento que bien no eres libre de decidir todo eso, o no te sientes –por lo que sea- libre, de decidir todo eso, es momento de decir adiós. Al juego, o a la raid, o cambiarte de clan o lo que sea. Pero decir adiós y tomar las riendas.

Algunas personas se indignaron porque dejé a entrever que estábamos enfermos. Pero es verdad. Una persona sana, no dedica tanto tiempo a eso.

Reconocer que estás enfermo, no es malo. Lo malo es negarlo o enmascararlo. No ser consciente de eso, o querer mentirte y hacer ver que todo está bien.

La mierda es que yo, soy consciente de muchas cosas, entre ellas siempre tengo presente que puedo engañar a los demás, pero a mí no. Y aunque dijera que lo tenía todo bajo control, yo sabía que estaba perdiendo las riendas.

El lunes, lo único que hice, quizás de la forma menos adecuada, fue retomarlas.

No voy a dejar de jugar, porque en sí me divierte. Lo que no pienso volver a permitir es estar esclavizada a la pantalla. Yo decido cuándo, cuánto y cómo. Qué razón tenían mis antiguos compañeros, cuando me dijeron "ese camino ya lo recorrí, y no pienso volver a recorrerlo". Ahora entiendo a qué se referían. Pero es como el enchufe: hasta que no metes los dedos dentro, y compruebas el voltaje de la descarga por tí mismo... Da igual lo mucho que te avisen, que no paras.

Y por todo esto, es por lo que no quería que mi hermano empezara a jugar. Porque yo soy capaz de llegar a estas conclusiones, pero alguien de 13 años, dudo que pudiera alcanzarlas.

27 comentarios:

CARAMELO dijo...

Lilian me escribio hace unos dias esto... "Como dijo Rousseau "el hombre es esclavo porque ama sus cadenas"...
Y tranky, ya distes el paso más dificil que es asumir que estas mal y las razones por las cuales lo estas.
Todo fluye

Ysondra dijo...

Merci ^^

en fin, cuánta sabiduría en tan pocas palabras.

Lo que pasa, es que me asombro de haber dejado todo llegar hasta ese punto. Pero bueno, sí, lo más difícil está ya hecho =)

Qué mundo más raro, este.

Sirio dijo...

Si la cosa era a ese nivel, estoy orgulloso de que hayas tomado esa decisión.

Yo estoys días estoy en el lado opuesto, y ya sabes que andaba rayado por encontrar con quien probar raid, etc.

El caso es que ya no tengo tan claro que deba/quiera probarlo. A ver si tienes un rato y hablamos un dia.

Cuidate

ChusZ dijo...

Bravo. ;)

Juen dijo...

Solo espero que estés durmiendo más y mejor, que falta que te hacía.

ALIX dijo...

¿Para cuándo un cine? ;) Un beso.

Ysondra dijo...

Ty Juen =)

En fin, de verdad que siento haber explotado como lo hice. Pero ya no hay mcuho que hacer.

Alix! Doncs no sé... Si vols dilluns o dimarts mateix xD Possiblement vingui mig depre. Hahahahaha. Mirem horaris ^^

Ara ja tinc tot el temps del món.

Nashiel dijo...

Ale asi me gusta que lleves a cabo lo que decides...yo he estado toooda la noche soñando k me perdia por wc y no había healer...

¿debo empezar a preocuparme?

Ysondra dijo...

Jajajaja xD

Es posible =) Pero bueno yo una vez soñé que perseguía un goblin a conazos de frío por las calles de Takome, desde la calle de Paris, y por el mercado, luego tpara arriba, a la sede de paladines y se me escapaba hasta las cuadras, donde el asqueroso se escondió y le perdí.

¿Era grave? xD =) Probablemente yo estaba peor que tú, que encima me lo imaginé todo en la cabeza pq ya sabes que ahí no había gráficos.

Hoy en el tren toca post de tema "Mono". Ayer buah... Necesitaba una raid intravenosa xD Pero me figuro que conforme vayan pasando los días me calmaré... O no xD =) No estoy segura.

Lo que sí sé, es que otra vez raid tan hardcore, no podré jugarla... Por unos meses.

