El mundo según Ysondra

La ventana

2011-07-19T19:43:00.001+02:00

Al más puro estilo de Tío Gilito, guardaba encerrado su mayor tesoro, sin importar ya la legitimidad de su pertenencia.

Por las noches dormía con la llave bajo la almohada. De día, la llevaba colgando del cuello oculta bajo la camisa. Le reconfortaba el tacto del metal sobre la piel de su pecho.

Visitaba la cámara incontables veces al día, siempre que disponía de un lapso de tiempo. Entonces, abría la puerta, lo observaba, y se le olvidaban las penurias de la jornada, el corazón henchido de gozo, tras lo cual, volvía rápidamente a sus quehaceres cotidianos.

En cierta forma, lo que estaba allí encerrado no era tanto su tesoro, como él, el eterno esclavo siempre pendiente. Realmente, vivía con la temor desesperado de que llegara el día en que al entrar en su cámara, no quedara nada. La llave era un talismán para su desazón, pese a no tener conciencia de este hecho (o no querer tenerla).

Desde que lo adquiriera, cada vez dormía menos. Vivía nervioso, los ojos enmarcados en la oscuridad de sus ojeras, y en entre el bermellón de su mirada cansada cada vez era más frecuente toparse con el brillo enloquecido, fruto de su fijación.

Llegó el día en que nada más cerrar la puerta, en cada respiración se preguntaba si seguiría ahí a buen recaudo. Tanto así, que finalmente mudó su oficina, y su vida, a un despacho frente al edificio, de manera que pudiera controlar desde la ventana todo movimiento.

Perdió la noción del tiempo, del sueño, del hambre, la productividad en horas de trabajo. Nada le importaba más. Perdió pelo y peso. La casa-despacho se tornó inhabitable, montañas de desperdicios, platos sin fregar, ropa sin lavar, basura sin tirar.

Su mente, perdida, miraba sin ver a través de sus ojos la reducida ventana que era ahora su mundo, esclavo de su miedo y su obsesión.

Las plantas

2011-07-18T19:32:00.001+02:00

La verdad es que no le gustaban las plantas. Si las tenía en el patio de su casa fue por un mísero error, o circunstancia el destino. Había encontrado recientemente trabajo, y se había quedado sin vacaciones de verano.

Por el contrario, su madre, jubilada, se iba con las amigas por ahí dos semanas: “Cuídame las plantas un par de semanas, nene, tú que estarás en casa”, “No, no te preocupes, te las llevo a casa así no tienes que venir cada día”.

Ahí estaba él, con sus bóxers, un pitillo, los pelos de recién levantado y la barba del fin de semana, regadera en mano echando agua en las condenadas plantas.

De pronto, ese frío que recorre tu espinazo cuando te sientes observado. Ahí estaba ella: la vecina del segundo, observándole, detenidamente, las manos apoyadas sobre la barandilla, la barbilla sobre el dorso de las manos, cien por cien pura atención divertida.

Era una chica normalita, no muy alta, tal vez un poco baja para una chica. Ni muy gorda, ni muy delgada, con formas femeninas. Sus facciones estaban también en la media. Si acaso destacara algo, seguramente se quedaría con sus labios. Tenía el pelo un poco corto, justo por encima de los hombros, desfilado, y (por lo que había podido observar), lo recogía con unos clips para que no le taparan la cara. No era una belleza, pero tenía un especial atractivo cuyo origen no sabría a ciencia cierta señalar.

Únicamente coinciden al colgar la ropa, en el ascensor a veces, y al recoger la correspondencia. No hablan mucho: “Buenos días, “Buenas tardes”, Buenas noches”, lo típico. Sin embargo ahora está el tema ese de "las miradas", y ahora también el tema de las plantas: “Carai, tienes una jungla en el patio”, le dice ella. “Mi madre que se fue de vacaciones y me ha dejado con el marrón”, responde él.

Así pasan los días.

Poco antes que su madre volviese, fue a su casa a dejarle una nota: “Mamá, que me quedo con las plantas, no me hago al patio vacío ahora”. Al volver, se fue directo al patio. Está contento con la tontería del jardín, y le gusta pescarla in fraganti observándole desde el balcón, aunque no sea muy parlanchina tampoco y pocas veces entable una charla.

Cualquier día, se promete, sube y la invita a un café.
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The way back home (I)

2011-07-18T13:25:00.000+02:00

A veces es un consuelo levantar la vista para observar ese cielo azul. No tanto por su belleza (aunque es bello sin lugar a dudas), si no por la sensación de contemplar algo conocido, en aquella lejana ciudad.

Uno no siempre se marcha porque quiere. A veces se muda porque le obligan, o porque así sopló el viento, y cabalgando sobre él cual hoja, acaba depositado en un sitio completamente extraño. Hay que buscarse la vida.

Extraño no es lo mismo que malo. Extraño es simplemente, diferente a ti, a lo que conoces y das por sentado que es. Distinto del entorno en el que creciste, donde te formaste, con costumbres diferentes de las tuyas.

A veces, adaptarse -aunque necesario-, es complicado. Sobre todo cuando el cambio implica hasta un lenguaje nuevo. Es curioso, porque no hace falta hablar otro idioma distinto para estar usando un lenguaje diferente, que te haga sentir perdido.

Sin embargo, y a pesar de todo ello, a pesar del paisaje, a pesar de esa arquitectura tan peculiar, a pesar de la forma de vestir de la gente, a pesar de la cordialidad aséptica, puedes sentirte en casa cada vez que miras al cielo y sabes en lo más profundo de ti, que casa también existe bajo ese mismo azul claro.

Esa certeza te alivia como un bálsamo, haciendo que una oleada de calor templado recorra tu cuerpo invadiéndolo todo. Te arropa como la manta aquella que tenías de pequeño, aquella manta mágica que te alejaba los monstruos de la oscuridad. Así que, cuando miras al cielo, te sientes en paz y reconfortado.

Cierras los ojos, para disfrutar lo más posible esa sensación de calma, mientras acuden a ti un tropel de recuerdos cándidos y felices que atesoras como si se trataran de una cápsula del tiempo. En casa todo permanece intacto como entonces, la gente es amable y sincera, quieren decir exactamente lo que dicen y nada más. Sin embargo aquí, en la ciudad todo es más complicado.

Muchas mañanas, mientras te arreglas frente al espejo y te observas, no te reconoces. La pose, el traje, la mirada. Sabes que has hecho un cambio paulatino y que te has ido adaptando a tu nuevo entorno poco a poco.

El mayor reto, con todo, lo representa salir a la calle. No porque haya un elevado índice de criminalidad, ni por una conducción temeraria, si no por la gente.

Aquí la gente es rara, y parece un tanto fría. Son en extremo corteses y educados, siempre sonríen. Con el paso del tiempo has aprendido que detrás de cada frase hay un segundo significado, y que una sonrisa o un silencio pueden ser más peligrosos que una amenaza.

Ahora, tu vida es una partida perpetua de ajedrez dónde estás planificando un movimiento tras otro. Es realmente agotador, y te cuesta acostumbrarte, pero lo haces. Tanto es así que ya no dices lo que piensas realmente. Dices blanco cuando piensas negro, sonríes cuando quieres llorar, dices que no lo quieres cuando lo anhelas con todo tu alma, muestras indiferencia ante lo que realmente te interesa… Y te preguntas si no te estás volviendo loco.

Es la marca de la manada, la insignia de la ciudad.

Cuando miras al cielo, anhelas aquellos días en que las cosas eran como ese azul inmaculado sin tener que ir adivinando lo que se escondía detrás de cada nube, y tienes la esperanza de que tal vez un días vuelvas a casa, donde no tienes que disfrazarte ni resguardarte entre silencios ni palabras.

El lienzo

2011-07-14T13:32:00.004+02:00

Era un personaje muy inquieto, con unas innatas aptitudes artísticas.

Interiormente era como una tormenta de verano. Quizás ahí se hallaba el secreto de su gran creatividad, tintada de la locura característica de lo que tal vez pudiera haberse considerado en algún momento un genio.

Tan pronto cincelaba una escultura, como modelaba arcilla, esgrimía lápices de colores sobre el papel, como se encerraba a estampar bellos dibujos sobre seda pintando primorosamente a pincel sobre el tejido. Colores cálidos y fríos le embriagaban por igual, según el estado de ánimo. Siempre saltando de obra en obra, persiguiendo esa adictiva sensación de plenitud tras el alumbramiento de una belleza nueva sobre la faz de la tierra.

Era tal esa imperiosa necesidad de sacar al exterior cualquier forma de sentimiento, que hasta la cocina de su casa destilaba pasión, y los platos desfilaban a la mesa como intricadas combinaciones de texturas suaves o crujientes, dispuestas al más llamativo estilo, invocando la gula incluso en el más inapetente comensal.

Cualquier cosa surgida de sus manos era desgarradoramente gloriosa, apabullante hasta el sofoco. Contemplarla era ahogarse en un océano de emociones.

La inspiración venía a él con una facilidad tal que incluso las musas le hubieran envidiado, alcanzándole como el calor que irradia el sol en el más brillante día de verano, cargando las baterías artísticas hasta el punto del colapso. He ahí la premura por drenar la deliciosa maldición que abotagaba sus sentidos.

Esa vez sintió en su interior un arrebato pasional que habría de tomar forma de primorosa pintura sobre un blanco lienzo.

En su cabeza podía evocarlo hasta el más ínfimo detalle: la trama, los colores, la densidad. Su sangre era oleo bullendo efervescente, encandilándose al más puro rojo blanco. Y, con la misma presteza que alguien abrasándose recurre a extinguir un fuego, se dirigió paleta en mano a plasmar su obra, anheloso, sobre la impoluta tela.

Resueltamente se dedicó en cuerpo y alma entregando hasta el postrer aliento día tras día, noche tras noche, sintiéndose a la par libre y realizado con cada trazo. Mas, ¡ay!, aproximándose al clímax hallaría con terror las imperfecciones en su resolución de doblegar el lienzo con su decidido tatuaje.

Tan absorto se encontraba deslizando los pinceles y mezclando tonalidades para transmitir lo que portaba encadenado en su interior, que no había reparado en alejarse a comprobar el resultado, fiándose tan sólo y por completo de la imagen grabada en algún recóndito lugar de su íntimo ser.

Oh, el inconmensurable desamparo de saberse el culpable del destrozo de aquel que pudo ser su mayor logro, del triste lienzo por él condenado a exhibir su obra magna, sin haberse parado a valorar si aquel eran el tamaño o el medio apropiados para transmitir al mundo su ilusión.

Esfumose en un segundo, tal cual vino, la emoción que cual mandato impuso su creativo empeño. Liberado de ella yació vacío y roto, los pinceles abocados a permanecer en algún rincón de ese suelo, manchados por los restos de pintura oleosa que jamás llegarían a presentar toda su esplendorosa hermosura sobre el malogrado lienzo.

El canto

2011-07-06T16:00:00.003+02:00

Era un bonito canto rodado de piedra. Bonito y gris. Pulido. Equilibrado.

Acabó sin saber bien cómo, en lo alto de la cima. Le pareció buena idea tirarse para abajo y disfrutar del paisaje.

Desde arriba no se distinguía a ciencia cierta lo que aguardaba en la ladera. Sin duda, alguna nueva tierra prometida.

Le costó mucho decidirse, la altura era considerable.

Antes de que tuviera tiempo de recapacitarlo, un golpe de aire le empujó hacia abajo.

Envalentonado ante la perspectiva de la emocionante aventura que suponía el nuevo viaje, resueltamente se mantuvo en equilibrio mientras rodaba por la pendiente, cuesta abajo.

No había considerado que conforme avanzaba, su velocidad iba en aumento, y era más difícil mantener una postura apropiada sin volcar sobre un lado, con el riesgo de hacerse muescas en el cuerpo. En u entusiasmo, tampoco había previsto que el suelo estaba lleno de pequeños baches, casi imperceptibles desde la cima, tan cegado estaba con llegar al valle en la ladera.

En algún punto del camino, comenzó a flaquear su fuerza de voluntad, y empezó a valorar si lo que habría allá abajo valía bien todo ese esfuerzo, el empeño, las marcas y su cordura. Pero no tenía tiempo de frenar, porque eso supondría llegados a este punto, destrozarse entre las rocas.

Se sintió desorientado y furioso. Tal vez asustado, pero sin duda alguna: estúpido. Se maldijo en silencio.

A medio camino, podía empezar a distinguir la ladera. Lo que desde arriba parecía tan atractivo, ahora se le antojaban matojos de verde. Decidió que no valía la pena.

Tan absorto estaba valorando lo que se perfilaba abajo que, sin darse cuenta, tropezó con los guijarros precipitándose sin control hasta el suelo, donde se quebró en pedazos.

Sus pedazos se mezclaron con otro trozos de piedras, tal vez antiguamente cantos que se sintieron como él, atraídos por el atractivo valle.

Irónicamente, le dio tiempo de un último pensamiento antes de perderse para siempre.

No valía la pena tanto golpe, por estar sobre la arenilla, al amparo de unos tristes y resecos matorrales.

Where is your mind?

2011-07-06T10:49:00.002+02:00

La mayoría de cosas importantes, pasan por casualidad. O quizás las recuerdas más por el simple hecho de haber sido fortuitas.

Cuando lo pienso, me doy cuenta de que hace año y medio que entré en la era de los teléfonos con internet incorporada y los treinta millones de aplicaciones, de las cuales –siendo sincera- uso una micronésima parte, si acaso llega.

Mirando atrás recuerdo que mi mayor preocupación antes de adquirirlo era si afectaría a mi tiempo de lectura diario. Hoy por hoy puedo decir que no, y que además, curiosamente, ha hecho de mi experiencia de lectura una experiencia de “lectura aumentada” (es que está muy de moda esto de “lo que sea” aumentado). Digo esto porque por lo menos en tres ocasiones, que yo recuerde claramente, disponer de internet al alcance de mi mano me ha hecho disfrutar más del libro que estuviera leyendo en el momento.

La primera vez, y con ello me di cuenta, fue con “De qué hablo cuando hablo de correr”, de Haruki Murakami. Recuerdo que estaba leyendo cómo él explicaba que cuando salía a correr por las mañanas, escuchaba un grupo de música concreto, y me quedé pensando cómo sonarían… Hasta que me di cuenta que tenía el iPhone en la mano y el Spotify instalado, y me pregunté… Tal vez haya alguna canción de ellos. No sólo había “alguna” si no que estaba “la” canción. Entonces, sorprendentemente, me di cuenta de que estaba escuchando la misma música que hace años escuchaba él mientras corría, en el preciso momento que sentía la curiosidad.

La segunda vez, fue leyendo “Sinuhé el egipcio”, de Mika Waltari. Tener internet a mano mientras leía, me ayudó a comprender mejor muchos conceptos, y rellenar boquetes en mis conocimientos históricos, que me ayudaron a disfrutar más.

La tercera vez fue el momento en que, yendo en el tren a primera hora, me di cuenta que si veía a alguien leer algo muy interesado, viendo solo el nombre del autor, o el título del libro, podía googlearlo y saber de qué iba, y valorar si me iba a parecer a mí tan interesante o no.

Ayer por la mañana iba intentando meterme de nuevo en los libros de Steven Eriksson, cuando justo frente a mí había un hombre leyendo un ejemplar formato bolsillo, de tapas color completamente negro, en la que se leía: “No logo”. No leí bien el nombre del autor, pero bueno, el subconsciente es maravilloso, porque captó “Klein” sin que yo recordara haber leído el nombre del escritor. Lo sé porque pensé en la marca de moda.

“No logo” es un libro que trata de cómo las marcas nos influyen hoy en día, y después de leer la sinopsis, me pareció lo suficientemente interesante como para ir a Fnac a buscarlo. Sin embargo, cuando llegué, sólo quedaba un ejemplar de bolsillo, hecho polvo. Mientras me disponía a encargar uno, me dice Josep Maria: “¿Por qué no coges este? Es el más famoso de esta autora”. Y así acabé con “La doctrina del shock”, de Naomi Klein en la mano.

Un poco de realidad nunca está de más. Sin embargo en ese libro hay un “mucho” de realidad. Trata sobre cómo tras un acontecimiento imprevisto, que se puede calificar de shock para la sociedad, los gobiernos aprovechan para hacerse con el control de la situación y aplicar medidas de “apoyo”, “contención” y “resolución”; imponiendo medidas que en otro momento la sociedad habría puesto en el cielo, con el simple hecho de mencionarlas.

Viene a decir: una crisis es un comodín para que un gobierno haga todo lo que quiera, en pro de salir de las dificultades, sacando el máximo beneficio posible de la situación. Habla en concreto de todas las políticas y el cambio a nivel mundial tras momentos como el 11S o el 11M. Pero no hay que ir tan atrás en el tiempo, basta con plantarse en 2008 con esta última crisis económica y ver lo que ha venido aconteciendo desde entonces. Me sorprendió mucho la forma de empezar, con una entrevista a una víctima de experimentos son electroshock en el Canadá de los años 50, para intentar doblegar la personalidad del “paciente” y modificar toda su conducta y personalidad. Parece un punto curioso de partida, pero tiene mucho sentido.

Con todo, pienso, no hace falta caer en algo tan elaborado como esos experimentos para darse cuenta de la manipulación diaria, y recordar cuán cierta es la frase “Pienso, luego estorbo”. Por cierto, que cuando leí esa frase en la foto del 15M, recordé el logo de las Galerías Vinçon: “Compro, luego existo”. Representan muy bien a la sociedad: la minoría, y la mayoría.

