3/14/2007

No puedo perdonarte

(c) Enayla - Linda Bergkvist

Y creo que tampoco quiero.

Te diría que lo siento, pero no sería verdad en absoluto. No puedo perdonarte, ni lo siento tampoco.

Jamás entenderé el porqué de las mentiras, en su mayoría gratuitas.

Me has dado los mejores años de mi vida, pero ahora mismo siento que gran parte de ellos han sido una quimera.

Me has ayudado muchas veces, y has estado siempre a mi lado. Te doy las gracias. Pero ahora, que miro todo a través de unos ojos diferentes, no distingo la realidad de la ficción.

No dejo de recordar las cosas una y otra vez, y revivir escenas de cosa que ya han pasado... Ahora las interpreto diferente.

Me siento un poco rara… Pero aquel día, cuando leí aquello, moriste para mí. No eres la persona que yo conocía, no eres la persona que creí conocer, y no sé porqué hiciste todo lo que hiciste.

Eras mi amigo. Yo jamás te vi ni te veré de otra manera. Un amigo, no hace lo que tú has hecho, porque ese tipo de cuestiones no han lugar en la amistad. No son necesarias.

No puedo perdonarte tampoco por algunas cosas que me han hecho daño. Me hiciste creer durante mucho tiempo, que algunas cosas eran culpa mía… El día que no estaba en mi casa porque había salido, y se supone que veníais a buscarme en coche para ir de fiesta de noche, el día que se supone que alguien vio cierta conversación por msn sobre cierto pastel que dije que iba a hacer Rita…

Me hiciste creer que todo aquello era cierto, para tener un subterfugio y evitar algunas presentaciones incómodas y, hoy por hoy, imposibles. Me hiciste creer tres o cuatro años que eso era tal cual. Y era mentira. A mí me dolía haber hecho esas cosas y haber causado problemas. Y tú, jamás dijiste nada. ¿Cómo pudiste?

Eras un modelo a seguir. Eras esa persona con la que, si alguien se metía, yo te denfendía a muerte. En tu mentira, al yo creerte, te elevé por encima de todas las cosas: mi familia, mis amigos, mis trabajos, mis parejas…

Te tenía envidia sana por tener todo aquello que yo no tenía y que tal vez, jamás iba a llegar a tener. Lloré mil veces pensando que no iba a llegar nunca a ningún lado… Como tú habías llegado. Me desesperaba pensar que iba a morirme cobrando dos mil euros al mes.

No puedo entenderte. No puedo entender muchas cosas que se han dicho. Mira que lo he intentado, pero no puedo.

Siempre pensé que, si alguna vez me faltabas, me iba a morir de la pena. Hoy me faltas, y me da lo mismo. Sigo adelante, sigo caminando. Como diría Bécquer: El muerto sigue en pie.

Pienso algunas veces en ti durante el día… Me vienen flashes uno tras otro, y es un bombardeo molesto. Encuentro terceras y cuartas lecturas en todo lo que ha pasado.

Sabes que no suelo arrepentirme de las cosas… Pero me da rabia, y sí, me arrepiento de haber hecho algunas cosas que de otra manera no habrían tenido lugar. Conoces cosas de mí que tal vez no tenías derecho a conocer, sabiendo lo que sé hoy por hoy.

En tu defensa, dijiste que las mentiras no nos afectaban… No lo veo así. Los días pasan y a más cavilo más crece mi rabia.

No me he molestado en llamarte, no me he molestado en escribirte, no me he molestado en buscarte y evito los sitios comunes.

También estoy enfadada con ellos, que lo sabían, y lo intuyeron todo este tiempo… Y nadie me dijo nada por temor a lo que pudiera pasar. Lo sabía incluso la mujer a la que más rabia le he tenido en esta vida, y tuvo que venir ella a consolarme por teléfono. ¿Te imaginas mi amargura? Incluso ella, lo sabía. Me muero ante la simple idea, que al mirarme me tenía lástima por mi fe ciega en tu persona. Es humillación pura.

Y en cuanto a lo de ellos... Lo acepto, porque antes que míos, eran amigos tuyos. Pero tampoco les perdono.

Me conoces, yo no olvido. Y esto sabes perfectamente que no va a ser la excepción. Y como me conoces tan bien, sabes perfectamente además, que cuando llego a este punto solo quiero romper con el pasado, tirarlo todo a la basura, borrarlo, y hacer ver que no existió. Así soy yo: lo que me hace daño, lo rompo.

Me siento traicionada, ¿sabes? Por la única persona que pensé que no lo iba a hacer jamás. Por esa persona que pensé que estaría ahí toda la vida.