Cuando el juego ocupe todo tu tiempo libre y tu cabeza, preocúpate. Mientras, sigue en LFG - Healer needed WC

Jajaja =) Podía ser peor xD =)

Juen dijo...

Creo que sólo debes preocuparte si esas imaginaciones, cuando las miras de cerca, las ves pixeladas.

DrKarl dijo...

Knock, knock. Follow the white rabbit. O como diría el Robe de Extremoduro... "me estoy quitandoooo nada má que me pongo en ve en cuandoooo"

Eres adulta y libre de tomar tus propias decisiones, pero yo estuve allí antes. No he llegado a jugar al WoW, jugué al Everquest 2 aunque no me enganchó... pero tu ya sabes que mi droga era el MUD. Aún estaba en la universidad, no trabajaba... pero jugaba todo el día y gran parte de la noche en mis épocas de mayor vicio... conseguí dejarlo, y tiempo después volví, me vicié mucho aunque controlando un poco más... pero llegó un momento que fui consciente de lo que tu empiezas a vislumbrar. Fue como una revelación. Yo pensaba que mi tiempo era mío y era libre de usarlo, o abusarlo, como me viniera en gana, pero llegó un momento de que me di cuenta de lo valioso que es el tiempo. Y es que ahora me he puesto muchas metas de automejora, universidad, idiomas, libros de todo tipo... y ahora para mí sería inimaginable tener un vicio tan caro (en términos de tiempo). Quiero tener vida social, y quiero tener tiempo para mi, pero tiempo en el que alimente mi mente y haga mejor a mi yo de mañana. Es bien cierto que tu cuerpo es tu templo, y que es un crimen alimentarlo con basura, lo mismo pasa con la mente. A la mente hay que darle cosas sanas y vigorizantes que la hagan crecer. Un juego es algo bueno, te produce endorfinas. Una obsesión no lo es. Quizá estés enganchada a esas endorfinas... Qué beneficios personales te aporta a tu futuro Yo dedicar tantas horas semanales a un juego como ese? En fin, cada cual toma sus propias decisiones, y cada decision cuenta. Por otro lado, como ya sabes quiero irme este año un tiempo fuera aunque todavía no he decidido a qué país, y hoy un amigo me ha dicho que un compañero de trabajo le había hablado de una oferta en Blizzard en París... quien sabe, la vuelta da muchas vidas, o algo así.

Ya me ha salido otra parrafada de comentario. Al final no se sabrá cuál es el comentario y cuál es el post... Cuidate.

Soy la Paz que todos Ansian !!! dijo...

Parece mentira que jugaras hace años a RL y te sorprendas ahora por lo que ha podido hacer este otro juego en tu vida. El amigo Sirio sin ir mas lejos sabe muy bien sobre lo que hablo: Este tipo de juegos al final se acaban....,tu no ves unas letras en las que pone The End en un rótulo grande dorado, ni siquiera salen los créditos de los que han hecho el juego... pero al final te lo pasas, se acaba. El juego va a seguir ahí, va a haber gente conectada haciendo lo que hacian antes, gente nueva y gente no tan nueva, es como si nada hubiese cambiado... Eres TÚ lo que ha cambiado, ahora ya no sientes la necesidad de jugar. Ahora sientes que te falta algo porque no sabes rellenar el tiempo libre que ha dejado esto en tu vida, por eso muchas veces entras y chateas, solo por el hecho de estar ahi.... haciendo algo.

Nunca sabes, o mejor dicho, te nunca esperas que estos juegos tengan fin, porque te absorven, son parte de tu vida e incluso llegas a vivir pensando solo en JUGAR a ellos. Pero cuando llega el fin te das cuenta, puede acabar de una u otra forma.Puede pasar que un día de repente te levantes, te rasques la cabeza y te vayas a ver la tele o puede que explotes y arremetas contra todo porque te acabas de dar cuenta de todo el tiempo que se ha ido. Y el tiempo es oro.

El error radica en que creemos que es solo un juego con el que pasar un rato, unas horas ( da igual que sean 2 o 58 horas seguidas, como yo mismo he llegado a estar sin dormir ni na ) cuando en realidad se trata de mucho mas que eso. Un tal scchalabufo me lo dijo una vez y me lo argumentó por activa y por pasiva. Yo no le hice mucho caso, eso no me pasaría a mi, eso le podía pasar a otros pero no a mi. Con el tiempo tuve que darle la razón: NO ES UN JUEGO, ES MUCHO MAS QUE ESO.
Porque en ellos hablas con la gente, da igual que no quieras, al final acabas hablando, conociendolos y relaccionandote con ellos. Les cuentas tu vida, lo que te pasa en el día a día fuera del juego y mil cosas que no tienen que ver con el juego.