Ayer, mientras leía las primeras páginas de “La doctrina del shock”, no salía de mi asombro, porque en cierta manera es curioso que un libro así se publique, y sea un best-seller. Digo que no salgo de mi asombro porque es tan crítico que uno se plantea cómo ha llegado a nacer un libro así (cómo tantos otros). Supongo que aún gozamos de una cierta libertad de expresión, aunque mi temor sea que en el futuro las cosas no vayan por esos derroteros.

Es triste que en un momento de máximo esplendor a nivel de comunicaciones, con pleno auge de internet, los gobiernos estén más preocupados por controlar los flujos de información y poner trabanquetas a sus ciudadanos, sobre qué dicen, cómo y dónde, y la información que comparten, en vez de valorar el boom educativo y social que ello supone. Dónde muchos vemos oportunidades, ellos solo ven amenazas. Me pongo a pensar “V de Vendetta”, con su mítica frase “El pueblo no debería temer a sus gobernantes, son los gobernantes los que deberían de temer al pueblo”. Tal vez es un miedo recíproco: el del pueblo a la opresión, y el del Gobierno a perder el control.

Imagino que en el fondo, un estado no se siente muy amenazado por un libro como este, ni por las filtraciones de Wikileaks, por dos cosas bien sencillas: el ser humano tiene más memoria flash que RAM, y hay (lamentablemente) mucho analfabetismo en pleno siglo XXI.

Que el ser humano tiene memoria flash, es una realidad. Y mal comparando, un disco duro bastante amplio, lleno de spam y troyanos.

Intentaría retroceder de memoria varios años para buscar ejemplos, pero yo tengo una pésima memoria también, así que me voy a conformar con algunas cosas sueltas. Por ejemplo, después de la quiebra de Lehman Brothers, y el estallido de la actual crisis económica, estas son algunos de los hechos remarcables que bombardearon las noticias.

En 2009, apareció esa cepa de gripe tan virulenta que se suponía iba a exterminar a la raza humana, la famosa “Gripe A”.

Para combatirla, se gastaron incontables millones de euros en medicinas, vacunas, jabones especiales, soluciones desinfectantes… de las cuales yo todavía tengo stock aun en a oficina, a julio de 2011. No conozco a nadie que haya padecido la tan pavorosa Gripe A. Mis amigos no conocen a nadie que la haya padecido. Y no será porque todos teníamos productos desinfectantes en casa y en el bolso.

Lo más gracioso del tema, es que en la oficina pegaron un cartel que ponía: “Si cree que ha estado en contacto con el virus, desinféctese siguiendo las instrucciones”. Y todos nos preguntamos… ¿Cómo vamos a saberlo? Uno no se pone azul si tiene la gripe. Yo solo usé una vez el jabón especial, para probar cómo era. No me vacunaron contra la gripe, y no me he muerto.

Pero la gente ya no recuerda todo ese tema, y Fue hace un año y medio escaso, ni el gasto que representó. Ni se acordarán hasta la próxima.

Este año, lamentablemente, tuvo lugar una de las catástrofes más importantes de lo que llevamos de siglo, con las centrales nucleares de Fukushima como actores principales. Habrá que esperar muchos años para conocer las verdaderas consecuencias, porque es de ilusos pensar que no va a afectar en casi nada. La primera consecuencia que se le viene a uno a la cabeza, es en cuanto al terreno, las plantaciones, el aire, el ganado… Sin embargo, no olvido que aparte de las toneladas de ruinas, viaja por mar toda el agua contaminada con radiación, afectando al ecosistema marino. No estoy muy segura si debe ser la mejor idea del mundo comer pescado sacado con las redes por allí.

Lamentablemente, también, la radioactividad no tiene hoy por hoy, antídoto. Así que los estragos que se produzcan a raíz de toda esa fuga, estarán en los genes de no pocas generaciones.

Hace como aquel que dice, cuatro días, saltaba a los medios de comunicación la temible crisis del pepino contaminado por la E Coli. La verdad, me parece absurdo todo el bombo y platillo del tema. No digo que no haya que darle importancia, pero, ¿tanta? Porque a fin de cuentas, hablamos de un organismo que una vez conocido el caso, al cocinar el vegetal o lavarlo en una solución con un poco de lejía, muere. Se trata de tener precaución durante un tiempo.

A ojos de los medios, durante unos cuantos días, bombardearon la sociedad con pepinos, como si fuera el fin del mundo; mientras que algo mucho más relevante como las consecuencias de Fukushima permanecen en stand by, como rezando para que nadie se acuerde. Después de meses de aparecer en los medios, ¿Quién recuerda Wikileaks? ¿Quién se pregunta qué le pasará a Assange?

Mi conclusión lógica es, bombardea al prójimo de noticias estúpidas, y quítales de en medio preocupaciones verdaderamente trascendentes (es la de cualquier persona que tenga dos dedos de frente). Llénales la cabeza de fútbol y telenovelas y programas basura. Quita las grandes cadenas de información como CNN+, por un nuevo “canal Cosmo a la española”.

La mente, en general, está contaminada. Es penoso darse cuenta en qué forma inventos como la televisión sirven únicamente para promover los lavados cerebrales. No hace falta irse a un extremo como un electroshock. Es más paulatino e inocuo, pero ataca desde niños.

Me gustaría hablar de los dibujos animados. Cuando yo era pequeña, los dibujos animados, contaban historias congruentes. Los personajes eran agradables, el dibujo era elaborado y los colores agradables. Como dijo Inés hace unos días, los dibujos animados presentaban modelos a seguir, eran los héroes que emulábamos de pequeños. Jugábamos a ser Superman, o Batman, o Wonder Woman, a ser Spiderman. A ser Son Goku, si me apuras. No me imagino a ningún niño jugando a ser Bob Esponja.

Los dibujos animados siguen presentando “modelos”, pero erróneos. De personajes que son fracasados sociales, histriónicos, histéricos, que no se valen por sí mismos. Son más dados a esto los dibujos animados americanos, que los japoneses, yo creo. Por ejemplo, pensemos en “Bob Esponja”, “Vaca y Pollo”, ese tipo de cosas. Los programas como “Los Teletubbies”, que trataban a los niños de subnormales profundos, a años luz del educativo “Barrio Sésamo”. Si tuviera un hijo, y me dieran a elegir, no sé qué preferiría. Si que viera “Bob Esponja” o “Pokemon”. Al los personajes de “Pokemon” son más racionales.

Los nuevos héroes son los concursantes del reality show de turno. En un mundo así, dónde los niños aprenden de sus padres que eso es lo normal, y que todos saben quién es Belen Esteban, pero no tienen ni idea de quién es Stephen Hawkins, ¿qué puede esperarse? Llevando el pasotismo en lo más profundo del alma, sin curiosidad, sin inquietudes culturales, sin un respeto siquiera por lo más básico de la comunicación: el lenguaje, ¿a quien le importa que se escriban libros como los de Naomi Klein, si a fin de cuentas, casi nadie los va a leer?

¿Si la mayoría es incapaz de pensar, por qué va a estar un Gobierno preocupado?

"Necesito..."

2010-11-24T18:29:00.002+01:00

Y el sonido de la palabra regurgitó hacia fuera, más allá del pensamiento que creí había plasmado simplemente en mi interior.

“Necesito… Verte.”

“Necesito…. Tocarte.”

“Necesito… Hablarte.”

“Te necesito.”

Y al soltarlo al aire y escucharlo me di cuenta del error, tardío.

No es amor, si no miedo, lo que siento.

Miedo al vacío, lo que me aferra a ti.

Primera división

2010-10-28T14:25:00.001+02:00

Han sido tiempos duros esos que has vivido hasta volver aquí: una nueva oportunidad de lucha, de jugar entre los grandes, de batir todos los récords. Meses de rehabilitación mentalizándote, antes de encontrar un buen equipo en primera dónde encajar y degustar la gloria. Victoria, la de dulces trazos, más potente que cualquier droga que hayan podido sintetizar jamás en un laboratorio. Tus propias endorfinas invadiendo el torrente sanguíneo para matarte de placer.

Incluso antes de ponerte la camiseta, puedes sentirlo en tu interior: el rugido, el poder, la fuerza, el ansia por salir al campo a darlo todo hasta el final. Noventa minutos infinitos, ni una prórroga, pero da igual, tú ya lo sabes: saldrás victorioso una vez más. Como siempre.

Ese conocimiento te confiere una seguridad exultante que se esparce por todas los invisibles átomos de tu cuerpo, cual carburante a punto de empujar pistones. Seiscientos músculos que vibran, anhelando pisar el campo una vez más, sentir el manto de euforia ajena, saberte el amo y señor del mundo por un rato.

Tu cerebro emite señales invisibles y te prepara… El cuerpo está rayando una orgásmica sensación, sabiéndote a las puertas de una hora y media del tan ansiado coito, con su eclosión final. Por un instante, el vello de tu cuerpo se eriza ante la idea, y dirías que incluso puedes notar la turgencia en tus pezones.

Te giras, para contemplar al resto del equipo, las imprescindibles piezas de este ser curioso e inorgánico donde hasta los suplentes son absolutamente necesarios… Sí… Los sustitutos, los del banquillo, los... Matarías por no volver a sentarte en ese apestoso banquillo entre ellos nunca más.

De un vistazo los valoras, contemplas también a los otros delanteros fijamente, para recordar sus fortalezas y debilidades, tomando buena nota. Una chirriante vocecilla resuena en tu cabeza: equipo, compañerismo, lealtad, equipo… Pones tu mejor y tan ensayadísima (casi desgastada) sonrisa “profident” en la cara, levantas el pulgar y asientes. Todo está preparado, y solo quieres salir fuera y… Marcar.

Ansiedad

2010-07-20T12:36:00.001+02:00

*Click*

*Click click*

*Tecleo rápido*

(Silencio profundo)

*Rrrrrrrrrrr* (la rueda del ratón a moverse hacia abajo)

*Crackkkkkkk* (las patatas fritas al desmenuzarse entre tus dientes)

*Rrrrrrrrrrr* (la rueda del ratón a moverse hacia arriba)

*Tack* (F5)

*Click*

*Click click*

*Crack crack crackkkkk* (más patatas)

(Silencio profundo)

*Crecrecrec crrrrrssssh crrrrrshhhhh* (arrugando el cadáver de la bolsa)

Shooting all the systems down.

Usar y tirar

2010-07-19T17:57:00.001+02:00

Durante un segundo, tan sólo eso, perdió la cobertura, y ese instante fue lo suficiente como para cambiarlo todo.

Atribuyó el fallo al desgaste ocasionado por el tiempo, qué tristeza, seis meses apenas de servicio. No obstante, a qué arriesgarse a una reparación cuando todo es tan sencillo como acercarse a una de las franquicias del proveedor para escoger entre los más exuberantes modelos.

La sola idea de la novedad hace que reverbere algo en su interior, desatando su ansiedad ante la imagen casi erótica de recorrer con sus manos los cantos de una caja nueva que sabe contiene en su interior un modelo intacto, virgen, desafiante, de teléfono. Un modelo desconocido e intrigante que le proporcionará un reto de quince minutos hasta su puesta a punto.

Quizás tenga una cámara de fotos con mayor definición, un reproductor de mp4, una pantalla táctil. No tiene claro para qué la quiere. Simplemente, sabe que quiere esa sensación de poseer esa novedad, más atractiva, más a la moda, más deseable. Como el capricho de un infante que deslumbrado corre tras el último juguete.

Así que entra impetuosamente en la tienda, paga el nuevo teléfono al contado, y vuelve a casa a toda velocidad. Allí, en el silencio que atenaza el salón, arranca sin ningún tipo de decoro la SIM del obsoleto teléfono. Han compartido existencia seis meses. Demasiado tiempo. Demasiado uso. Demasiadas horas. Demasiada monotonía.

Como un Frankenstein cualquiera inserta el pequeño chip, un grotesco corazón, en la ranura. El nuevo terminal vibra, y se estremece bajo la palma de su mano, respirando al nuevo día bajo la mirada atenta y amorosa de su nuevo compañero.

Bienvenido al SXXI. Consumir preferentemente antes del próximo semestre.

Exorcismo

2010-06-30T11:57:00.000+02:00

Diría que, si cierro los ojos, puedo sentir al demonio dentro de mí. Pero no es cierto: es una metáfora.

No hay demonios allí dentro. Estoy sólo yo. Y hoy no hay nada más aterrador que imaginar mi figura con los ojos cerrados. Me atenaza la idea del miedo ante esa oscuridad devoradora.

No necesito privarme de la visión para percibirlo: el filo cortante de esos dientes insidiosos que despedazan poco a poco cada fibra de mi ser, clavándose en mi corazón, anclándose con fuerza en el más ínfimo resquicio, congelándome en su frío. Emponzoñando poco a poco mi torrente sanguíneo, donde tras cada latido, contagia mis células con su veneno. Inundándome de rabia, miedo, inseguridad, envidia, celos, odio.

Siento el corazón que se desboca, perdiendo el control. Y, la conciencia, se debilita relegándose cada vez más atrás: cada vez más lejos, cada vez más inalcanzable. Intento vanamente retenerla estirando las yemas de los dedos, recuperar así lo que con tanto esfuerzo conseguí crear, lo que con tanto tiempo sembré y vi crecer para ahora pisotearlo sin piedad bajo mis pies, sacando a relucir lo peor de mí que creía ya enterrado y olvidado.

Sin fuerzas que me hallo y claudico. “Oh, Señor, perdona mis faltas”, pienso, mientras mis dedos se arquean, mi piel es ahora pelaje y mis colmillos, esos que antes eran humanos, solo quieren desgarrar la carne ajena, la carne propia.

A mis emociones me rindo, con la adrenalina bombeando agitadamente alimentando mi furia. Y lo huelo. Puedo sentirlo: el dulce, inocente, amoroso, frágil y embriagador perfume que tanto me atormenta y me enloquece.

Recorro veloz cada travesía, esquina y recoveco, escogiendo los atajos mientras aúllo con una fuerza tal, que me provoca –incluso a mí- un escalofrío erizando cada fibra de mi ser. Pero no aúllo, no, a la luna, ahora que me hallo a instantes del destino. Aúllo ésta, la demostración más primitiva de impotencia al claudicar a los instintos, sabiendo lo irremisible de mis inminentes actos, preconizando el pegajoso calor, el metálico olor de esa tan amada y preciada sangre que ya no puedo reprimir derramar.

“Oh, Señor, perdona mis faltas, y por favor, que alguien exorcice mi alma”.

Poniéndome al día

2010-06-16T10:20:00.000+02:00

Parece que últimamente tengo cero ganas de escribir, hace como tres meses que no me paso ni a visitar el blog. Vaya moral. Sigo con mis ideas ahí en el tintero, pero estoy demasiado cansada mentalmente en estos días que corren, como para ponerme a escribir nada. Y no es por falta de ideas, pero creo que me ha abandonado la musa de la inspiración.

Por otro lado, estoy cogiendo unos buenos hábitos estupendos ^^

He conseguido volver al gimnasio (¡yupi!). Estoy encantada de la vida, dejándome la piel de 15:15 a 16:30 cada día corriendo y en la bici. También he descubierto el Pilates. Bueno, vaya un invento infernal ese… Creo que uno no es consciente de su mierda de cuerpo hasta que entra en una clase de pilates. Es una tortura cruel, pero efectiva. Ahora que eso de respirar a la vez que se mantiene el equilibrio y tal… No lo tengo muy por la mano aun xD

Año nuevo vida nueva.

En 2010, aunque no hice la lista de buenos propósitos, la tengo presente. Incluía bajar de peso y volver al gim.

Bueno… Bajar de peso… Madre de dios señor, qué tortura.

Resulta que un buen día salí de la ducha, me miré al espejo y pensé… “Joder, ¿eso soy yo?”. Y desde ese día evité reflejarme demasiado en su superficie (ojos que no ven…). Pero lo cierto es que desde hacía un tiempo notaba una sensación completamente nueva y tremendamente incómoda cada vez que me sentaba.

Resulta que cuando me sentaba, mi barriga hacía dos pliegues, de manera que la carne se tocaba entre sí. Molesto y asqueroso a la par. Dios, no había tenido nunca esa sensación.

La cosa no mejoró mucho cuando vi las fotos de la cena de navidad de la oficina, y me di cuenta de cómo estaba la cosa. Resumiendo: en cuatro años en mi trabajo, engordé la friolera de trece quilos. Madre mía… Y eso que cuando entré ya pensaba que me sobraban dos o tres.

Es curioso cómo se deja estar uno y cae en esa dinámica de “ya lo arreglaré”, “por unas patatas no pasa nada”… Etc. Cuado empiezas a caer por ese camino, no hay mucha marcha atrás salvo que pongas todo tu empeño.

Pero la gota que colmó el vaso, fue el día que sentí esa necesidad imperiosa que comienza hormigueando en las tripas, te hace salivar y provoca un estado de ansiedad hasta que te comes cien gramos de conguitos. Normalmente, siempre tenía algo para picar en el cajón, y generalmente era dulce. Porque total, por un puñado de chucherías no pasa nada (vaya falacia). Y justo llegó el día que no me quedaba nada que zampar en el cajón (no sé si aleluya o no…), salvo dos sobres de azúcar moreno de Starbucks de abajo.