Recuerdo una vez, que te dije que no me podía fiar ni de mi padre, y me dijiste que de hecho no me tenía que fiar de ti tampoco… Y te miré… Y te dije riéndome que eso ya era el recolmo. Que el día que no me pudiera fiar de ti, apaga y vámonos… ¿Qué jodido, no? Era cierto. Lo decías en serio. Y yo, imbécil de mí, no me di cuenta.

¿Grito de auxilio o advertencia para el futuro?

Todas esas cosas… Esos regalos que te hice y que eran para que se los entregaras a otras personas… Supongo que los tienes tú guardados… Todo este tiempo, los libros que te dejé para otras personas, los tenías tú… ¿De dónde salían los pasteles de chocolate?

Me da rabia… Recordar aquella vez que me hice la permanente, porque se me giró la pinza. Y me dijiste, si te tiñeras de rubio serías igual que ella. Ahora voy recordando cosas y las detesto. Yo elijo quien soy y cómo visto.

También recuerdo cuando se me dio por cambiar de forma de vestir… Y me decías siempre ella se vestía así…

Tengo la extraña sensación de que jugabas a Pigmalión y Galatea. Un tanto masoca, por eso, crear una Galatea que sabes que nunca va a estar contigo.

Pero lo que me da más rabia por encima de todo, es pensar que tal vez, y solo tal vez… Le hayas podido decir a tus padres que yo era tu pareja… Porque a fin de cuentas, era la única persona que veían con asiduidad que iba a recogerte… En mi demencia, se me ocurre que de ahí, quizás el que nunca nos cruzáramos a tu familia… Para no responder preguntas incómodas.

Y sinceramente te digo, que si esto fuera así, y ojalá no tenga razón… No querría verte la cara en MUCHO tiempo, donde “mucho” tiende a infinito. Porque me jodería lo indecible pensar que he sido todo este tiempo la pareja de alguien sin saberlo.

No sé dónde está el límite de las mentiras y las verdades… Pero no voy a perdonarte. No voy a olvidar nada de esto, y no creo que se me pase en un futuro próximo. Tú, que me conoces, sabes que ésta es de esas cosas, que hacen que me aparte de la gente sin dudar.

Alguna vez he pensado en llamarte… Pero ahora mismo no tengo nada que decirte. Y alguien me dijo una vez “ante la duda, no hagas nada”... Y nada hago.

11 comentarios:

Asha dijo...

uuuuuy... no sé por qué me suena tanto esta situación... por lo que dices a ti te pasó con un amigo... a mi con mi ex novio... me da tanta rabia pensar que durante casi 3 años me ha estado tomando el pelo descaradamente y riéndose de mi, que no quiero saber absolutamente nada de él, y eso que hoy, casi un año después, aun tengo cosas suyas en una caja esperando el modo de enviarlas, ahora que me tengo que mudar, las enviaré por seur y si las quiere (que pague el envío) bien y si no, que las tiren a la basura que me da igual.

Somos a veces maltratadas psicológicamente por esa mezcla de verdades y mentiras que nos hacen vulnerables a creernos todo lo que nos dicen... pero no es asi y, aunque cuesta darse cuenta, en cuanto abrimos los ojos todo cambia de color.

Yo hago como tú, ante la duda, no hago nada, y tanpoco quiero saber nada de él, que les vaya bonito, algún dia se les acabará lo de engañar tontas, mientras tanto, vamonos a vivir un poco :)

Un beso reina y ánimo, que tú lo vales :D

Nashiel dijo...

Weno tia... ya sabes no?

Si alguien te miente en lo básico... que puedes esperar de esa persona en los momentos decisivos??

No se, yo creo k la base principal de la amistad y de la mayoría de relaciones afectivas es la confianza y si eso está roto y de esa forma tan brutal...(recuerda k he pasao por lo mismo) yo creo que ahí no queda nada...

Un besito DE VERDAD wapa XDDD

Ysondra dijo...

Hola Asha ^^

¿Todo bien?

Estos días ando un poco out del foro... ¿Algún movimiento para la Blizzcon?

No sé, yo no digo que no me haya ayudado mucho en estos años... Pero es que hay cosas que joder ahora me dan rabia... Y hasta que no se me pase, no pienso hacer nada... Y me conozco, así que sé que para cuando se me haya pasado, me importará un comino hablar o no hablar y lo más fácil puede ser no hablar.

Me joroba porque hubo muchas cosas, que joder... No venían a cuento... Y saberlo ahora, me incomoda.

Estos días alguna vez pensé en llamar, pero ya te digo que... Siemrpe me quedo pensando "¿para qué?", porque realmente no tengo nada que decirle. Así que es tontería coger el móvil para nada.