Además, en este tipo de juegos en el que adquieres un rol creas unos vínculos de dependencia irreales. Tienes que proteger al débil y destruit al oponente, llevas a gente contigo a la que no puedes dejar tirada... y esperas que ellos te correspondan.

¿ Que pasaria si hoy no me conecto? ¿ Que pasa si hoy no mato a 3 o 4? ¿ Que pasa si hoy no voy de quests?

La respuesta es muy sencilla: NADA

Pero es fácil decirlo desde fuera, cuando ya no estas enganchado xD.

Hace poco me animaron a que jugara al WoW, tarde 0,23 segundos en declinar amablemente la invitación, porque me conozco. Se que si empiezo tengo que acabarlo, pero ahora también se que acabarlo puede costarme mucho tiempo. Una ficha mia tenía 1 año y 3 meses de juego... reales, porque nunca he usado automatismos y siempre he estado delante de la pantalla, por lo cual no hay que ser muy listo para deducir que durante 1 año y 3 meses de mi vida ( tengo 28 ) estuve sentado en una silla mirando una pantallita negra en la que salían letras... dicho así suena absurdo, es mas, parece una gilipollez. Lo es. Ningún JUEGO vale tanto como tu vida. Un rato está bien, un día... pero ya.


No me arrepiento de haber malgastado todo aquel tiempo ahí, porque conocí mucha gente que si que merece la pena, pero alguna vez si que he pensado en lo que podría haber hecho como acabar la carrera... o dos carreras... etc xD

THE END


saludos y siento haberme extendido tanto xD

Ysondra dijo...

Hey tú =)

Buah... Creo que ahora tendré mucho más tiempo para ese café aplazadísimo, incluso entre semana... Es más, igual me vendría bien hablar de todo esto porque como bien dices, tú también pasaste por ahí y bueno... Yo no sé como era Everquest... Pero el asunto de las raids te atrapa mucho xD

Yo también recuerdo el MUD a veces, sabes? Aquellos días que me ponía el despertador a las cinco de la mañana para xpear en caudras y gargolas porque no había nadie xD

Qué tiempos eh? Me acuredo que jugaba muchísimas horas con Braunk... Pero muchísimas. Igual nos íbamos a dormir a las tres de la mañana y a las siete y media o las ocho nos veíamos y seguíamos jugando, pero ya en la uni. Buah, y si subir un mago era duro... Que nunca subió Saranna a 51... El mago guerrero era lo más peor xDDDDDD Jajajajaja

De lo de vislumbrar... Creo que es lo que me pasó el otro día cuando exploté. Bueno, cuando exploté no, a posteriori cuando analicé cómo me comporté. Y después pensé la cantidad de cosas que he dejado de hacer, y pensé en los libros y todo lo que tú dices... Es solo que tengo la sensación rara de tener mucho tiempo libre y no saber qué hacer con él.

A Blizzard también tiré un apply o en su día xD =) Si hubeira cuajado, vamos... Pero bueno tú siempre has querido ir a París =)

En fin, te llamo luego xD =)

Por las parrafadas de comentarios no te preocupes, los tuyos, aunque a veces discrepemos son de los que más me molan =)

^^

Ysondra dijo...

Bueno, bueno...

"Soy la paz" no sé quien eres, sin embargo poca gente habla de Schlabuffo. Por un momento se me ocurrió que igual eres Esorgaeth, pero imagino que él me lo diría. Así que me he quedado repleta de curiosidad xD =) Supongo que me quedaré con ella.

Esta mañana venía dándole la chapa al taxista hablando sobre el juego, y cuándo deja de serlo.

Yo también me di cuenta hace tiempo, que cuando entra el factor "humano" y dejas de jugar solo contra la máquina, el juego salta de un modo u otro a la vida real, por lo que tú dices: por la gente que conoces, por las horas que pasas, que irremediablemente acabais comentando vuestras vidas. Esa gente "está" en tus malos momentos, te "ayuda" o los compartes con ellos, y también las alegrías, y las dudas varias de qué hacer con algunas cosas.