Sabes que no vas por el buen camino cuando en pleno ataque, coges los sobres y te los zampas a palo seco. Eso creo que se puede tachar de adicción al azúcar. Sin más. Y fue ahí cuando dije… Hasta aquí hemos llegado.

Me apunté a una dieta súper estricta (ahora estoy descansando de ella hasta pasado San Juan, por dos semanitas), de esas que vives con 485 calorías al día, pero puedo asegurar que no pasas hambre ni te encuentras mal físicamente. Pero requiere de bastante fuerza de voluntad. Renuncié a absolutamente todo lo que me gustaba: patatas fritas, chocolate, dulces, pan, pasta, pizza, la poca fruta que me gusta. Y lo cambié todo por sobres de proteínas, complementos de calcio, potasio, magnesio, sal, vitaminas… Y para comer, una breve lista de verduras.

Yo creo que cuando le dije a mi madre que estaba comiendo brócoli, coliflor, calabacines… Se tuvo que morir de la impresión.

Pero había llegado a un punto que (aunque detesto los lácteos), ya le dije a la doctora: si me tengo que comer un yogur, me lo como; si me tengo que comer un pedazo de queso fresco, me lo como; si tengo que comer pescado, me lo como. Y punto pelota. Pero no quería seguir mirándome al espejo sin gustarme. Y el resultado ha sido bastante bueno. Unos trece quilos en dos meses.

Ahora mismo me tiene comiendo yogures y queso fresco en el desayuno hasta el 24 de junio. Una de las cosas que odio más sobre la faz del planeta xD Pero bueno, ya me estoy habituando.

Eso sí, mientras estás con tus cuatrocientas ochenta y cinco calorías al día, deporte cero. Ahora estoy más feliz porque al comer más normal puedo hacer bici y correr. Me gusta ver que mi cuerpo aun recuerda sus hábitos. En la primera semana ya aguantaba treinta minutos de bici y cuarenta corriendo. Es un gustazo.

La verdad es que aunque sé que eso se acaba en ocho días, me apunté al gimnasio porque me di cuenta que la dieta es mucho más difícil de llevar cuando me quedo en casa sin nada que hacer. Tengo más tentaciones de zampar. Así que prefiero mantenerme ocupada fuera, y a la que se me acabe el hacer deporte aeróbico, iré a tomar el sol a la piscina del gimnasio, y a hacer la cosa esa de pilates, yoga y similares. Me pregunto si podré correr ligerito aunque sea.

Me quedan ocho quilitos que bajar y ya estaré estupenda y divina de la muerte ^^ Me muero por verme entonces. Lo que sí es cierto es que una vez te ves mejor, ya no quieres perder ese cuerpo. Así que me cuesta menos esfuerzo. También me va genial el gimnasio para despejar la cabeza, porque hay días que querría aniquilar a la humanidad.

Aunque suene contradictorio, me he apuntado este año a un curso de ciento veinte horas de repostería profesional. Sé que parece una locura, teniendo en cuenta que estoy a dieta, pero bueno… Me sigue gustando mucho cocinar xD Y adopté una Thermomix para casa. Por cierto, uno de los mejores inventos del mundo. Primero pensé en pagarla al contado y después lo repensé y la dejé a plazos. Es cosa de invitar a los amigos a comer, para cocinar y engordar poco, jajajaja. A ver si también puedo hacer algún cursito de panadería después. A este paso me veo poniendo una boulangerie en Barcelona xD

También estoy contenta de que vi a Sara poco después de su cumple, y salimos de fiesta por Zaragoza (donde descubrí el whisky caramelo, que por cierto, está riquísimo). Me lo pasé genial ^^ A ver si puedo subir a finales de agosto a Cork unos días =) Buah, nos zampamos una lasaña que hice, tremenda ^^

Tema libros, últimamente leo menos, estoy más aplatanada por las mañanas. Es posible que sea el efecto de salir de la dieta dura (que contrariamente a lo que puede parecer, me hace sentir muy despierta). Ni idea. Y mis compras de libros están bastante enfocadas a temas de gastronomía. Rosa se ríe porque dice que todo las energías destinadas a comer las estoy canalizando a través de los libros de cocina. Tremendo como se ha multiplicado la estantería.

Entre las cosas asombrosas que he descubierto están los siguientes libros:

- The Joy of cooking. Es el libro que se menta en la película “Julie & Julia”, que por cierto, me encantó. Es uno de los manuales clásicos de la cocina norteamericana, y conseguí al edición setenta y cinco aniversario. Es un libro muy curioso, porque te das cuenta como han ido evolucionando por allí las cosas desde mil novecientos treinta. Por ejemplo, incluye gran variedad de recetas asiáticas, mexicanas, sudamericanas en general, italianas… Refleja muy bien la evolución de su sociedad y la integración de los diferentes grupos étnicos en la cultura general. Es un manual completísimo, muy bien explicado todo (con listados de comida y propiedades, frutas, etc, en cada apartado), con un apartado de unas ochenta páginas sobre consejos y técnicas. Aunque creo que lo más gracioso para mí fue el apartado de menús “ejemplo”, en el que había uno específico para los días de la superbowl. Tremendo xD. Quizás lo único que se echa en falta son fotos, pero cuatro mil quinientas recetas con sus fotos respectivas… Ese libro no bajaba de los ciento cincuenta dólares. La pena es que queda fuera del alcance si uno no lee inglés, pero va a ser de mis favoritos ^^

- Rose’s Hevenly Cakes. Un libro maravilloso sobre tartas. También en inglés, pero no hay una sola foto que no te haga salivar, y las explicaciones están muy logradas. Además las medidas se indican en cuatro formatos distintos, lo cual se agradece.

- El Larousse de los postres, de Pierre Hermé. No tenía ni guarra de quien era Pierre Hermé y ahora soy fan suya. Este libro es genial para hacer postres caseros, y si se siguen las explicaciones al pie de la letra, salen unas cosas deliciosas. Probé un par de ellos y… Me muero por hacer un brioche. Ahora estoy a la caza y captura de todos los libros que encuentre de Pierre.

Bueno, y a parte de eso, un montón de cosas más. En fin, tengo ganas tremendas de que llegue septiembre para empezar las clases, aunque será curioso ir a clase hasta la una y media y después al gimnasio xD

Y viajes, este año me parece que será escaso. Lo único que tengo pendiente es Noruega la semana antes de empezar el curso de repostería.

Por lo demás, las cosas siguen igual en casa y con los gatos, y algunas mejorías en la vida personal xD Pero bueno, eso ya otro día. Y a ver si me pongo a escribir de nuevo ^^

2.0.

2010-03-02T18:15:00.001+01:00

Dicen que no hay peor dolor que el de las muelas. Dicho esto, incluso por mujeres que han parido a sus propios hijos, sin cesárea.

Dicen, también, que si nos acordáramos de cuando nos salieron los dientes, cuando críos, ese dolor habría sido insoportable. No hay más que ver a los pobres infantes mordisqueándolo todo, royendo lo que pillan y llorando a pleno pulmón.

Imagino que debe ser así.

Pero aun sin saber cuánto duele un parto, me atrevo a decir que por lo menos a fecha de hoy, hay algo que duele más al nacer que los dientes, y este algo es la conciencia.

La conciencia…. Vaya un invento.

Desde luego que se vive mucho mejor sin ella que con ella. Se vive de una forma despreocupada, y por ello, feliz. Pero cuando nace la conciencia, la cagaste, porque entonces empiezas a mirar alrededor. Y no a “mirar con ojos nuevos”. A mirar, y punto, porque hasta entonces mirabas al suelo, al cielo o al frente, enfocando en las cosas que te gustaban. Pero no mirabas jamás al entorno.

La conciencia nace, aproximadamente, con la misma exactitud que caracteriza la aparición de la muela del juicio. Es decir: cuando le sale de los huevos. Porque igual aparece a los 18 que a los 30.

Ciertamente que prefiero los 18, porque así tienes un poco más de tiempo para el rodaje, y además estás contagiado con esa explosión de energía adolescente, y una visión idealista de la vida, que no se ha contaminado con la amargura de la madurez y la incorporación a la monótona rueda de la vida, así que la vitalidad de la juventud hace más llevadero el descubrimiento.

Aunque claro, dicho así, es más posible que nazca a los treinta, cuando el hastío te hace levantar la vista de la rueda. Y créeme si te digo, ante la duda, no se te ocurra alzar los ojos, que no te va a gustar nada lo que vas a contemplar.

Quien sabe lo que hace que eclosione. En cada uno es un detonante distinto, así que yo puedo hablar del mío y no del de los demás. Y mi detonante fue mi padre.

Podría decir que fue mi padre, en tanto que modelo a seguir –que es lo que todos solemos decir de nuestros progenitores-. Pero no, fue mi padre, aquel gran desconocido (con el beneplácito de robarle la frase a Star Trek). Y no es que es que me enorgullezca especialmente de ello, porque no fueron precisamente bellos sentimientos los que me sacudieron en las aguas turbulentas de la conciencia.

Veamos…

Padre no es aquel individuo que un día plantó su semillita en mamá y de ahí nace uno a los nueve meses. Puede que sí, y puede que no. Padre es la persona (masculino singular, que hoy en día podemos encontrar en su versión masculino y plural en la familia) que vela por ti desde que sales del útero materno (o desde que le dejan), se deja los cuernos para criarte, saca fuerzas de quien sabe dónde, y lucha cada día para ayudarte a crecer y a hacerte persona, lo mejor que puede.

Padre no es, desde luego, el que te pega las soberanas palizas cuando llegas a casa, el que te amenaza, maltrata a tu madre y a tu familia, el que te insulta y te llama maricón o merma tu autoestima, ya que el tiene tan poca que debe rebajar la de los hijos más allá de la suela del zapato de la autoestima para sentirse alguien, y se entretiene haciéndote la vida imposible esperando –contra natura- que seas un perdedor desgraciado como él. Ese es un hijo de puta. Que bueno, tal vez tuvo padre, o salió de otro hijo de puta. Nunca se sabe.

Quizás un padre también tenga componentes de hijo de puta en pequeños porcentajes, pero quien puede criticar eso, cuando yo misma también tengo alguna porción de ello.

Pero bueno, mi padre, es –eminentemente- padre. Solo que yo me he pasado mucho tiempo mirándole tras la pared de hija, y reconozco que esa pared enturbia bastante la visión.

Sé que me repito cuando digo que no dejo de asombrarme a mí misma a pesar de llevar treinta y un años conmigo, pero así es.

En esta vida hay muchos misterios inexplicables, a veces te topas con la explicación de alguno, y otras no.

Uno de esos misterios –quizás no tan inexplicable, vale- es: ¿por qué me llevo mejor con mis amigos que con mis padres? Porque cierto es que en ocasiones, hago más o de mejor humor algo por mis amigos que no hago de la misma forma por mis progenitores.

Me imagino que hay quien echaría las manos a la cabeza con este comentario, pero después de charlar con los amigos, me doy cuenta de que no soy la única.

Con el paso del tiempo, desarrollas una cierta aversión-incompatibilidad-intolerancia con la familia. Sí, esa que se ha pasado veinte años diciéndote lo que podías hacer y lo que no tenías que hacer. La que te jodía recordándote que tenías que hacer los deberes y estudiar antes de ver la tele, la que te decía que llegaras pronto a casa y no te entretuvieras jugando, la que te prohibía comer golosinas y te obligaba a morir por ingesta de verdura-pescado-casquería-yogures y quien sabe cuántas animaladas más.

Claro, dónde vas a comparar… Porque, que yo recuerde, mis amigos no me han prohibido comer lo que me gusta, hacer lo que me place e ir con quien yo guste. Dónde vas a comparar eso con el historial negro peste de la aversión familiar.

A los dieciocho, obviamente, no te das cuenta de nada de esto por lo general, y eres un inconsciente. Pero con el paso del tiempo, a los treinta, no sabes cómo un día empiezas a pensar en lo ridículo de la situación.

Y eso es lo que me pasó.

A fecha de hoy, estoy completamente convencida de que la existencia de mis padres en Uruguay no era del todo complaciente, porque si no, me vas a explicar cómo es que una pareja con una cría de cuatro años deja atrás todo lo que conoce, abandonando a su familia y la protección que otorga un entorno conocido, en pro de los misterios de España. Nadie deja atrás algo tan importante como eso, salvo que vea que no tiene el futuro que espera.

Mis padres, a lo largo de su vida, han trabajado de muchas cosas para criarme, lo mismo que cuando llegó mi hermano, mucho más tarde, tuvieron que duplicar el esfuerzo, y yo no lo valoré en la medida que tocaba. Se me metieron en la cabeza las cosas de marca que no tenía, que no tenía las consolas del momento ni íbamos de vacaciones a otros países. Poco a poco todo aquello contribuyó a enturbiar mi visión, sin detenerme a considerar que me habían dado algo bastante más interesante y escaso, que es una cabeza pensante, la curiosidad, pasión por la lectura, la escritura y la capacidad de razonar por mí misma, tan necesaria para hacer frente al futuro.

Minucias. ¿Dónde estaba mi Game Boy? ¿Y las vacaciones en la playa? ¿Y las clases de esquí?

El que se ha llevado siempre la peor parte de todo siempre fue mi padre.

Cuando empecé a ganar mi dinero, lo que se puede considerar dinero en serio, allá por mis dieciocho, comencé a hacer regalos de navidad, cumpleaños y días señalados más dignos. Fue entonces cuando me atravesó al idea, por primera vez, de que no conocía a mis padres.

Veamos…

No sabía su color favorito, ni sus esperanzas o sueños, lo que soñaban que serían de mayores en su infancia, dónde querrían ir de vacaciones, qué tipo de ropa les gustaba. Sabía muy pocas cosas de ellos. Y por primera vez me di cuenta… Sé más de mis amigos que de mis padres. Quizás por esa relación vertical que tenía con ellos, mientras con mis amigos hablaba de igual a igual. Y me di cuenta que a veces pensaba en ellos como en el enemigo. Pero bueno, debía ser una ocurrencia ridícula, y la guardé con mis demás ridiculeces en algún rincón de mi cabeza, que obviamente cayó en el olvido.

Unos meses antes de la última vez que marché de casa de mis padres (había estado temporalmente un mes), se me dio por escribir, como forma de purga. En ocasiones echaba la vista atrás releyendo lo que había pensado tanto tiempo ha. Siempre me ha parecido un terapia maravillosa. Y una vez me descubrí pensando… Ojalá mis padres hubieran escrito a su vez, para conocerles mejor a través de sus palabras. Me hubiera encantado.

Siguieron pasando los años, me fui de casa unas tres veces. Otro día ya contaré porqué (o no). Así llegamos a dos mil ocho.

En dos mil ocho, sucedieron una serie de cosas que hicieron que le recomendara a mi padre que escribiera, para purgarse. Ni que decir, que mi padre tiene mucho más tiempo libre que yo, así que al final le ha dado duro y parejo a su nueva afición. Tanto es así, que se apuntó a un par de comunidades de escritores, y parece que lo que concibe gusta.

Ahí empezó todo, y surgió el gusano insano de la envidia, que venía gestando en algún rincón de mi interior con el rencor de los años. Ese rencor que yo llevaba acumulado, del cual era consciente, pero desconocía hasta qué punto me tenía envenenada.

Entonces, mi padre recibió una invitación para ir a mejorar su estilo literario, en Sudamérica. Y el gusano que habitaba en mi corazón murió, presa de las llamas que le incineraron de inmediato, a la par que me abrasaban por dentro, tan podrida estaba. Me duró la amargura más de un año, en el que cada vez que lo veía me enfadaba. ¿Hasta qué punto conmigo misma, o con el mundo? Lo desconozco. Y algo me dolía.

No se puede vivir en la amargura, presa de la envidia insana y un rencor asqueroso. No se puede vivir siendo egoísta completo. O quizás se puede vivir, pero es difícil conciliar el sueño por la noche.

No quiero decir con esto que no se pueda sentir envidia, ni que el desearle el mal al prójimo desaparezca de inmediato. Pero hay un grupo de personas que no deberían ser el destinatario, ni la causa, de esas emociones. Hasta que una mañana me pregunté: ¿Cómo puedo tener envidia de mi padre y sentir tanto rencor? Y comencé a desenmarañar la emoción hasta su origen.

Desenmarañar esa emoción hasta su origen, no fue ni fácil, ni dulce. De hecho fue un asco. Un montón de noches durmiendo mal, un montón de noches de no dormir, y días flagelándome con la idea de mala persona –y lo que es peor, mala hija- que soy.

Poco a poco fui tomando conciencia de mi misma. De las cosas que hacía mal, y las que tenían un pésimo efecto por omitirlas. De lo egoísta que he llegado a ser, el poco tiempo que le he dedicado a mi familia, tanto a mis padres como a mi hermano, que iba camino a ser otro desconocido como ellos. De lo poco detallista que he sido.

La verdad es que con mi hermano me llevo diecisiete años y sólo sabe hablar con propiedad de las consolas y los videojuegos. También de Robotech, pasión heredada. Entonces un día vi la luz. ¿Le gusta a mi hermano Robotech por sí mismo, o es su forma de intentar acercarse a mí, porque sabe que es mi serie favorita, y en el camino se transformó en su favorita también? Como con mis padres, no sabía gran cosa de él, sus gustos ni sus esperanzas.