Y parece que soy la única que no lo perdona... Los demás están encantados de que haya acabado con las mentiras y algunos hasta se alegran porque ven sus vidas mejores aun, en comparación. Pero yo, me siento bastante traicionada... Y jdoer.. Para mí es todo muy fuerte. Estaba muy apegada... Y coño...

Es recordar muchas cosas... Y verlo todo distinto lo que me mata...

Y mis amigas me lo decían, y mis padres me lo decían "oye, ¿seguro que no pasa nada aquí?". Y yo tan segura de que no...

No sé, ahora algunos comentarios tienen otros matices... Ahora pienso que el seguramente sabía que de yo conocer que no tenía pareja, no hubiera permitido muchas cosas como irnos por ahí de viaje, ni tantas otras.

Y mira, me parece juego sucio.

Ysondra dijo...

Nash, tú el besito me lo das a más tardar en julio...

¡Petarda! Que nos vamos de fiesta al Summercase ^^ tendrás que pedirte el viernes libre, que el 13 es viernes xD ¿Qué guasa, no?

Yo ya lo iré pidiendo por adelantado.

A ver, de los momentos decisivos, en serio que no me quejo, ha estado ahí siempre, y mentiría yo si lo negara. Pero me pregunto ahora "¿Por qué?".

Necesito mucho tiempo para que se me pase... Y no tengo ni idea de cuánto tiempo es "mucho"...

Pero tengo claro que ahora mismo no estoy para preocuparme de nadie que no sea yo.

Asha dijo...

Suele pasar nena... y eso es lo que má snos afecta a veces.
Muchos de MIS amigos se los fué camelando mi ex y ahora hablan más con él que conmigo pero mantienen las distancias (o eso me dicen algunos, que sólo hablan con él por compromiso... nidea) y a veces me da mucha rabia, pero el tiempo pone a todos en su sitio y es la pura verdad.
Tu piensa, que no se merece ni una lágrima, ni una línea en tu precioso blog ni siquiera un pensamiento hacia él.
Y verás como poquito a poco todo pasa.
Mil besos reina, añádeme al msn anda! que es mi correo :D

Ysondra dijo...

Tía... Llámame kobold... Pero no veo tu mail xD

Mándame un mail al del gmail con la dire y te añado xD

Sirio dijo...

Pues mira que suelo estar más o menos al tanto de tu vida (últimamente no tanto por falta de tiempo hasta para respirar, mea culpa), pero por más vueltas que le doy no identifico al "agraciado"...

Que cotilla soy xD Y sí, sigo pasando por aquí de vez en cuando pero no me da tiempo a leer todo lo que me dejo atrás porque.. killa... escribes un puñao eh! xD

Animo desde el mundo animado del mandrileño perdio :*

ChusZ dijo...

Vaya... ._.

Estas cosas son las que "demuestran" que las "grandes amistades" entre hombres y mujeres heterosexuales, sin ningún tipo de "roce" o "interés", son realmente atípicas.

Ya ha pasado bastante tiempo. Tras la comida de olla inevitable, espero que por lo menos hayas sabido "quedarte" con las cosas buenas que quizás no hubieras hecho de otra forma. Y las cosas "malas", o que probablemente no hubieras hecho, úsalas para alimentar el rencor hacia él, pero no hacia el resto del mundo, pues aunque parezca increíble, todavía queda gente buena por ahí perdida...

Ysondra dijo...

Pues si te digo la verdad, tío...

Me cuesta muchísimo. Las buenas casi no las recuerdo, recuerdo casi todas las malas, y mentiría si dijera que no ha hecho cambiar mi forma de ver y pensar.

Pero bueno... Ya sabes lo que dicen:

"No hay mal que dure cien años... Ni cuerpo que lo resista".

xD =)

Pocas cosas pueden pasarme ya que me dejen tan "jodida".

"Siete veces te caerás y ocho te levantarás".

ChusZ dijo...

Desgraciadamente, a medida que crecemos, nos vamos "encalleciendo" por cosas como esta.
Quizás a todo el mundo no le viene tan "de sopetón", pero tarde o temprano se da cuenta de cosas tan asquerosas como la hipocresía de "los mayores", las "puñaladas" de los "amigos", etc.
Es una mierda, pero la verdad es que hay que ir siempre con pies de plomo.

En fin: "a otra cosa, mariposa". Be happy, que por lo poco que te "conozco" creo que de verdad te lo mereces.

Josh. dijo...

No. Me llego, me llego.
Escribis muy bien.
No dejes de hacerlo.
Hay pocas personas con ese talento, y sos una de ellas.
Una cosa solamente..
No sé que abra pasado, pero aveces,
hay que saber perdonar..

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