No dejan de ser amigos o conocidos online. A veces echo de menos a Shasha.

Parece mentira que después de haber estado enganchada a RL hubiera caído en esto. Pero, sabes qué pasó? que yo no había conocido ningún juego más adictivo que el MUD.

WoW es adictivo por otras cosas.

Cuando pienso en el MUD, era un mundo muy pequeño, donde jugábamos los 40 enganchados de siempre, y era como una gran familia con sus más y sus menos. Supongo que ahí queríamos más y odiábamos más. A veces no puedo evitar acordarme de Grimfang y Beldar xD Jajajaja Aun hoy, cuando alguien pierde los estribos pienso lo de “modo beldar on”. Qué cosas…

Para mí el MUD murió el día que los viejos empezaron a irse. Y cuando se fueron los amigos, dejó de tener gracia. Pero con todo, el MUD también era muy adictivo porque estaba casi todo en mi cabeza. Llegó un punto que ni leíamos las descripciones, así que cada uno imaginaba el continente a su manera, y estoy segura que mi Takome no era el tuyo ni el de nadie más. Siempre dije que la magia del MUD era muy fuerte, porque no hay gráfica que supere mi cerebro y mi imaginación. El MUD era eso. La imaginación de cada uno de nosotros, y la de los programadores.

Si queríamos alguna cosa implementada, solían mirar si se podía hacer. Eso no pasa con Blizzard. En el MUD teníamos “conexión directa” con Dios. También se podría analizar como cambió “dios” con el tiempo. Buah… Aun recuerdo a Aokromes… Y Gattaca… Y los últimos días del MUD.

Jamás se me ocurrió pensar que me engancharía tanto un juego otra vez.

En el MUD no había fin del juego, quizás el “fin” o “finalidad” que teníamos todos en la cabeza era llegar a 51 y al título en colores. Cuando llegábamos allí, ya no teníamos mucha motivación y normalmente empezábamos un personaje nuevo. En WoW sí lo hay, pero se modifica con cada instance nueva de raid. Hace nada el fin del juego era Illidan, y en cuanto parcheen la instance de 25 nueva de Silvermoon, habrá otro boss que tumbar.

En el MUD lo más que teníamos que hacer cuando nos aburríamos era atacar Dendara, o TZ o Takome… Y zurrarnos por Anduar. Bueno y a veces amargaban Kattak, pero vamos lo mayores pifostios eran Takome – TZ. Y no teníamos ni de lejos que organizarnos tanto. Sí, sentíamos aquello de defender al débil (generalmente a mí me defendían xD), y atacar al abusón, pero la sensación era muy distinta. En WoW, eres una especie de simbiosis con esos otros 24, si quieres tirar adelante. Me da la sensación que los vínculos son bastante fuertes también. Tema PvP, no sé qué tal va, yo hablo desde el punto de vista del PvE, que quizás es más esclavo porque tiene horarios.

Ahora que tengo que decir, que para mí no hubo época más dura en el MUD que cuando fui drow. Tres años de drow, me volvieron más loca de lo que ya estaba. Odio perder. Adoraba mi estatua en el medio de TZ. No sé si me cargué TZ en el camino de ser matrona… Pero tampoco me importaba. Para mí, ganar, era levantarme cada día y ver “mi” estatua en el centro de la ciudad. Perder, era dejar de verla. E hice todo lo que consideré que tuve que hacer, bueno o malo, y usé todas las jugarretas que consideré que tuve que usar, para verla cada mañana. Sin importarme una mierda lo que arrasara en el camino. Eso sí, empecé a vivir paranoica, pensando quien me iba a matar, cómo, cuándo y dónde. Quizás, me volví más drow. Siempre pensé que no fue mi ocurrencia más brillante, pero bueno… Tampoco pude evitarlo.