Creo que no hay cosa más dolorosa que irse a dormir enfadado con uno mismo. Es muy difícil perdonarse los errores. Y no hay cosa más triste que darte cuenta de que estás obrando mal y sin embargo darte cuenta de que no eres capaz de actuar de otra manera para que lo intentes.

Entonces, un día, sucede lo impensable, y sin tener muy claro cómo, el fuego rabioso remite y tus ojos empiezan a mirar con claridad descubriendo el exterior.

Empecé a darme cuenta en Navidad. Curioso, como si fuera el Mr. Scrooge de Dickens. Mi madre estaba preocupada por qué querría de regalo, pero, ¿qué le regalas a quien ya lo tiene todo? Porque yo vivo de puta madre dentro de mis posibilidades, y mi calidad de vida supera la de mis padres con creces. Mi sueldo para mí sola es mayor que el de mi madre para tres. Y me di cuenta… ¿No es hora ya de devolverles las atenciones que he recibido desde pequeña? Así que el pasado año, yo fui Papá Noel, y compré regalos para todos menos para mí.

Así llegamos a este mes pasado, hará cosa de dos semanas, y con algo tan estúpido como leer “Sinuhé el egipcio”, y ver “Gran Torino”. Me di cuenta que quería disfrutar de los míos, antes de que fuera demasiado tarde. Antes de que me levante una mañana y no pueda ver a mi padre porque se ha muerto. Todavía tengo tiempo de conocerlos, veinte años o más… Y no quiero desperdiciar un minuto.

Enfrentarse a todas esas partes oscuras de uno mismo, y solo, ahuyentarlas e iluminarlas para ser algo mejor que antes no es fácil, porque siempre pensamos que somos mejores de lo que es la realidad. Duele darse cuenta de cómo son las cosas. A mí, por lo menos, me ha dolido más que cualquier otra cosa.

Tampoco es fácil dejar de ser el centro del universo y aceptar que, si bien no tenemos porqué dejar de estar en el centro, tampoco tenemos porqué estar solos en esa posición privilegiada. En vez de rabiar y competir con mi padre, ¿por qué no crear algo conjunto, que pueda recordar en el futuro? ¿Por qué no compartir? Compartir no es algo que se me dé bien a priori pero todo es cuestión de práctica, para abolir esa necesidad de protagonismo.

Y en todo este proceso, aun hubo una cosa que me sorprendió si acaso más que todo lo anterior.

Son tantos años los que dedican los padres a cuidarnos, que a veces uno olvida que ellos también son humanos. Mi madre me asombra a veces todavía, con sus facetas de niña, con ese espíritu joven que la acompaña todos los días. Yo creo que por eso, parece mucho más joven de lo que es, y está llena de vitalidad, aunque sé que muchos días sonríe pese a que su interior esté nublado. Mi madre es una mujer muy fuerte, y también merece que la trate mejor de lo que lo hago.

Cuando hay un problema, muchas veces nos giramos y buscamos el consejo paterno, porque siempre pensamos que lo saben todo, y lo tienen todo claro. Que tienen todas las respuestas y son inmutables porque jamás se inquietan. Son esa fuente de consejo –tantas veces inoportuno y gratuito, que no se ha pedido siquiera-, que un día te descolocas porque les ves a ellos pidiéndote consejo a ti, y les descubres esperando tu apoyo y ayuda, a veces incluso el cobijo.

Ese cambio de roles, me dejó descentrada, cuando me di cuenta que mi padre, de igual a igual, hablaba conmigo de sus problemas, sus inquietudes y sus anhelos.

Porque cuando el hijo crece, si tiene suerte, sucede lo impensable y es que te encuentras elevado a la posición de adulto y aunque no te lo esperaras, tus padres, que ya no tienen necesidad de criarte porque eres un ser humano hecho y derecho, se refieren a ti como a otro igual. Y es en esa igualdad de condiciones, en las que descubres que además de un padre, tienes un amigo.

En fin. Llegar a todas estas conclusiones, deshacerme del egoísmo y la envidia me ha costado bastante, pero estoy orgullosa de haber alcanzado un pequeño progreso y haber evolucionado a un versión 2.0 de mí misma, mientras seguiré puliéndome en el camino. Esta vez será un poco más sencillo, tal vez, porque tengo tres nuevos amigos.

Realmente no imaginé que vería el día en que dijera que mi padre es todo un modelo a seguir, y que estoy muy orgullosa de él, a pesar de los líos en los que a veces nos ha metido. Con sus cosas buenas, y sus cosas malas.

Así que ahora, a disfrutar de este descubrimiento, y a destinar muchas más horas a la familia, y menos a las cosas tales como el ordenador. Mañana siempre habrá un ordenador, una tele, un juego… Pero hay otras cosas que al girarse uno, no estarán allí ya.

LIBRO - "Sinuhé, el egipcio", Mika Waltari

2010-03-01T23:58:00.002+01:00

Aquí estoy, retomando el viejo ritmo de lectura. La verdad es que no tengo la sensación de haber dejado de leer, y sin embargo, mientras echo un vistazo a mi bilioteca, he acabado con pocas novelas. Me parece que es porque he ido saltando de una a otra hasta que alguna consiguió seducirme.

Así la cosa, me he dado cuenta que han quedado olvidadas a medio leer:

- Los jardines de la luna, Steven Erikson
- Desde Dos Ríos (La Rueda del Tiempo I), Robert Jordan
- El imperio del sol, J.G. Ballard
- Guía del Autoestopista galáctico, Douglas Adams
- Los propios dioses, Asimov

En fin, es lo de siempre: para cada libro hay un momento, y a veces aparece algo de sopetón que varía tus prioridades.

El otro día estaba paseando por el Fnac, y uno de los chavales que estaba por allí me comentó que estaba leyendo "Sinuhé el egipcio", de Mika Waltari (lo cual me recuerda pasar a interrogar a Rafa sobre su viaje a Japón >_< ¡Qué mala es la envidia! /cry).

Qué quieres que te diga. Es uno de esos libros que por mí misma dudo muchísimo que hubiera cogido, como pasó con "La Catedral del Mar". Pero buen, estaba algo hastiada después de terminara "Papá Puerco" y me llamó la curiosidad.

Creo que es por una cuestión de prejuicios, que tiendo a pensar que la novela "normal" es sumamente aburrida y no me va a gustar nada, así que a veces esta autosugestion hace que me pierda muchas cosas. La verdad es que la sección de scifi y comics me la sé casi de memoria, y algo de la de bolsillo, pero la de literatura extranjera y poesía es una gran desconocida (de hecho el otro día perdí a mi padre en la sección de poesía xD -es que es algo bajito y no lo vi detrás de la estantería...- ¬_¬'). Bueno, y la nacional, a qué engañarnos.

Me pasa con las novelas un poco como con la música. no sé por qué extraño motivo tiendo a pensar que si es en inglés, será mejor. Un prejuicio estúpido como cualquier otro.

Pero bueno, el caso es que me estaba preguntando qué misterio habría encerrado Waltari ahí entre cientos de miles de letras apretujadas en las páginas, y la edición de bolsillo era la mar de asequible. La primera idea que me vino a la cabeza cuando lo cogí entre las manos fue un recuerdo de mi abuela, que es una apasionada de Egipto, y que creo que me mencionó esa historia alguna vez.

Para mi sorpresa, el libro no solo no era aburrido en absoluto, si no que me atrapó desde el primer momento. Está escrito en primera persona, de forma muy viva, y enseguida te sientes partícipe de todo lo que pasa en la vida de Sinuhé y de sus allegados. Y bueno, aunque me avergüenza reconocerlo -porque no dice gran cosa en favor de mi cultura general-, aprendí muchas cosas leyendo y ese hecho me asombró. Claro que mis amigos me dijeron que eso es lo que pasa cuando dejas de leer sobre dragones y te adentras en la novela histórica.

Bueno, esa semana de lectura intensiva me di cuenta que llevar un Iphone no va a echar a perder jamás mis ratos de lecturas en pro de los videojuegos de teléfono: estuve anotando como una posesa las cosas que quería mirar con más detalle, personajes históricos, mapas... Y en el Iphone podía ir mirando todo lo que había anotado, gracias a internet ^^ E inclusopodría haberlo consultado en el momento :_) Ah... Qué maravilla tab complementaria *^-^*

Hablando de mapa, es la única cosa que eché de menos en el libro. Desconozco si la edición de tapa dura lleva uno, pero es inconcebible -al menos para mí-, poder seguir con tranquilidad la historia sin poder situar los hechos en un sitio del mundo. Y mira que es curioso, puesto que siempre he detestado la geografía. Hasta que te das cuenta que no te puede gustar la historia sin mirar los mapas. Absurdo haber tardado tanto. Pero bueno, el ser humano es absurdo, y yo me temo que me tengo que incluir.

En fin, he disfrutado mucho de la experiencia, y la verdad es que recomiendo a cualquier curioso que camine por las arenas junto a Sinuhé, tiene muchas cosas que aprender de su mano, y otras tantas ideas para meditar.

Y ahora, para descansar un poco, me voy a tomar unos días de relax en un Londres de ficción, con viajes en el tiempo, de la mano de Félix J. Palma. Sigo en mi cruzada contra mis propios prejuicios. Si es que esto de que le nazca a uno la conciencia no puede ser bueno...

LIBRO - "Papá Puerco", Terry Pratchett (y mi relación con este buen hombre)

2010-02-25T12:35:00.001+01:00

Qué puedo yo decir de este buen hombre… A Terry Pratchett o le amas o le odias. Es complicado quedarse a medias tintas. Ocasionalmente también sucede que empiezas detestándole y acabas queriéndole, y hasta echándole de menos.

Personalmente, mi primera toma de contacto con Pratchett fue con “El color de la magia”, en su edición Fantasy, de Martínez Roca. Tengo que decir que igual por aquel entonces tenía yo trece años y como que no cuajó nuestra amistad, cayendo en el olvido.

Todavía hoy me sorprendo que siempre se pueden sacar cosas buenas de algo malo, como por ejemplo, con mi tercer ex aprendí un montón de cosas a pesar de que acabara detestándole. Con él descubrí: Milo Manara, Hugo Prat, Miquelanxelo Prado, Rubén Pellejero, Frezatto; y redescubrí a Terry Pratchett y Tim Burton.

Todo el mundo tiene algo que enseñarte, segurísimo. Pasa que yo soy muy obtusa y la mitad del tiempo me lo paso cerrando las orejas, y despotricando, así que no me entero de todo lo que debiera.

Ahora que miro atrás desde la seguridad de la distancia, tengo que reconocer que cuando aquella relación terminó, el chico tuvo algunos detalles, como regalarme libros que pensó que me gustarían, como todas sus ediciones Gran Fantasy de Pratchett. Entre ellas estaba Mort (sin sobrecubierta, por eso, una pena). Tardé muchísimo en darle una oportunidad al libro porque eso de que pusiera Pratchett en el lomo me provocaba urticaria.

Pasa que hay veces que te quedas sin cosas que leer, o estás aburrido de lo de siempre, miras un libro y dices… ¿Por qué no? Así cogí yo “Mort”. Y lo disfrute. Joder, de qué manera. Vaya que si lo disfruté… Y acabé claudicando. Coñe… Igual Pratchett mola.

Como resultado, conocí a Rincewind, Tata Ogg, la Muerte, Mort, al gran dios Om, y un sin fin de personajes entrañables i –porqué no reconocerlo- inolvidables. Mis sagas favoritas son las de la Muerte, las brujas y Rincewind. El tema de los guardias no me ha acabado de cuajar, pero voy a darle otra oportunidad.

Otra de mis pasiones son los gatos. Una vez vi un libro en el Fnac del Triangle que ponía: The Amazing Maurice… Y pensé… ¡Coño! Un libro de gatos… Una especie de cargada a El Flautista de Hamelin… Y lo compré sin darme cuenta que el autor era… Terry Pratchett xD Así que ya al final, una termina por reconocer lo obvio: vale, me gustan sus novelas, al menos unas cuantas.

Así llegó el libro de cocina de Mundodisco a mi sección de gastronomía en la biblioteca, y así llegó a mis manos Papa Puerco. Que si bien –según los entendidos- no es la mejor obra de este autor y está considerada de las más flojillas, para mí que soy una de esas enamorada de las tradiciones navideñas ha sido una lectura súper divertida. Monstruos, festejos, institutrices, la Muerte y algunas reflexiones para la posteridad –aunque

Y si hay algo que quiero remarcar de este buen hombre antes de cerrar el post, es que lejos de escribir soplapolleces, es un escritor muy crítico, que lanza no pocas puyas a la sociedad entre sus escritos. Muchas verdades desagradables se dicen a la cara enmascaradas en bromas.

Ahí queda eso. Bueno vale, sí… Eh Pratchett… I <3 U!

Poca gente ha conseguido cambiar una primera impresión en mí xD Será que maduro…

Me arrepiento

2010-01-25T21:42:00.000+01:00

De haberte dejado escapar aquella noche invernal, de no haberte dicho, de no haber mirado, y de salir corriendo sin valor… ¿Dónde quedó? El arrojo de los quince… Se dividió a vez por año hasta desaparecer acaso en la lejanía de los treinta.

De sonreír restándole importancia, de pensar en las negativas que tal vez ahogaran los “quizá” poco a poco perdiéndose en una maraña de “y si”.

Y aunque me duele, no cejo en esconderme entre las sombras, entre los libros y sonidos, huyendo esquiva entre las horas que sé jamás compartiremos.

Far from the distance

2010-01-20T19:49:00.000+01:00

Es curioso como alejarse, siempre da una perspectiva de las situaciones que nunca pensaste que ibas a poder contemplar. Uno se puede alejar de algo o de alguien espacial o temporalmente. A veces ambas.

Yo me encuentro últimamente con esto.

Allá por noviembre se me dio por comprarme la Xbox, por el sencillo motivo que estaba hasta los cojones del WoW. Es muy curioso, porque de hecho el juego me sigue gustando, pero ya… No sé, ya no tiene magia. Me parece todo lo mismo, y si lo pienso… Va para cinco añitos la cosa.

Estos cinco años me han servido de mucho. Como todos, han tenido sus cosas buenas, y sus cosas malas. Empecé a jugar cuando no existían los servidores españoles, y ni siquiera jugaba en los reinos autoproclamados españoles.

Cuando compré el Warcraft, vivía en pareja. Mi compañero era un forensic de seguridad informática, uno de esos frikis de los ordenadores que adoran los cacharros y que le encantaba Linux. Él me acompañó de expedición por Barcelona, en busca de una tienda que tuviera un ejemplar de ese juego que se había agotado tan rápidamente.

Jugaba a ratitos, mientras él estaba a sus cosas en el ordenador, no sabía la mitad de cosas del juego que sé ahora, ni conocía remotamente el concepto de raid ni las exigencias.

Yo vivía feliz en Moonglade, un servidor de Role Playing. Mi primera encarnación fue como priest elfa nocturna. Se me ocurrió que era el mejor rol que podía desarrollar en un sitio nuevo, donde no conocía nada, porque es un hecho indiscutible: todo el mundo adora a los sanadores.

Allí hice amigos, que no he podido ver en persona jamás, mayoritariamente eran chavales de Turquía. Me lo pasaba bomba. El mundo era impresionante, todo era nuevo e inexplorado. Terrallende no existía y muchísimo menos Northrend.

Yo recuerdo los nombres de las ciudades y del mundo en general en inglés. De hecho, nunca he podido jugar en castellano, me supera y odio las traducciones.

Mi primera mazmorra fue Stockades, me llevó uno de mis amigos, y me pareció fabulosa, toda llena de peligros: él, con su paladín abriéndome camino y enseñándome los entresijos de Silvermoon. Morí no sé cuántas veces, de puro imprudente, pero no me importaba. Era divertido: me reía todos los días.

Conforme conocía a más gente y estaba bien con ellos, ya no conectaba únicamente por el juego: quería ver a mis “amigos”, comentar qué tal el día, ir de excursión, hacer safari fotográfico (porque sí, yo hacía safaris fotográficos).

Por aquel entonces no estaba en ninguna guild importante ni de raideo. Me entretenía con mis cositas para un lado y para el otro. Nunca pude entrar en Zul Farrak porque no tenía nivel suficiente, estaba orgullosísima de mi primer vestido rare, que era de color blanco, y me maravillaba cuando veía alguien con dos o tres piezas épicas. Era rarísimo ver a alguien con un tier, y más cuando los tiers eran de ocho piezas.

El centro del mundo era Ironforge, y para mí, lo mejor del año era el festival de invierno con Father Winter. Las primeras navidades en Azeroth fueron las mejores. Me pareció un detalle increíble por parte de los programadores. Abría todos los paquetes con una ilusión tremenda, y tenía el banco petadísimo de tonterías y vestidos que no quería vender ni tirar.

Iba pocas veces a la Auction House, porque no tenía dinero apenas. Me había hecho enchanter / tailor; pero no había descubierto como funcionaba bien el tema de encantar. Me desesperé porque me parecía carísimo subir la profesión (y lo era).

A veces me paraba a contemplar simplemente a la gente que paseaba en sus monturas, y me quedaba alucinada. Yo nunca conseguí ir en tigre.

Después de más o menos un año, dejé de jugar. Mi alter ego online llegó a nivel 36 y ahí dije… Quiero un parón. Y ahí acabó todo por un tiempo, porque en realidad vivía bastante feliz con mi compañero y se me pasó pronto la curiosidad por el Warcraft. Curiosamente, seguí jugando en los MUDs, a tiempo parcial.