Por una de esas dependencias “irreales”, no quería dejar de jugar, y aunque no era mi estilo de juego, no pude decir que no a hacerme drow. Je. Sí, cuando hay gente de por medio, deja de ser un juego. Incluso puedes enamorarte de otra persona así. Pero bueno. En fin. Qué cosas. Qué tiempos. El hombre es el único animal…

En el MUD nunca tuvimos que farmear dinero ni objetos. En el WoW si no farmeas, no hay pasta, no hay mejoras, no hay raid, no hay clan high end. Es algo distinto. Pero yo todo eso no me lo esperaba cuando se me dio por probarlo.

Te diré que me he encontrado bastantes exmudders ahí dentro, así que a veces es como estar en casa… En fin.

Sobre porqué jugaba tanto… Supongo que por paliar el tiempo, cuando veo el /played… Que es como cuando veíamos nuestro tiempo de vida… Ahora que miro atrás, todo el tiempo que tuvieron Saranna. Ysondra, Aura… en conjunto no sé cuánto fue. Con todo, ninguna de mis fichas tuvo más de tres meses (creo), pero en suma también quizás le dediqué un año de mi vida. Yo también me puse a pensar en su día, que eso a lo mejor era un año de mis 24 o 25. Alguna vez intentaba analizar si realmente había pasado tanto tiempo online. Y sí, era cierto. Era tiempo extraído de las clases, del sueño, del tiempo libre o conectada mientras estaba en el trabajo, en un telnet. Normalmente esas horas que no jugaba, eran de chateo.

A veces entro en el Devel, pero ya no hay nadie casi me recuerde o a quien yo recuerde. A veces me pregunto si Rutseg sigue. Supongo que sí.

Pero llega siempre un punto en el que dices ya no puedo más, y lo dejas. No sabes bien por qué pasó. Si como dices un día te levantas, o un día te paras a pensar, o se te cruza un mosquito y el vuelo elíptico te trae de vuelta a casa. No tengo ni idea.

Yo, en aquel entonces no tenía mucho más que hacer con el tiempo que jugar. Ahora bueno, muchas veces no es que tenga mucha más cosa. Podría estudiar una segunda carrera más en serio, pero me da un poco de palo a veces. Quizás es para anular esa sensación de soledad en casa, o el aburrimiento del trabajo. Pero creo que principalmente, es la soledad. Muchas veces que no me he podido dormir de noche, me he puesto a jugar, hasta estar tan cansada que solo quería cerrar los ojos.

Sigo pensando lo mismo, que el mundo se está volviendo algo muy raro, o bien que estos tiempos son un poco raros. Pero bueno, si me conoces, sabes que soy una rayada de mierda y me paso la vida pensando en los gamusinos salvajes xD =)

En fin, no sé quien eres, pero agradezco el comentario. Y sí, habiendo vivido el MUD… Quien me mandaba a mí meterme en el WoW a raidear.

Puedes seguir escribiendo tochos cuando gustes, no me molesta.

Un saludo,

Nashiel dijo...

Toma ya!!!

Esto esté lleno de muderos?? lol!
Valeee lo reconozco hecho muuuuuuchisimo de menos Dendra y como bien dices el Wow no es igual k el mud pero el tiempo k t engancha llega a ser el mismo.

Tb influye el tiempo no? es decir, yo en verano toi tol dia por ahi y no juego a casi nada, pero con el frio...k cálido es Silvermoon...

Ysondra dijo...

Ey =)

Bueno, el mud que tú conociste, y lo que era RL... Deberías haberlo visto. Era muchísimo mejor el viejo, pero bueno. Los dos enganchaban. Aunque a mí Devel no me enganchó. Yo me fui a Devel por ver a los amigos un poco más. Pero jamás me enganchó como el otro.

Y de no haber sido por Drakar, en la vida hubiera jugado tanto.

Aunque hoy volviera, ya no hay nada ahí para mí. El tiempo del MUD quedó atrás ya... Yo he jugado al WoW en invierno y en verano, y el verano pasado muchas veces acrifiqué la playa por raidear. Este año eso no pasará.

En fin, son tantas cosas... Últimamente pienso que quiero estudiar algo, pero algo que me ayude a entenderme, como bien te dije. Algo como psicología, sociología o quizás antropología. Más que conocer el mundo, quiero conocerme a mí.

Dicen que muchos médicos o psicólogs estudian porque están enfermos y para curarse. Quizás me pasa algo parecido xD =)

En fin, a ver si vuelve pronto Joan, tengo mil cosas que contarle y a veces tiene algún punto de vista interesante.