Entonces empezaron a cambiar un poco las cosas en mi vida. Al año, mi relación con mi pareja terminó y tuve que vivir el traslado a casa de mis padres mientras me buscaba un sitio propio. También estaba muy hastiada con mi trabajo en la promotora inmobiliaria, acabé harta de mis jefes, y tan estresada que me dieron cuarenta y cinco días de baja por estrés. Se me había quedado completamente paralizada la mitad derecha de a cara, y aunque no me lo dijeron, no sabían si la volvería a mover bien.

Cortar con mi pareja, desde luego, mucho no ayudó. Me apoyé más en los amigos, pasaba muchísimas horas con ellos, en el cine, en el cyber, de paseo, de vacaciones… Y con el tiempo conocí a otra persona especial, que si bien no tuvimos un final de comer perdices, sigue siendo un gran amigo y me alegro muchísimo por ello.

A finales de esta segunda relación, el mundo empezó a abrirse bajo mis pies. Es curioso como cuando una parte de tu vida va bien, otra parece ir condenadamente mal. Había conseguido cambiarme de trabajo, entré en una entidad financiera, conseguí mi propio piso de alquiler para vivir a mi aire, y adopté dos gatos. Superé la última ruptura con mi última pareja, y fue entonces cuando volví al WoW, porque la vida real empezó a caer en picado.

Caer en picado quiere decir que el mundo tal y como yo lo conocía, y con los pilares que lo mantenían, fueron dinamitados por completo y se volatilizaron, perdiéndose en el tiempo. Mi mejor amigo, al que conocí durante ocho años y que para mí era como un hermano, resultó ser el mentiroso más grande de la historia, y se había inventado su vida entera, superando con creces al personaje de “Vida de nadie” que interpretaba José Coronado. Me sentí tremendamente estúpida, y creo que entré en una espiral depresiva.

Descubrí que ya que había perdido a mi mejor amigo y a su tropa (tan mentirosos como él, porque le encubrieron ocho años, y no me podía fiar ya de ellos), y en vistas de que Joan tenía que embarcarse, me vi completamente sola, y mi vía de escape fue aquella caja con CDs que instalaban un videojuego, al que una vez dediqué brevemente mi tiempo.

Empecé a dedicarle horas y horas y horas. Todas las que salían de los demás sitios, incluso del sueño. A jugar más y más y más. Pero, eh… Me divertía. Encontré un grupo de gente de Barcelona y alrededores, y acabé en un clan con ellos. Todos eran conocidos de Vulcana. De aquello hace ya tres años, y estoy encantada de haberlos conocido.

Con ellos aprendí a raidear, y salí muchas veces al cine, y a comer, y a cenar. Volví a tener un grupo estable de amigos (de hecho a día de hoy, vivo en la misma ciudad que ellos y me fui a esa ciudad porque estaban allí). Nos reíamos muchísimo cuando jugábamos, nos estresábamos cuando nos equivocábamos. Contábamos qué tal el día. Nos fuimos de viaje a Madrid a conocer a los que estaban por allí, y nos hemos ido juntos de vacaciones.

No me quejo para nada. Vi muchísimas cosas nuevas que no había visitado en la vida, y tenía siempre encima mío la amenaza de que me iban a poner en silencio el micrófono cuando hablábamos por el TS, porque a veces me venía la risa tonta y me carcajeaba sola de las cosas.

Contábamos chistes, y nos metíamos unos con otros, siempre desde el cariño. Más que un clan, era un grupo de amigos.

En aquel entonces, Warcraft ocupaba un sitio muy importante de mi vida, llenaba el vacío en mi vida real que no conseguía llenar de otras maneras. Salió bien, conocí gente genial, y poco a poco, pasando por todas las etapas, la ilusión por el juego se fue apagando como una bengala, entre otras cosas porque mi vida actual es muchísimo más estable.

Además, por el camino, aprendí a vivir sola. A veces es una puta mierda no tener a nadie en casa con quien conversar, pero bueno, uno enciende el PC y habla con los colegas con un simple doble clic. Aprender a vivir sola, llevó a aprender a estar bien conmigo misma la mayor parte de las veces, sin necesitar tanto a los demás.

Cuanto menos necesitaba de la compañía aunque fuera virtual, más me ponía a hacer cosas en casa que no requerían estar con nadie, como cocinar, o ver la tele, o leer. Así que cuando conectaba a Warcraft era realmente porque quería hacerlo, y no porque era una necesidad o una obligación.

En su día, Warcraft lo fue prácticamente todo. Dedicaba muchísimas horas. Ahora es una nota a pie de página, y los problemas que se derivaron de todo ello, los líos por los rolls, los ítems, los dkps de la raid, la raid en sí, y los enfados con otros jugadores, opr chorradas, empezaron a diluirse, y a transformarse en simplemente eso, tonterías.

Después de dejar la raid, y conectar solo de tanto en tanto, me dí cuenta que cada vez que entraba, había un tomate distinto en el guild chat, un marrón nuevo, una pelea nueva, una discusión… Y no sé cómo me quedé pensando.

Cuando llego del trabajo, y conecto, es con ánimo de saludar y pasármelo bien con la gente. Quiero disfrutar de mi tiempo. Porque ya tengo muchísimos marrones en el día a día y preocupaciones en el trabajo. Lo que quiero es divertirme y evadirme.

Me entristece ver que el ambiente ya no es el que era, y cada vez conecto menos y me siento más como una extraña. Me pregunto donde están los tiempos aquellos en los que nos reíamos y hacíamos el tonto.

Desde la distancia de mi exilio todo ese mundo empieza a perder consistencia, y sus problemas se vuelven cada vez más banales. A la par, las risas que nos pegábamos adquieren nitidez en mis oídos y me apena ver que cada vez son más escasas.

Me gustaría poder compartir mi punto de vista, y decir… Oye, ¿os acordáis cuando nos divertíamos? Yo lo pasé en grande con todos. No deja de ser un juego, y los problemas que ocasiona deberían perder importancia.

Pero sé perfectamente que cuanto más pendiente estás de ese mundo, más importancia le das a esos problemas, y a veces perdemos el norte.

Solo cuando te alejes lo suficiente, te acordarás de los malos momentos y tal vez te rías. Me gustaría que cuando te alejes, puedas escuchar bien nítidas las carcajadas que compartiste con el resto del clan, y olvides los malos rollos.

Yo, desde esta distancia en la que me encuentro ahora, y a pesar de todo, solo recuerdo los buenos momentos. Cuando vuelva, me gustaría poder seguir diciendo "me lo estoy pasando de puta madre", y no tirarme rallada las horas cuando desconecte el ordenador.

Ojalá que los puntos de fricción desaparezcan, y que todo lo que haya para recordar sea un cúmulo de sonrisas legendarias.

Pensamiento raro del día: café y especia

2010-01-20T12:22:00.000+01:00

Me gusta mucho el café de Lavazza (de hecho, mil veces más rico que el Nespresso).

Ya no recuerdo cuándo fue, antes de vacaciones de verano, eso seguro. Cerraron la cafetería del Fnac de la Illa, donde desayuno muchas veces, y en su lugar apareció una pared de pladur y maderas.

Primero la pared era blanca impoluta, y tenía una puerta provisional. Siempre que pasaba por allí me quedaba la curiosidad de qué estarían haciendo.

Un buen día, decoraron toda la superficie con un cartel rojo que decía que iban a abrir pronto una cafetería Lavazza. Lavazza a mí, no me decía nada por aquel entonces.

Tenían que inaugurar el espacio en septiembre, creo. Llegamos a principios de octubre sin novedades, pero un buen día la pared desapareció, dejando ver una preciosa cafetería pseudo-fashion, decorada en blancos y rojos, con sillas que tenían un aire de diseño.

La superficie de la barra era muy curiosa, un cierto empedrado con una amalgama plástica que lo recubría. Peculiar. Desde luego, tenía un aire de "prohibitivo". Pero claro, yo tenía que probar la cafetería, no era posible que me hubieran desposeído del placer de salir de caza literaria sin poder degustar un café, o repostar buenas energías para volver a la oficina.

Lo cierto es que el sitio me encantó. El café me encantó, y el combinado de desayuno de café y croisant, está muy bien.

Hoy he aprovechado un segundo para adentrarme y comentar con Rafa mis impresiones de "El mundo sumergido", y me apoderé de un ejemplar de "El imperio del sol". Es divertido hablar con alguien de libros, y poder comentar las cosas.

Estuvimos comentando por encima sobre canción de Hielo y Fuego, sobre el escritor este, el tal Ballard, y Dune y Ender y compañía; y después recogí mi cortado.

La verdad es que el cortado estaba bastante caliente, y era muy espumoso (siempre tiene mucha espumita). Como no quería quemarme, se me dio por soplar un poco. Entonces, la espuma se desplazó y por una de esas se hizo un túnel, con una obertura detrás por la que salía el aire. En el momento me pareció divertido.

Volví a soplar a ver si se repetía el fenómeno, cosa que no fue así. Sin embargo, la forma en la que se separaba la espuma me recordó -no sé porqué- a la boca de un navegante cuando inhala dentro de su tanque de especia. Me di cuenta de lo absurdo de la idea, y me propuse pagar con tarjeta (cosas del directo, cuando estás acostumbrado a no llevar efectivo encima: me había quedado sin cambio).

Salí de las fauces de la Illa leyendo las primeras páginas de "El imperio del sol", como hago tantas veces que leo mientras camino para aprovechar mi tiempo "libre", preguntándome qué será la próxima cosa que imagine entre las miríadas de burbujas que flotan en la superficie de mi dosis diaria de cafeína.

LIBRO - "La física de lo imposible", Michio Kaku

2010-01-20T09:07:00.000+01:00

Lo que más adoro de mis amigos es que tienen (por lo menos) una gran zona de su cuerpo muy en forma y genialmente trabajada, y esta es: el cerebro. Esto es objeto de deleite cotidiano cada vez que nos encontramos, y hace que me lo pase genial con ellos.

Por ejemplo, recuerdo un viernes que fuimos a cernar a un bar, donde hacen por cierto uno de los coulants de chocolate más ricos que he probado, y donde las croquetas son un vicio.

Normalmente somos unos cuatro o seis picoteando, así que se pueden generar dos o tres conversaciones paralelas. Tampoco es que las mesas sean muy grandes, pero si algo caracteriza a los españoles, es ese afán por que su voz sea escuchada por encima de la de los demás xD Es incríble ver cómo intentan comunicarse las personas de una punta a otra de la mesa, mientras los de en medio hablan de lo suyo.

No recuerdo cómo acabamos hablando del tema, creo que estábamos teorizando sobre súperheroes, y eso derivó en el libro "La física de los superheroes", y también teorizando sobre las ventajas del teletransporte y frikadas del estilo (esta última cuestión, junto con si es mejor una cápsula hioipoi o el teletransporte, es un recurrente habitual xD).

Entonces salió a colación que, ojito al teletransporte, que estaba clasificado como imposibilidad de grado I. ¿Perdón?

Resulta que Ibai se había leído un libro que se llamaba "La física de lo imposible" que separaba en tres grupos cuestiones que hoy consideramos como ciencia ficción, según podrían llegar a ser posibles dentro de este siglo o el siguiente, las que no serán posibles hasta medio plazo, y las últimas en las que la humanidad tiene que hacer un recorrido inmenso para mejorar su tecnología.

Se tratan en el libro cuestiones como: invisibilidad, teletransporte, campos de fuerza, láseres, robots, inteligencia artificial, viajes en el tiempo y el espacio, universos paralelos, etc.

Aunque para un profano, o alguien con poca imaginación, o con una visión muy clásica de la vida, esto puede ser una locura, aporta teorías y ejemplos de experimentos y proyectos en los que se está trabajando en la actualidad para conseguir quizás en el futuro un efecto deseable, parecido a lo que ahora soo sale en los tebeos o las pelis de ciencia ficción.

Para mí ha sido un libro interesantísimo, me ha abierto la mente a unas cuantas ideas nuevas, y me ha despertado muchísimo la curiosidad. De hecho, ahora estoy leyendo otro libro de Michio Kaku, que me ha prestado Ibai también, que se llama "Universos Paralelos".

Seguro que lo voy a disfrutar tanto como su predecesor =) Animo a los que se atrevan a leerlo, es impresionante ^^

Para quien quiera saber más sobre Michio Kaku

Página oficial de Michio Kaku (inglés)

Wikipedia

También tiene podcasts descargables para el Iphone o el Ipod =)

LIBRO - "El mundo sumergido", J.G. Ballard

2010-01-20T08:48:00.002+01:00

Una de las cosas que tiene pasearse tan continuamente por según qué secciones de Fnac es que acabas conociendo a los dependientes, como ya he dicho más de una vez.

En una de las excursiones de la semana pasada, Rafa me preguntó si había leído algo de J.G. Ballard. La verdad es que como estoy abriéndome paso entre todo ese cúmulo de títulos desconocidos, no me había topado con ningún libro de ese autor. Obviamente, también desconocía que se han hecho adaptaciones al cine de algunas obras, como "El imperio del Sol", de la mano de Spielberg.

La primera cosa que me dijo Rafa fue: escribe cosas bastante raras. Pero le encantaba el autor, y como siempre estamos intercambiando títulos, pensé en darle una oportunidad, y rebuscando en la sección den autor me encontré con el libro que nos ocupa.

La verdad es que me ha parecido raro de cojones y poco concluyente. En sí la historia es sencilla: mundo postapocalíptico, en el que el eje de la Tierra se ha visto trastocado, los polos han empezado a derretirse y el mundo ha quedado anegado en agua. La inmensa mayoría de ciudades son escombros bajo las aguas, excepto unas pocas.

La humanidad se ha ido retirando hacia los polos, y el libro se inicia con una expedición de militares y científicos, que acuerda replegarse hacia el norte ya que se van acercando desde el sur las lluvias que no harán más que empeorar la situación.

Curiosamente la gente empieza a soñar con el período cretácico, y tienen la sensación de recordar la jungla que ven a su alrededor. Confieso que aquí me perdí un poco y tuve que releer alguna página.

Me quedó la sensación de que no pasaba nada en el libro. Es la historia del personaje principal, con algunos complementos, y no tiene apenas acción. Creo que el problema de que no lo haya disfrutado por completo es que esperaba que pasara "algo", cuando en realidad al acabar la historia te das cuenta que lo que importa es la reacción de la gente en esas circunstancias.

Me recuerda a cuando vi la serie esa del Gran Hermano zombie: aun estoy esperando que me expliquen porqué aparecieron (aunque según me dijeron los amigos, nunca se suele comentar, simplemente están ahí y lo que importa es el "drama" humano).

Supongo que me pasó algo así, porque al finalizar la historia me quedé pensando "¿Y ya está?". Aunque bueno, tampoco es que tuviera muchos desenlaces posibles, desde luego.

Voy a intentar echarle un ojo a "Noches de cocaína", a ver qué tal, porque pululan críticas por ahí que me llevan a pensar que tal vez esta elección como toma de contacto no ha sido la más adecuada.

Wikipedia J.G. Ballard

Cocinando con Yson - Tarta de Yoshi

2010-01-14T21:58:00.003+01:00

Pues...

La cosa es que hace poco fue el cumpleaños de Meri, y se me dio por hacerle un regalo especial... Una tarta de Yoshi xD

He aquí el resultado de mi primer experimento de decoración con merengue xD

Al menos se reconoce al muñeco, que ya es algo xD *^^*

La cosa va de negros.

2010-01-14T12:41:00.002+01:00

Esto es lo que puede pasarle a (casi) cualquiera un buen sábado por la mañana.

Bueno, primero y principal. Esto es una vivencia real y aviso (para las mentes pervertidas que pueda estar trajinando excentricidades varias) que muy probablemente no tiene nada que ver con lo que os podéis estar imaginando a priori.

Además, tengo algunas cuestiones que alegar en mi defensa, a saber:

- Apenas había dormido cinco horas en dos días. La noche del jueves al viernes no había dormido porque me fui de fiesta con una rubia espectacular (probablemente, la mujer de mi vida xD), y acabamos en su casa (cada uno imagine lo que guste xD). La noche del viernes al sábado no dormí demasiado, en parte por culpa de la Xbox.

- Mi metabolismo es lento procesando el alcohol, así que el sábado aun estaba (probablemente) trabajando con el alcohol ingerido en la farra del jueves.

- Era MUY temprano (cualquier hora antes de las dos de la tarde, es demasiado temprano >>siempre<<).

- No distingo bien un negro de otro, me parecen todos iguales, a los hechos me remito. ¿Qué pasa? Los hombres no distinguen el rosa del fucsia, y bien que los diferencio yo.

El tema es que cuando llegan navidades, hay cantidades de cosas que desaparecen de las tiendas por arte de magia, sin saber exactamente cómo. Por ejemplo, te acercas hoy al Fnac, hay quince ejemplares de "El Juego de Ender", y vas mañana y no queda ni uno.

Amazing.

Entonces, tienes varias opciones: a) te resignas, b) persigues al primer tipo que veas con el libro en las manos, para arrancárselo (vivo o muerto, qué más da), c) recurres al móvil y a los teléfonos de emergencia.

Yo opté por recurrir a la opción C. ¿Y qué son los teléfonos de emergencia? Pues los teléfonos de emergencia son una excelente selección de tiendas cualificadas, expertas en primeros auxilios frikis, donde puedes encontrar los remedios más específicos (aunque a veces, extremadamente caros xD ¬¬). Mis teléfonos de urgencia son: Gigamesh, Kaburi, Norma, Game, y Fnac.

Cuando tienes un antojo, y entra dentro de los cánones normales, puedes solucionarlo cruzando la Diagonal, y comprando en Fnac (que es lo que hago yo aproximadamente cinco veces a la semana). Cuando tienes un antojo sibarita -o no sabes dónde encontrar algo-, te vas a Gigamesh, llueva, truene, nieve y caiga el diluvio universal mientras Eolo remueve tifones por la ciudad.

Así que nada, como no quedaban ejemplares de "El juego de Ender" ni "Maestro Cantor", llamé a Gigamesh, donde Ramón salvó mi alma de la condena eterna y conseguí los regalos de navidad de mi padre y un amigo.

Ahora vivo a cuarenta y cinco minutos en tren de Barcelona. Lo llevo muy bien entre semana. Pero bajar un finde, madrugando para comprar... Es duro. Muy duro. Aunque la causa es buena.

Me levanto pues el sábado a las ocho. OMFG ¡a las ocho!, que no están despiertos ni mis gatos. Me voy a la ducha, porque tengo que sacarme las telarañas que cierran mis ojos, despejarme, y ver si me despierto de una vez. Cuando considero que estoy lo suficientemente aseada, me acicalo y me intento arreglar los pelos. Y digo intento, porque ya a estas alturas, que le jodan al secador, el pelo al viento.

Voy a por un café, y en esas suena mi teléfono. ¡Aleluya! ¡Mis colegas bajan de compras a Barcelona también, y me bajan en coche! ¡Yupi!

En realidad también tenía que ir al PC City a devolver un netbook que me compré en un acceso de compra compulsiva, pero bueno, me dicen estos que si solo (única y exclusivamente, palabrita de la buena, y te lo juro por Snoopy) voy a recoger libros y no voy a curiosear por la tienda (bajo ningún concepto), porque me lío el rato padre, me esperan aparcados en doble fila, y me dejan después cerca del PC City.

Y entre charlas, risas y música progresiva (parece mentira que haya diferentes clases de metal o jevi o como carajo se llame), llegamos a Barcelona, y más concretamente, paramos delante de la tienda de Alejo.

Así que, ahí voy yo, saliendo por la puerta de la derecha y exponiendo mi cuerpo a una muerte (casi) segura al atravesar Ronda Sant Pere a la carrera, entro en la tienda y le digo a Antonio que venía a recoger mis libros.

En estas que me dice: “¿Te gusta Narnia?” Y yo respondo, “Sí, pero no me líes que ya o puedo gastar más por este mes porque…”. Me parece escuchar que dice algo que está bien de precio y atino a oír “…eve noventa y cinco”.

Y pensé, deben ser veintinueve noventa y cinco y tal, y le digo que hombre, está guay pero ya lo tengo en inglés y… Y claro, me dice: “Es que por diez euros, está tirado”. Coño… Diez euros… Ya no me va de ahí…Y me lo llevo junto al resto de la pesca que incluye un libro para mi hermano (“Fundación e Imperio”, que para una vez que el niño sale de la consola y quiere leer algo y lo pide, hay que conseguirlo xD).

Salgo de la tienda más feliz que unas castañuelas, pensando en qué compra más guay que he hecho y en explicárselo a Ibai y Pablo nada más llegue. Vuelvo a mirar en la bolsa (es curioso que siempre miras y remiras la bolsa de la compra, como para asegurarte de que las cosas no se han fugado). Joer, ¡qué buena compra que he hecho!

Por allá diviso el coche de Ibai aparcado en segunda fila (no he tardado tanto, digo yo), y por una vez decido realiza una acción prudente, esto es: entrar por la puerta de la derecha por donde los autobuses y el resto de coches no circulan y no me atropellarán.

Llego, abro la puerta, saludo –porque otra cosa no sé, pero mis padres me inculcaron buena educación- diciendo lo típico: “Nyaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!”, y me pongo a arreglar las bolsas.

A todo esto, no veo la chaqueta de Pablo por ningún lado. Miro al asiento del copiloto, que está vacío. Conclusión lógica: Pablo ha bajado a comprar. Y sigo a lo mío.

No sé porqué, algo me impulsa a mirar por encima de mi hombro izquierdo, y veo que desde el asiento del conductor asoma una cabeza (que por cierto tiene pelo corto, color miel, y de cabellera ciertamente espesa, y que no se parece en nada visto así a la de Ibai). La cabeza sigue asomando y me encuentro con una cara que… Coño… No es Ibai…

Y es justo, justo, justo, en ese precisísimo y concisísimo instante que me doy cuenta que (¡FUCK!) me he equivocado de coche.

El tío que me está mirando (edad aproximada 24 años), lleva una cara de desconcierto. No entiendo porqué, a fin de cuentas no es tan extraordinario que alguien entre en tu coche, arregle sus bolsas, después de decir “NYAAAAAAAAAAAAAA”, y siga a su bola.

Hago lo que cualquier persona haría en una situación así: balbucear “Este no es…”, dejando la frase inacabada, mientras reculo hacia fuera con mis bolsas a rastras y busco con la mirada (disimulando, como si todo estuviera perfecto), el coche de Ibai.

Para más inri, al salir, me topo con una muchacha euroasiática que se dirige a su vez al coche del que he salido, probablemente la acompañante.

El coche de Ibai, un Megane Negro (de los viejos con el culo que es más feo que un pedo); estaba aparcado en batería justo con el Honda Civic (también de color negro, puntualicemos, que es el origen de todo el percal) del que yo salía en algo parecido a una perpendicular.

Ni que decir que los dos cabrones (que podrían haber hecho algo para impedir que me metiera en ese embrollo, pero textualmente cito: “Era muchísimo más divertido no hacer nada y observar, total, tampoco hubiera dado tiempo –risas-”), estaban despollándose a mi costa, mientras yo decía que: ¡A mí que me cuentas, el otro coche también era negro!.

La anécdota será recordada en los anales de nuestro grupo y lo contarán a sus nietos. En caso que no los deje impotentes de una patada y por ello no puedan reproducirse nunca jamás.

Ten amigos para esto…

Cuando Fin de Año es un día de mierda o crónica de un Fin de Año (en tres actos) - III

2010-01-13T19:30:00.000+01:00

Acto tercero: Mierda

Hay pocas verdades indiscutibles en el universo.

Una de estas leyes es:

“Cuando no eres fumador, y no tienes la posibilidad de echar el polvo mañanero para irte al curro con la sonrisa en los labios, la segunda mejor cosa que puedes hacer es tomarte un buen café espresso, hecho por tu cafetera ultrapija, y degustarlo mientras revisas el mail que dejaste ahí hace cuatro horas (no sea que haya pasado alguna hecatombe mientras dormías y no te hayas enterado, o que te haya tocado una lotería vía forward de esas que te mandan los colegas sin CCO)”.

Y esto, como diría un amigo mío, es así (para darle más énfasis se puede añadir “¡Copón!”).

Junto con la calefacción, que te permite salir de la cama con los mínimos exigibles de ropa (esto es: la interior), otra de las fantásticas comodidades del siglo XXI, es la cafetera automática con cápsulas. Puestos a elegir, escojamos esa delicia de café italiano que se ha puesto de moda ahora, por encima de la de toda la vida que anuncian actores en televisión.

Y bueno, ya que de mañana no se folla, pues qué menos que un buen café, digo yo. Así que vamos a ello.

Fíjate qué grande es el cerebro, que él solito empieza a introducir la ilusión del aroma del café recién hecho en tu nariz. Mientras caminas hacia la cocina, lo vas notando, ese aroma tostado, con un ligero dejo margo, lo justo, y eso te recuerda la textura sedosa y su cuerpo, con un toquecito de azúcar. Ah… Esto es vida.

El caso es que como en otras tantas cosas, encender la luz es la vuelta a la cruda realidad, donde la imaginación da paso a las más catastróficas siatuaciones: cuando te das cuenta que efectivamente ayer estabas borracho y vomitaste en medio del pasillo, cuando descubres que tienes un bulto estorbando al otro lado de la cama y no recordabas que (joder, ¿en serio?) era tan feo, etc.

Sí, amigo mío, sí. Porque al encender la luz de la cocina viste… ¡EL CHARCO!

Pero vamos a ver. Recapitulemos. Hoy no es veintiocho de diciembre, ni es martes trece, ni es viernes trece, ni ninguna otra fecha satánica que valga la pena mencionar. Entonces… ¿Qué coño hace ahí en medio ese puto charco OTRA vez?

Miras con odio hacia la lavadora. Mentalmente la amenazas con aporrearla con un martillo hasta la saciedad. En eso, un pensamiento tenebroso asalta tu mente: no me jodas que también se está lloviendo el baño de nuevo.

Corres hacia el baño, pero todo está en orden. Por prudencia, vas al recibidor y compruebas todos las palanquitas del cuadro de mandos, y todo está en su sitio. Respiras tranquilo y vuelves a por el puñetero café. Te viene a la cabeza una analogía: la del café a medias y un polvo a medias. Las dos te dejan un jodido sabor amargo en la boca y provocan un pequeño cúmulo de mala ostia.

Después de recoger otra vez el agua te vas a tu queridísimo sofá con el café en la mano, medio frío, que por cierto, ya no es para nada espumoso. Ni tele, ni pollas. Que le den al mundo, que le den a las noticias, que se joda el Año Nuevo, el fin de año, la noche vieja y su puta madre.

Quien coño te mandaría a ti invitar a los amigos a cenar en tu casa, en un alarde de buen anfitrión. Ahora tienes que ir a la oficina, llegar a casa a las tres (por gracia divina hoy la jornada es reducida), y preparar las cosas.

Entonces, de sopetón, un ruido te saca de tu ensimismamiento. Pero no es un estruendo, ni algo subido de tono. Es algo más sutil, más difícil de percibir. Incluso es rítmico, y no cesa. Es un curioso *ploc, ploc, ploc*.

¡Ay, la leche! ¿Ploc, ploc, ploc?

Eso te suena a algo conocido, y desde luego, no es un ruido que pueda hacer la lavadora. Es más bien algo como las goteras, y las fugas de agua, y cortocircuitos.

Te acercas de nuevo a la cocina, y te paras a escuchar por las paredes, con muchísima atención, aunque sin ver nada llamativo.

Hombre, desde luego no son imaginaciones tuyas, pero es obvio que por ahí pasa algo. Aunque claro, como no entiendes de fontanería, es posible que simplemente sea agua cayendo poco a poco por la tubería. Que vamos, igual es normal, solo que –por norma general- tienes cosas más interesantes que hacer en el día cuando estás en casa que comprobar cómo suena una tubería por la que pasa el agua con normalidad.

Ya estás a punto de pagar la luz cuando el *ploc, ploc, ploc* deja de escucharse. Pero en su lugar aparece un *fsssssssssssssssssssssssssss*, y te das cuenta de una cosa. *Fsssssssssssssssssssssssssss* suena como que bastante más continuo, y si quieres mi opinión, suena a más amenazante.

Vuelves a la pared que estabas observando, y claramente ahí está, por fin se deja ver esa fuga de agua viperina y traicionera que te ha estado jodiendo la existencia sin tu saberlo durante tres putos días.

Pero la amenazas zarandeando en la mano derecha el libreto del Seguro del Hogar, porque ahora vas a volver a llamar el Técnico y La Fuga se va a cagar en las bragas. Vaya que sí.

Ahora que ya te lo digo, mientras ha pasado todo esto has perdido la noción del tiempo y por si no lo recordabas, tenías que ir a la oficina. Pero no puedes irte hasta que arreglen, así que te quedas esperando al fontanero y ya llamarás a avisar que llegas tarde.

Por cierto, que en un Banco el 31 de diciembre es uno de los peores días para faltar, porque es el que se celebra anualmente como día del Apocrilipsis Mundial, en el que los duendes de las transferencias trabajan a destajo y los clientes se dan cuenta de sus más acuciantes necesidades de efectivo. Así que ármate de valor para decirle al Jefe que no vas a llegar en hora, en una jornada con 5 horas laborables y prepárate para que piense que te estás escaqueando.

El *fsssssssssssss* cada vez más insistente te saca de tus pájaras mentales, y llamas de nuevo al seguro a ver si el Técnico tardará mucho. Éste llega aproximadamente cuatro pasadas de mocho más tarde. Comprueba el baño, que está seco, y va a la cocina.

Bueno, qué decir de tu cocina.

Verás, en tu cocina se puede grabar ahora un documental. Por las junturas entre el suelo y la pared está saliendo una cantidad considerable de agua, y un geiser se ha abierto sitio en una de las paredes.

Evacuas prudentemente la caseta de arena de los gatos, su agua y su comida. De paso, los pones en cuarentena en otra zona de la casa.

En esas oyes una voz que dice: vamos a tener que empezara a romper.

¡Oh my fucking God! ¿A romper? ¿A romper qué?, te preguntas.

La pared, obviamente.

Y el fontanero empieza a picar sin piedad en la pared de tu cocina recién reformada, como un médico abriendo se paso entre carne gangrenada con la única ayuda de su fuerza de voluntad, armado de su bisturí, echando a un lado la materia inservible y purulenta que impide alcanzar una sección limpia donde poder atajar la infección.

Bueno, vale. No es lo mismo, es más peliculero, pero si lo miras comparándolo con un problema médico, en el que entras en la consulta y dices: Doctor me duele aquí, (señalando un costado del vientre) y te meten al quirófano porque es apendicitis, se parece, digo yo. A mí me vale la analogía. A tomar pro culo.

Y llegamos a la parte del diagnóstico, cuando el Técnico dice: es una obstrucción del bajante de la Comunidad.

Y digo yo, ¿qué pasa? ¿Qué Frodo ha tirado el Anillo Único por el bajante? ¿Tengo vecinos hobbit que lanzan pelos por el bajante? ¿Se atascó con panes Lenva? ¿O qué mierda?

Total, que le miras con cara de “A mí que me explicas, me has roto la pared, ahora lo arreglas, y lo dejas como nuevo”. Pasa que no sabes cómo, el fontanero ahora se parece a una especie de balrog llameante y no hay huevos de decírselo. Se ha fortificado detrás de un escudo de fuerza que dice “Problema de la comunidad” y parece que todas tus miradas malignas, tus palabras amenazadoras y hasta tus lloriqueos resbalan y no producen efecto.

Pues ahí te quedas.

Con tu agua, que ahora ya sabes que es fecal. Eso quiere decir que el mal olor que había no era de la piedra de los gatos no, es de las meadas y cagadas de los vecinos. Por cierto, que te cuestionas cómo es que sale medio claro y no es de color marrón, aunque tampoco te quejas del detalle.

Vuelves a llamar al trabajo, a comunicar que definitivamente no podrás ir hoy. Llamas al presidente de la comunidad, al vicepresidente, a los vecinos. Los dos primeros no están, y los demás no saben nada del seguro comunitario ni teléfono de emergencias.

Cuando ya estás hasta los cojones de recoger agua que no cesa de verter en la cocina, por quien sabe dónde que se está filtrando, llama el Seguro de la Comunidad, que horas más tarde (aproximadamente cinco), manda otro fontanero. Cuando oyes el tiempo que van a tardar, obviamente chillas, amenazas, entras enrage y todo el repertorio. Te advierto que no sirve de nada, porque están más acostumbrados a tratar gente estresada como tú, que tú a tratar gilipollas como ellos.

Entonces llega la fase de resignación y aprovechamiento del tiempo, que consiste en mirar el reloj, ver que son la una de la tarde, sacar cuentas del tiempo perdido, de todo lo que te queda por hacer, ir a por la compra, y empezar a preparar la cena de fin de año.

A partir de ahí todo es como una película muda absurda que pasa a cámara rápida, porque cuando llegan los operarios tú estás en la cocina, haciendo hojaldritos mientras un sutil aroma a mierda invade tus fosas nasales y se te cuela hasta lo más hondo del cerebro. Como pasa con el olor a lejía, sabes, pero más desagradable.

Mientras tanto, que sepas que tienes una catarata de agua cayendo por el baño en suitte de tu habitación, pero tranquilo achicando con una toalla aproximadamente quince minutos, lo arreglas. eso sí el parqué empapado, se lo reclamas a la comunidad, junto con tu ataque de nervios. Suerte que aprovechaste a hacer un video (que podrías colgar en Youtube) de tu visita a las nuevas cataratas de la vecindad.

Te mandan a casa un camión para que acaben con la obstrucción de la cañería, y los técnicos parecen una especie de astronautas con sus botas enormes de plástico, sus guantes que evitan calambrazos eléctricos y una manguera que ya la querría el Rocco Sifredi ese.

Pero esta parte, hay que imaginarla a cámara lenta.

Ahí tenemos a los sufridos muchachos, con su gran manguera a los pies y sujetando un enorme taladro que va a agujerear el bajante que pasa por tu pared.

Entonces, nada más practicar el agujero, empiezan a saltar en todas direcciones por la cocina cantidades industriales de tropezones con diferentes tonalidades –y hasta diferentes texturas, me atrevería a decir yo- de marrón. Grandes, y medianos y pequeños, acompañados de un líquido de tono ocre y asqueroso. Que sí, a qué engañarnos: es mierda.