Tauda dijo...

Sarannitaaa, tenemos que hablar un día de estos.
La verdad es que de este tema ya estuvimos hablando, y yo he estado a punto de dejar el juego un par de veces XD, eso de los horarios es lo que más me rayaba, pero bueno... ahora lo llevo mejor.
Espero que estés mejor y más descansada...
Un besito guapa!
(Ya te pillaré en el gmail y hablamos)

AsHa dijo...

Ya veo que ni te planteas venirte conmigo :_

Nah... haces bien, luego hablamos por msn :*

Anónimo dijo...

Y todo esto para jugar con los mancos de shemsu, llegas a estar en shadow pact y flipas no?

Ysondra dijo...

Ey chicas =)

Pues si, a ver si nos vemos un día y hablamos con más calma, Tauda porque últimamente es que no coincidimos en ningún lado: ni gmail, ni msn y como ya no estamos en el msimo server... Pero bueno igual para el salón del cómic venís, o puedo ir yo que no hemos visto el Oceanográfico aun ^^

Asha: Creo que de momento, lo más sano para mí es seguir tranquilamente sin raidear un poco más no sé una o dos semanas, o lo que me lleve.

Anoche me fui a dormir a las doce y media porque a las once se me dio por ponerme a arreglar la casa y estrenar mis fundas nuevas para los cojines y el foulard nuevo del sofá del salón xD =) Ya ves qué preocupaciones tengo más interesantes.

Estoy contenta como ando ahora, sin rendir cuentas a nadie. Es agraadble, aunque a veces piense queme sobra demasiado el tiempo... Pero bueno.

Iría a tu server, pero es un camino sin ertorno, y eso lo tengo que pensar muy bien. Ir allí es dejar gente con la que no volveré a estar más. Es lo único malo de un PvE.

Anónimo: Quizás en Shadow Pact hubiera podido rotar y dormir, sin llegar a explotar, nunca lo sabré. Con todo, no considero que Shemsu sea un clan de mancos.

Es un clan de buenos jugadores, y a las pruebas podemos remitirnos. Que quizás Shadow Pact sea mejor? No lo sé, no les conozco y no he jugado con ellos. Pero puedo asegurar que en Shemsu hubieron, hay y habrán buenos players.

De todas formas, y cada quien que ahga lo que quiera, me parece muy fácil llamar a nadie "manco" desde la tranquilidad del anonimato. Valoraciones personales a parte, sobre los individuos que componen un clan, en suma, siguen adelante y así seguirán.

Que yo explotase, no fue por ellos. Fue cosa mía, porque se me juntó todo. Igual hubiera cargado contra un clan de amigos. A más días pasan, más pienso que yo estaba intoxicada, y simplemente necesitaba alejarme de eso un poco.

Lilian Córdova dijo...

Que valiente...tienes una gran personalidad... yo sobre juegos de videos tengo la corteza cerebral virgen y eso creo que se debe a que cuando estaba pequena nos compraron un atari y mis dos hermanos siempre me ganaban en todos los juegos, yo era bastante torpe y me aburría de tanto perder, aunque ahora en el facebook ando medio pegada con una aplicación de vampiros pero creo que ha sido lo más duro que me ha tocado vivir sobre los juegos de video... y aunque entiendo poco de juegos de video, entiendo mucho mejor lo de los vicios y las obsesiones, estoy impresionada de tus experiencias y lo repito tienes una gran personalidad... porque irónicamente no sé porque lo más nuestro de nosotros que es nuestra voluntad, es lo más difícil de respetar, incluso, hay gente que respeta más nuestra voluntad que nosotros mismos... weird no??
Un saludo Ysondra... "welcome to the real world" XD

Eshorgaeth/Nebhreim/Jharoddin dijo...

Pues no era yo el del post de antes, tal y como decías...
Por cierto no has hecho mención a esa amenaza de muerte que me hiciste por el MUD cuando te maté con Jharoddin (elfo oscuro) a tu Saranna (elfa) en Cofradía de Ladrones a la chepa de Nunna xDDDDDDD menos mal que la final con el tiempo lo supiste reconducir y saldar con un par de gofres y un rato agradable :P me alegro que te hayas desenganchado del WoW/Hardcore.
Ya me dirás cuándo es esa comida o cena en tu casa eh :P

Besitos!

Ysondra dijo...

Hola Lili. Bueno si soy valiente y tengo personalidad, o estoy loca y no tiene forma de solucionarse, no lo sé, pero intento llevarlo lo mejor que puedo.

Asias por la bienvenida a "casa" =)

Ains... Yo estoy irremediablemente enamorada de tu forma de escribir *^-^* Cómo me gusta la historia de Mario...

Ey Jharod... Qué raro se me hace llamarte así, pero tengo por costumbre no usar nombres reales sin permiso xD =) Pues cuando quieras =) Este finde mismo si quieres comemos o cenamos en casa.

Calla, que cuando me acuerdo de ese día... Qué perra tío, qué perra fuiste. Y Nunna que no estaba en la pantalla. En fin. No me jodas que un drow con slice no da miedo. Además tú ibas con Idril, pero Idrilpasó de pegarnos y a ti creo que te dijo que a dónde ibas a darme... Pero bueno de esos cabreos siempre salen cosas buenas, no? =)

Va, quedamos el finde si no subes a Castellón =) Entre semana tiempo de cocinar, cero.

Anakinet dijo...

Ains... el High-end mata, Sari, te lo dijimos :)
Nah, sé que no sirve de nada, estas cosas las has de vivir en tus carnes morenas o no te las crees.
El WoW engancha, y de qué manera, pero has de quedarte con las cosas buenas y desplazar un poco los malos hábitos. Dentro he conocido gente maravillosa de la que he estado y estoy enganchado (una de ellas tú) y eso no tiene precio. Los tiempos de RL en Onyxia, MC y BWL, las discusiones, los gritos, los horarios de raid/farmeo y las fustraciones en general ya quedaron atrás pero las personas de detrás siguen. Quédate con eso.

Y en Sabos y Nabos tienes un hueco, ya lo sabes. Hacer no hacemos mucho pero nos reimos de manera bárbara... Eso sí, ponte el micro por pulsación o no te cogemos, que cada vez que ves un vestido chulo me dejan sordo.

Besitos y a recuperar tu vida.

Ysondra dijo...

Anaki!!!!!!!!!!!!!

Me emocionas toa :_) *^-^*

/blush

Pues sí... Buah, he dormido muchísimo, pero aun no me he puesto al día con mi casa xD =) Es una cosa que siempre queda atrás. El otro día hablando con Vulcana (joder no me acostumbro a llamarle así...) me comentó que igual tenían plaza de mago. Si es más light y no descontrolo, me gutaría jugar, pero he aprendido que quiero dormir, y que ninguna pieza de tier vale lo que yo acabé de desquiciada.

Le pregunté a Pablo por si había hueco en Sabos, pero bueno como es PvP total no sé si cuadro mucho. No querría quitarle a Sarguitas el papel de manco oficial, pobre hombre xD

Para cuando la siguiente calçotada en casa de Sargay? ^^

Ratatui!!!!!!!!!!!!!!!! ^^

Ratatui!!!!!!!

En fin, no, no, podrán quitarme muchas cosas, pero no pienso renunciar a mi TS sin capar!

A pelo! A pelo! Con mis risas de área.

Por cierto, a ver si veo a Lau, que aun tiene mi libro secuestrado ¬¬

Mi reino por una bolsa de croisanitos de la París...

:_

Nacho dijo...

Un poco tarde pero bueno... muy buen post! me he visto a mi mismo en muchas lineas :p

Un abrazo desde shemsumages :p

Skeletor

Ysondra dijo...

Skel!

Nas... Y ty... No sabes lo mucho que os echo de menos... No hay día que pase que no lo piense, y ahora que han pasado ya unas tres semanas o así, sé que no es el "mono" lo que habla, o lo que me hace sentir de esta manera...

No hay día que piense que siento haberla cagado xD Jajajaja Pero bueno, también creo que me ha ido bien estos días de relax...

Aunque me molaría ir alguna vez de heroica =)

Mucho ánimo y patea a Illidan de mis partes ^^

Supongo que todos los que nos movemos en esos mundillos, en un momento u otro, nos vemos reflejados =)

Muchos besos tío! Aupa Shemsu =) Dadles duro =)