Y entre todo ese mejunje que nada tenía que envidiar al café con tropezones de Austin Powers 2, saltaron cúmulos de compresas usadas y toallitas del culo y quien sabe qué mierdas (en sentido figurado, nos referimos ahora) más.

Vamos, que surgió tal cantidad de heces que podrías haber abierto tu propia sucursal de Shitbucks.

Pero, tranquilidad. No desesperes. Después de mirar el reloj compruebas que son las siete y media. Aun tienes dos horas y media para limpiarlo todo, acabar de cocinar, preparar el salón, ducharte y arreglarte.

¡Eh! ¡Ánimo! Usa tus habilidades de Flash, fijo que de esta te salvan.

Y la moraleja de todo esto es: señoras, las compresas no se tiran por el water, ni las toallitas de los bebés; señores, los condones a la papelera. Que para cuatro veces al año que follan, no hace falta que lo notemos porque nos embozan el bajante.

Moraleja dos: pórtate bien o los Reyes Magos te harán llegar mierda de verdad, y no de esa dulce y comestible.

Vaya fin de año de mierda…

Cuando Fin de Año es un día de mierda o crónica de un Fin de Año (en tres actos) - II

2010-01-13T17:15:00.001+01:00

Acto segundo: ¿Puede haber algo más terrorífico que ver Zombieland?

¡Sí señor! Ya puedes notar la alegría del nuevo año, la emoción, los buenos deseos para todo el mundo (o lo que mierda se supone que deberías de sentir a estas alturas del año, a poco más de veinticuatro horas de Noche Vieja).

Ha sido un día de infarto en la oficina, parece que cada vez que se acaba el año llega con ello el fin del mundo. Como cuando ibas al colegio y te ponías a estudiar y a hacer los deberes en el último momento, y te abrumaba todo lo que había que hacer. De pequeño piensas que los mayores son más organizados, eficaces y eficientes que tú. Cuando creces te das cuenta que eso no cambia, pero que tienes más canas.

Afortunadamente, tu jefe te ha dejado salir un rato antes y has podido quedar con los amigos para ir al cine, a ver una película de humor: Zombieland. Claro que a ti no te gustan las películas de zombies, pero bueno, esta es de humor (o algo así, dicen). De todas formas, por dos euros con cincuenta céntimos, no se puede pedir mucho.

Que sí, que vale. Que ya sabes que deberías estar en casa precocinando y todo eso, pero, ¿Quién se puede resistir a una sesión de colegueo? ¡Te lo mereces, hombre! Y más después de tu nochecita de ayer. ¡Claro que sí! ¡Hay que procrastinar! Es lo que se lleva en la vida moderna. Total, al salir del cine, una horita en la cocina, y en esa hora habrás hecho un bizcocho, preparado la carne para el horno, un par de empanadillas y alguna torta. ¡Sesenta minutos dan para un montón!

Con una fantástica provisión de palomitas dulces y una bebida refrescante, te adentras con los amigos en la oscura garganta que es la sala de proyección. Parece que después de una tirada de agilidad y carisma, pierdes contra uno que ha llegado antes que tú y se ha apropiado del mejor asiento de toda la fila (maldito bastardo), pero te queda la tranquilidad de escoger el segundo mejor asiento.

Después de hora y media, sales con un litro más de líquido en el cuerpo, que curiosamente está buscando la forma de salir al exterior, de manera que te mueres por ir al baño, aunque ya a estas alturas prefieres que sea el tuyo. Total, estás cerca de casa.

Ah, el hogar. El descanso del guerrero. El sancta sanctorum de los grandes pensadores. El altar de exaltación de todo friki.

Sacas como puedes las llaves de su escondite. Parece mentira cómo pueden llegar a esconderse las muy cabronas dentro de un bolso, camuflándose a posta con el resto de inquilinos de la oquedad. Las metes a presión por el agujero de la cerradura. Está claro que no a la primera, porque aproximadamente el 99’95 por ciento de tus facultades están concentradas en no mearte encima. Y cuando traspasas la puerta, le das al interruptor para encender la luz…

…

He dicho: le das al interruptor para encender la luz…

…

¡Que le das el interruptor para encender la jodida luz!

…

Y nada. Que no hay luz.

Te asalta un pensamiento histérico: Pero, vamos a ver. ¿Cómo que no hay luz? ¡Había puta luz esta jodida mañana cuando me fui a la oficina! ¿¿¿¿ Cómo que no hay luz????

Obviamente, no hay linterna en casa. Nunca se te ocurrió pensar en comprarla. Y en todo caso, si alguna vez tuviste esa brillante (que ironía) idea, está claro que se te olvidó. A los hechos nos podemos remitir.

Aunque, no todo está perdido: Todo humano de clase media que se preste y que viva en el mundo occidentalizado tiene un artefacto en su poder. Que es casi como la navaja suiza del siglo veintiuno, porque hace de madre, de memoria, de calendario, de reloj, de alarma, de reproductor de música, vídeo, cámara de fotos y hasta consola de videojuegos (y no quiero saber qué más cosas hace). Y ahora, vas a descubrir su nuevo poder: la luz.

Ya querría Pyros (de la Hermandad de Mutantes Diabólicos) hacer luz con esta facilidad (todo el mundo sabe que necesita llevar esos ridículos tanques a la espalda).

Tu mente hace un chequeo rápido de motivos principales por los que te quedarías sin luz en casa. A saber: a) factura impagada (no es posible, estás al día), b) corte de luz en la escalera (los demás parecen tener luz), c) cortocircuito o efecto gato a la brasa (esperas que no sea esto).

Te parece recordar que existe algo a la entrada que se llama cuadro de luces, con muchos botoncitos. Porque sí, tenía MUCHOS botoncitos con sus consiguientes etiquetitas para todo. Si tuvieras un consolador eléctrico en casa que se enchufara a la corriente, no te extrañaría que en el cuadro de luces hubiera una etiqueta que pusiera “Consolador”.

Le das al que parece ser el culpable de todo y rezas por no tener gato al carbón en el piso.

Abres impaciente la puerta del pasillo, porque a todo esto se te había olvidado que tenías ganas de mear, pero después de tanta tensión, te has acordado de golpe. Compruebas que los gatos están bien, ya que los has apartado espantándolos en tu rauda travesía al lavabo (a ritmo de “fusssssssssss”, “fussssssssssssss”), y cuando llegas al baño y enciendes la luz ves que tienes… Un lago.

La verdad es que se te van las ganas de mear del susto.

Entonces pasa lo siguiente por este orden:

- Tu vejiga se tapona milagrosamente, y aguanta, aunque parecía que no daba más de sí.
- Te das la vuelta, te quedas de espaldas al baño, y vuelves a girarte, esperando que esta vez cuando mires no esté inundado (efecto “si no te miro no estás”). Está claro que al volver a mirar sigue estando empapado. No sé qué coño estabas imaginando que pasaría.
- Te cagas en todo lo que se menea.
- Y te quedas fijándote en el ruido que hace el extractor del baño (a todo esto un eco en tu cabeza dice ¿y yo me dejé encendido el extractor? ¿cuándo mierda?).

Acto seguido sucede algo increíble, y por primera vez te das cuenta de una cosa: no eres mutante. Y en todo caso, si lo fueras, está claro que tu poder no es “Aguantar el pis hasta reventar”, porque estás que no puedes más y buscando una alternativa viable (que es justo el baño que tiene al lado, aquel al que aun no has arreglado el tema de la cisterna, después de siete meses de vivir en el piso). No obstante te congratula que quizás puedes tener hiper velocidad como Flash, debido a lo raudo que has llegado al siguiente water.

No, si… Vaya fin de año estás teniendo.

Total que te acercas a la cocina a recoger el mocho. Anda, que entre la lavadora de ayer y esto de hoy….

Enciendes la luz de la cocina y te encuentras con… ¡Otro charco! Y ya estás a punto de tirarte de los pelos.

¿Pero por qué? ¿Por qué a ti? ¿Pero qué has hecho tú?

Te quedas pensando qué inundación atacas primero, ésta o el baño. Está claro que esta que es la más cercana. Recoges todo, y te vas al baño. Aproximadamente en quince minutos queda todo arreglado, pero ya no das más.

Recuerdas que sigues con la nevera y las cervezas, cava, sin aguas ni zumos y quizás solo queda un poco de Coke de la de ayer. Necesitas un chute de burbujas por las venas (si es que le queda algo de gas a eso).

Te tiras en el sofá y decides darle al vicio, encendiendo la Xbox. Un poco de realidad alternativa, por favor, gracias.

Debe ser que el sofá es la versión primitiva de lo que en siglos venideros se descubra como la máquina pensante. Acojona reconocer la cantidad de ideas brillantes te asaltan entre las mullidas profundidades de los cojines, y al calor de la manta. Así que recapacitas: ¿Cuándo dejé encendido el extractor?

Tu mente procesa en ese instante la siguiente ecuación, muy sencilla:

Agua en el baño = Humedad

Extractor encendido = Electricidad

Humedad + Electricidad = Cortocircuito Diferencial Bajado

Y en consecuencia, decides llamar al seguro del hogar.

A todo esto… ¿Pero tu has visto la hora? Son las once de la noche. Hace tres mil seiscientos segundos que deberías estar durmiendo. O mejor aun: deberías estar preparando la cena de Fin de Año para mañana, a estas alturas.

Qué grande es tu seguro. Otra cosa no (porque barato, no es) pero que responde… Responde. Viene un técnico, revisa el baño, mira la cocina (ya que está, de paso, que le eche un ojo al tema ese del agua por allí). Arregla el baño y, nada, lo de la cocina alguna tontería. No hay problema, ya está todo arreglado. Alguna pequeña fuga ocasional del vecino de arriba.

¡Qué suerte! Al menos ha sido puntual y no se te sigue inundando la casa.

Son la una de la mañana. Te quedan cinco horas de sueño, y mañana arreglar la casa, hacer la cena y todo, en seis horas.

Pero bueno, te invade la tranquilidad, porque total, hoy has descubierto que eres Flash: llegas al baño en nanosegundos. Puedes apostar a que tu recién descubierto poder mutante funciona también para limpiar y cocinar mañana.

Pero seguro, ¿eh?

Acto III

Cuando Fin de Año es un día de mierda o crónica de un Fin de Año (en tres actos) - I

2010-01-13T15:05:00.001+01:00

Pues sí.

Cuando vas por ahí por la calle y escuchas a la gente, suele repetirse lo siguiente:

- Es un día de mierda.
- He tenido una mierda de día.
- Vaya mierda de día.
- Qué día más mierda.

Y cualquiera de sus variantes. Porque, claro, te refieres a que has tenido un día como el culo, donde todo ha salido mal, y todo huele fatal. Pero en el fondo, no deja de ser una metáfora. ¿O no?

Acto Primero: Por un día no es Santos Inocentes.

Pongamos que un día llegas a tu casa, vas a la cocina, pisas el suelo despistado, porque claro, llevas algo así como quince horas fuera de casa, has trabajado casi trece de ellas, y cuando llegas a tu hogar lo primero que quieres hacer es abrir la despensa para ver si por alguna de aquellas casualidades de la vida, los armarios han aprendido a reproducir materia comestible por sí solos (que no sea moho, gusanos o cosas del estilo, se sobreentiende, obviamente). Te invade la esperanza de que abrirás la puerta y aparecerá un jugoso solomillo a la pimienta con ricas patatas al horno recién hechas. Que para el caso, sería más lógico encontrar eso al abrir el horno, pero no hay por qué ser puntillosos.

Pongamos que, en el trayecto de unos tres metros de largo que recorres de una punta a otra de la cocina, la suela de tu calzado produce un ligero *splash* al contacto con la superficie de la cerámica y tu cerebro procesa que ese *splash* sugiere que, más que rozar la superficie lustrosa, has rozado una superficie acuosa.

Entonces blasfemas algo parecido a "mierda", "me cago en todo", "ostia puta", o cualquier improperio del estilo. Y te quedas mirando anonadado el charco de agua (¿qué coño hace eso ahí, si cuando me fui esta mañana no estaba?) que decora el suelo de la cocina, con el rastro de cal y quien sabe qué más porquerías diluidas que se han evaporado con el calor de la calefacción, dejando un deleznable y abstracto cuadro en tonos blancos.

Curiosamente, te quedas mirando un buen rato, lo suficiente como para seguir con la vista el rastro y determinar que (maldita sea), ya se te ha jodido la lavadora que pierde agua. Y (me cago en la puta) tenía que pasar en invierno, claro. Afortunadamente, no en fin de semana, pero sí de noche.

Tomas una seria determinación: a tomar por culo, que le den a todo, que tengo hambre. Coges el mocho, recoges el agua y abres el armario que –obviamente- no ha generado el entrecot. Aun así, sobreviven algunas galletas, y recuerdas que quedan aceitunas gazpacha en la nevera y algo de Cocacola (que empieza a perder el gas).

Recuerdas con nostalgia aquellos maravillosos tiempos en los que eras exigente, cuando -¿qué carajo?- la Cocacola SIEMPRE tenía gas, porque tenías tiempo para hacer la compra, y antes caliente fuera de la nevera, que con hielo y sin gas. ¿Dónde se quedó esa determinación? Aproximadamente la olvidaste hará un par de horas, que es el tiempo que llevas muerto de sed, y te has dado cuenta que tampoco te acordaste de comprar agua.

Lo único que te queda en la nevera son litros de cava y champagne que llevan ahí amontonándose desde 2004, empezando por aquel Moet aquel que te regaló tu jefe para su boda; y una docena de cervezas okupas que tus colegas dejaron hace como un mes en la nevera. La vida sería más sencilla si te gustara la cerveza, pero dios… Es un asco.

Así que miras el despojo que es tu aparentemente escuálida botella de Cocacola semifría, desbravada… Vamos: hecha una mierda. Pero la miras… Con qué ojos la miras… Como si fuera la última mujer sobre la faz de la Tierra, y tu última oportunidad de pasar un buen rato.

Qué coño. Seguro que hay cosas peores que beber, a lo largo del mundo.

Te sientas en el sofá, con las tostadas de quien sabe cuándo, las olivas que abriste hace dos días y tu Cocacola sin gas. Enciendes la tele y pones las noticias. A ver: pones las noticias porque eres una persona de mundo y te gusta estar a la última, y no, no pones el fútbol (pues porque no, y punto).

No obstante, tu mente sigue dándole vueltas al misterio de la lavadora.

A todo esto, alguna parte de tu inconsciente cerebral (que no cerebro inconsciente, que puede dar lugar a malas interpretaciones), evoca la imagen de rastros de agua por debajo del armario más cercano a la entrada de la cocina -que está como a dos metros de la lavadora-, y que ha pasado por debajo del cacharro de la arena de los gatos. Vaya percal. Tomas nota de revisar urgentemente la lavadora (esto es: antes del mes que viene, o la semana próxima, quien sabe), y sigues viendo la tele antes de irte a dormir.

Ha sido el veintinueve de diciembre más duro de dos mil nueve. Estás seguro de ello. Básicamente porque es el único veintinueve de diciembre de dos mil nueve que has vivido este año (al que, afortunadamente, le quedan dos días).

Acto II

Acto III

Pensamientos extravagantes de mi neurona atípica: Ficción

2010-01-13T12:08:00.003+01:00

Tengo un amigo preocupado por mi salud mental. No voy a señalar a nadie (eh, Dani? xD)

Opina que debería dejar de leer los libros que leo últimamente (básicamente scifi y divulgación xD), porque afectan a mi cabeza (complicado pensar que aun puedo estar MÁS afectada).

Meri (LET), opina que ya está bien así xD

El caso es que hoy venía leyendo en el tren "Física de lo imposible", de Michio Kaku. Ha sido una mañana de perros, he llegado tarde a la oficina porque me he dormido. Anoche me costó lo indecible conciliar el sueño gracias a la gripe y un maremoto de mocos, así que para cuando conseguí dormirme quedé eso: bien dormida xD :_

No recuerdo lo que venía pensando. Lo cual me da mucho por culo porque en ese momento que estaba leyendo sobre universos bebé, viajes en el tiempo, antimateria y antienergía y todas esas grandes revelaciones; se me antojó que era una idea cojonuda y que lástima que no tuviera un papel a mano (nota mental: volver a poner una libreta en el bolso). Cómo no la pude anotar, se me olvidó. Cosas que pasan.

El caso es que se lo estaba contando a Dani -porque hoy tengo un día de universos paralelos y "What If"-, quien no sin cierta razón, teme por mi perdición absoluta en la locura y me dice que si soy consciente que uno de los primeros síntomas de enloquecer es ir anotando las ideas extravagantes (que mejor pensar son genialidades).

A veces pasan cosas que a uno le dejan pensando estupideces. Hoy es uno de esos días que veré estupideces hasta en la sopa xD =)

Después de comentar esto, me acordé que el último día que desee tener mi libreta fue leyendo "El fin de la infancia". Iba yo camino a Barcelona en el tren de la mañana para llegar a la oficina, muy enfrascada en mi historia.

En una de esas se sienta un señor a mi derecha en el asiento contiguo. Se pone a leer. Claro: los lectores somos muy curiosos, y nos gusta saber qué está leyendo el de al lado (será por veces que no he intentado leer un periódico ajeno, el título del libro de otra persona, etc. de hecho una vez incluso vi un poli leyéndose sus informes en el tren xD Con la carpetita de la jefatura de policía y todo ahí cubriendo los papeles).

Observo que el libro es así como muy pequeño, y negro, con papel fino estilo Biblia. Pienso que debe ser una de esas ediciones de clásicos que pululan por ahí. El señor en cuestión (lo recuerdo), llevaba un maletín de Calvin Klein (con el estampado CK por todas partes), un abrigo también de marca, y en su conjunto parecía lo que se denomina comúnmente "vestido pijo".

Está súper concentrado en su lectura, y no puedo evitarlo... Me pongo a leer yo también, y me tropiez con un "S. Mateo" y un "Dios y la riqueza". Y me quedo... Ahiva...

Primer pensamiento: mira qué curioso. Aquí estamos los dos leyendo ficción. El señor un Nuevo Testamento y yo a Arthur C. Clarke.

Segundo pensamiento... Como divulgue mi primer pensamiento me van a tachar de hereje.

Tercer pensamiento: Coñe, igual en varios países del mundo me lapidarían por pensar algo así... Suerte que soy occidental y europea.

Porque claro, ya que nadie ha demostrado la existencia de un dios, es ficción (desde mi humilde punto de vista y sin querer ofender a nadie). Entonces los dos estamos leyendo libros de ficción ^^ Qué bonito =) Pasa que a ese señor no le habría gustado un pelo que le comentara lo que estaba pensando.

Entonces me asaltó el cuarto pensamiento, así como de rebote: Coñe… Alguien que va a dar una charla sobre Dios y la riqueza y tal, ¿y lleva un maletín de Calvin Klein y ropa ultrapija de marca? Y me entró la curiosidad de preguntarle qué opinaba dios de los maletines de Calvin Klein. Así que el señor, sin conocerlo de nada, me pareció hipócrita.

Eso me llevó a recapacitar sobre la edad media, no sé porqué. Quizás culpa de que hace poco leyera “La Catedral del Mar” y mi subconsciente recordó las limosnas en la puerta de la iglesia. Así que todos los ricos que leen la Biblia, en el fondo, me parecen hipócritas.

Pero bueno, decidí abstenerme de preguntar nada. Aun así, me pareció muy chocante.

Entonces sobrevino el quinto pensamiento. Si uno se casa por la iglesia, el matrimonio tiene validez a los ojos de dios porque es quien te está viendo, se supone. Y dios tiene el valor que la gente le quiere dar porque cree en el.

Así la cosa me di cuenta que yo estoy casada, y dos veces (y una de ellas además, reconfirmada xD). Porque… ¿Por qué tiene que tener más valor un matrimonio celebrado a los ojos de Cristo, por ejemplo, que de Lummen? ¿Por qué Lummen tiene menos adeptos y son los jugadores de un videojuego? ¿O que su pariente lejano, Seldar? Y me di cuenta que en cierta manera, tengo dos maridos xD

Total, que llegados a este punto, decidí seguir leyendo a Clarke, que era algo más “normal” xD

En días como estos, entiendo perfectamente que no interese que la gente lea y tenga sus propias ideas y teorías, que aunque puedan parecer excentricas o ridículas, no dejan de ser un ejercicio de la imaginación. Sin la cual, probablemente muchas cosas de las que hoy leí en “Física de lo imposible”, no se hubieran llegado a estudiar nunca.

Tengo treinta y un años. Llevo aproximadamente 28 años de contaminación literaria e ideas estrafalarias, que han hecho expandirse mi imaginación a territorios alejados por completo de mí en el tiempo y el espacio, e incluso a mundos alternativos con magos y dragones.

Es tarde para solucionarlo.

No va ya en que deje de leer estas cosas nuevas de ciencia ficción que me estoy chutando vía ocular cada día en el tren. Debería dejar de leer “cualquier cosa”. Y aun así, ya no tengo salvación, porque mi mente es muy rápida y creativa. No tengo salvación porque pienso en universos paralelos, mi imaginación desborda, mucho más que el común de la gente, y ¡por eso necesito mi libreta! Porque en algún sitio tendré que ponerlo todo cuando salga por los lindes xD =)

¿Por qué es tan importante internet?

2009-12-06T07:23:00.002+01:00

Parece mentira que hace algo más de diez años, aquello que empezó como un primer contacto que quedó abandonado en forma de una cuenta de email, fuera el preludio de una parte tan importante de mi vida.

Claro que en aquel entonces, con mis aquellos rudimentarios conocimientos del inglés, "Hotmail" me sonó bastante raro y ahí se quedó la cosa, sin utilizar. El caso es que la red quedó olvidada un año por ahí, y no fue hasta un poco más tarde que me planté a ver qué era eso de internet con más propiedad.

En los albores de mi uso de la red, tampoco tenía mi "personalidad digital" definida, así que el primer nick que me vino a la memoria fue "gato" (qué original), "Ender", y alguna vez un diminutivo de mi nombre, que usaba Montse a menudo "tam tam".

Yo no sabía nada de ese mundo de ceros y unos que flotaba en algún lugar más allá de mi cabeza. Porque a veces uno se pregunta exactamente dónde está internet. Es como cuando le hablo a los compañeros de trabajo que no se defienden con el ordenador y les digo que su backup de datos se guarda en un servidor y entonces hay que explicar esos conceptos y te quedas... Jum... Es casi como explicarles que existe el Cielo. Complicado (solo que yo puedo creer con más facilidad en la Red que en el Cielo).

Un día se aventuró por Barcelona en uno de sus viajes un velero escuela de Uruguay, el "Capitán Miranda", y conocí un chaval bastante majo con el que me lo pasé bien charlando. Pero claro, está difícil enviar cartas a los barcos, vete a saber cuándo llegan. Y me dice... "¿Tienes email?" Y pensé... Ah pues tenía una cuenta de Hotmail por ahí perdidísima (si es que aun estaba activa, cosa que yo no sabía que se podía perder). Me dejó la dirección de correo que utilizaban y yo prometí escribir.

Pero estamos hablando de un tiempo en el que internet no estaba en casa de todos, ni era de tan fácil acceso, ni era tan "barato" como ahora. Entonces los que tenían acceso eran casi siempre estudiantes de la universidad, o trabajadores de organismos oficiales o públicos, y las empresas. Los que no teníamos internet en casa nos aventurábamos a un cyber café. Tampoco existía el Easy Everything todavía en Barcelona.

Había uno de esos en la Gran Vía. Tuve que estar preguntando por ahí cómo llegar.

No tengo ni guarra de lo que yo pensaba en aquel entonces que sería un cyber café. Me esperaba algo al estilo "Tron", qué sé yo. Cuánto daño han hecho los efectos especiales a las concepciones y esperanzas del gentío de lo que la informática puede hacer por uno.

El caso es que llegué al cyber, y era eso: una cafetería con cuatro o cinco ordenadores, y estuve mareando al chaval para que me ayudara a hacerme una cuenta de mail, porque cuando me puso delante del PC sin haber accedido nunca a la red por mi misma, me sentía completamente perdida.

¿Qué esperaba que fuera internet? No tengo ni idea. Me parecía un concepto mágico, ¿no? Quiero decir, vamos a ver, yo me pongo delante de una pantalla, escribo un texto, le doy a un botón, y una persona que está a miles de kilómetros de distancia, perdido en el medio del océano, flotando sobre la superficie del mar, lee mis palabras y puede responderme. Y no es que me vaya a llegar dentro de tres meses la carta, no... Es que igual me llegaba en dos días, porque mi amigo no veía el correo cada jornada.

Desde luego, internet es magia.

Imagina por un momento el fenómeno internet en la época medieval. Era brujería fijo, que es el calificativo que servía para explicar todo aquelloinexplicable que la mente del momento no podía comprender. Lo que no se puede comprender da miedo, y hay que terminar con ello, hay que ponerle freno, antes de que se salga de madre, antes de que provoque problemas, antes de que la gente se cuestione cómo y porqué.

Parece mentira que setecientos años más tarde, la humanidad no haya aprendido nada, y haya zonas de la Tierra que aun vivan en la Edad Media. Algo que me parece tan sorprendente a mí, pero que es el día a día de muchos otros, para quienes nosotros somos lo brujos heréticos que hay que exterminar.

Es increíble que seres tan dispares convivan bajo el mismo cielo, ese cielo que también cobija ahora a internet.

He ahí mi primera experiencia como cibernauta: el envío de un mail

Pero cuando llegas a la facultad y tienes mucho tiempo libre, tienes varias opciones: o vas a clase a aguantar al profesor pelma de turno, o te vas a hacer campana al bar, o te vas a hacer campana a la playa a tomar el sol, o te encierras en la biblioteca a leer o a trastear con los ordenadores. Así que yo, obviamente, acabé en la biblioteca -mi paraíso personal-, rodeada de ordenadores y libros, como debe ser.

Porque uno se pregunta... ¿Y hace algo más internet a parte de enviar emails? Alguien me dijo que en la red podía encontrar todo lo que quisiera. ¿Qué quería yo en aquel entonces? Quería conocer gente, para conversar, para aprender, para pasar el tiempo. Y acabé en los chats. Pero no estos chats raros y modernos donde la gente habla de sexo más que de cualquier otra cosa, y donde la primera pregunta es si eres chica, y la segunda es qué ropa llevas, y a tercera es si quedamos y follamos un rato. No. Eran chats telnet de estudiantes.

Yo acabé, concretamente, en el nescafib, que era un chat de la UPC (Universidad Politécnica de Cataluña), y ahí pasé muchísimas horas conversando con el personal. Hay gente a la que me gusta recordar, y otra que prefiero que siga enterrada bajo el polvo cerebral que en algún sitio tiene que acumularse dando lugar al olvido. Y después eso nos llevó a los muds, y a los juegos online...

A la par descubrí que internet no era solo la posibilidad de mandar cartas y de chatear. También podías buscar cosas... ¿Qué cosas? Lo que tú quieras. Es el paraíso de cualquier persona curiosa, puedes buscar todo tipo de información, puedes aprender sobre cualquier tema que te de curiosidad, puedes absorver información. De hecho, hay tanta información que el peligro es perderse en su inmensidad y saturarse, con la consiguiente criba y contraste.

¿Por qué hay tanta información? Porque alguien la publica, porque alguien se molesta o se preocupa en compartirla, y en legarla. Y, ¿es ese alguien una paersona en concreta? ¿Le gestionan? ¿Le auditan? ¿Contrastan los hechos que publica de alguna manera para comprobar que son veraces? Y la respuesta es: "No" (al menos no en occidente, el mundo moderno, la tierra de brujos que merecen ser quemados por la Inquisición del mundo subdesarrollado o pasados a cuchillos como herejes que postulan blasfemias).

O sea, que si yo tengo un acceso a internet y una página web, o un blog, o un lo que sea que permita exponer mis ideas a los demás, compartirlas, ¿puedo escribir lo que me de la gana?

Y la respuesta hasta hoy era: "Sí". Y así debería seguir siendo.

Esa es la grandeza de internet, más allá del envío de un simple mail, que hasta que descubrí el CC y el CCO, lo utilizaba únicamente para comunicarme con personas puntuales cuya dirección digital que conocía de antemano.

Pero la red, está abierta veinticuatro horas al día, todos los días, incluídos los festivos, sea el año o no bisiesto. Si yo tengo un blog, o un facebook, o una web o cualquier tipo de publicación digital, mi voz tiene eco y llegará hasta ti sea la hora que sea, estés donde estés, mientras tengas un punto de acceso a internet. Y si puedes, y quieres, podrás reponderme y yo lo veré, y mientras el sitio sea de dominio público lo verán otras personas que a su vez pueden hacer eco de nuestras palabras en su voz, y las compartirán tal vez en la otra punta del mundo.

¿No es sorprendente?

¿No es maravilloso?

¿Recuerdas aquella gente, o tal vez tú lo hayas hecho por tu cuenta para ver qué pasa, que marca un billete en un bar cuando va a pagar, para comprobar si ese billete vuelve alguna vez a sus manos? Internet gira muchísimo más rápido que ese billete. Además, ese billete corre el peligro de que alguien lo guarde para coleccionarlo, o que lo tire, o que lo queme o que se extravíe de mil formas diferentes.

Sin embargo, internet está siempre allí. O eso debería. Porque cualquier persona que tenga la necesidad de comunicar y contribuir con sus pensamientos al resto de la soiedad, debería tener el derecho de hacerlo. Está claro que siempre hay un porcentaje de desviados, pero mientras no le hagas daño a nadie, tienes el derecho o deberías tenerlo, de publicar.

Ah, el peligro del concepto de "daño", tan sutil y tanto dará que hablar.

Yo hablo de daños físicos o morales, pero no son los que importan no, hoy en día los gobiernos están más preocupados de los daños económicos a las empresas y corporaciones, que de otro tipo de problemas. Porque señores, es el dinero el que mueve el mundo y si para que el dinero siga moviendo el mundo, hay que castrar a las ideas y circulen solo las pocas que están supeditadas a unos privilegiados que se asocian y reclaman todos los derechos para sí, las castramos.

Todo evoluciona. Todo lo que está vivo. Incluso la red, que aunque es digital está compuesta de millones de usuarios que como yo (y muchos con mayor acierto y ventura) escriben y publican.

Antes los contenidos eran más estáticos. Mi primera web la diseñe con el Composer de Netscape, parece que hace eones de aquello y me quedó algo bastante digno, aunque no recuerdo dónde murio mi site. Hoy en día no me atrevería a diseñar una web de nuevo, debido a la cantidad de programación que hay que utilizar para que quede algo decente y bonito como lo que tengo en la cabeza. Mis conocimientos no dan para eso.

Después descubrí las comunidades, los foros, y ahora hay páginas cuya función principal es poner gente en contacto como las redes sociales.

Asombroso el poder de convocatoria de las redes sociales.

Este post es una reacción al embrollo que nos ocupa a los internautas desde que vinieron a trastear con el "Anteproyecto de la Ley de Economía" aquí en España, que facultaría a un organismo dependiente del Ministerio de Cultura a "confiscar" una web por publicar contenido amparado por el copyright. A confiscarla, borrarla e incluso cortarte el acceso a la red. Ni siquiera lo designaría un juez, lo haría un quien-sabe-quien perteneciente a una comisión dependiente de Cultura.

Puedo entender que sea ilegal la piratería, difundir previo pago canciones y películas, pero yo también utilizo la red y sigo comprando libros y videos. No, no compro música. Porque no es algo que me motive. Tampoco tengo tendencia a descargarla, si bajo algo es muy puntual y generalmente mixes de trance de canciones que en España ni se sabe que existen.

Y si descargo una película es porque no la encuentro para comprarla, o porque es demasiado mala como para pagar por ella, o porque me da palo bajar a la tienda. Sí, sí: por vagancia.

Señores de la SGAE: ¿Quieren que compre música? ¿Quieren que compre más películas? Pues bajen los precios. Que me parece una usura lo que hay que pagar incluso por una canción que se descarga. No tengo mucha idea de a cuánto se vende una canción que se descarga de una web "oficial". Pongamos un euro. Eso quiere decir que si un CD lleva 12 canciones pago doce euros, cuando quizás en la tienda el mismo ejemplar me valdría 18. Y de ahí en más en función del packaging. De esos doce euros, ¿cuánto va a parar al autor?. A la distribuidora ni me lo planteo, porque al ser digital hay muchísimo dinero que se ahorra en el camino. Sin embargo, a pesar de ese ahorro, yo sigo pagando mi euro invariablemente.

¿Por qué no compro libros digitales? Por lo mismo. Porque si un libro me cuesta 24 euros, y lo descargo de una web, lo más que me voy a ahorrar son tal vez seis euros. ¡SEIS EUROS! Y eso que aquí estamos solventando la tala de árboles. En el camino del libro digital se han apeado: el papel, la tinta, la distribución, la venta, la bolsita de plástico en la que me lo van a poner, y el sueldo de un montón de personas. ¿Y todo eso se resume en seis euros? Aja. ¿Y los dieciocho restantes, cómo los reparten?

Internet es el "boca a boca" más grande del mundo. Yo escribo esto ahora y si fuera un top ten de leídos, mañana lo conocerían miles de personas 8que no es mi caso, pero sí el de otros tantos escritores).

Si estamos contentos, lo expresamos. Si estamos tristes, lo expresamos. Si estamos indignados, lo expresamos. Si queremos quejarnos, nos organizamos.

Y todo eso en un suspiro.

El manifiesto "En defensa de los derechos fundamentales en internet", nació el 3 o 4 de diciembre de 2009, no me fijé exactamente en la fecha. Yo me anoté el viernes día 4 había unas cuarenta mil personas apuntadas antes de las caminatas propuestas para las ocho de la tarde del ese mismo viernes. Hoy son las siete de la mañana del domingo seis de diciembre, hay 131.992 personas que se han unido para reivindicar el mismo hecho. Llevo despierta desde las cinco de la madrugada, en ese momento había 131.815. Casi doscientos individuos más.

Esa es la grandeza de internet que se esparce como un virus. Mientras yo duermo, la gente comparte ideas. Mientras yo duermo, la gente se organiza y comparte ideales. Mientras yo escribo la gente también escribe y reivindica. Mientras miramos la televisión y estamos de copas, alguien tiene una nueva idea y la comparte. Esta idea puede haber dado la vuelta al mundo para cuando yo llegue de comer, y conecte el ordenador a la red.

Me niego a que me quiten este derecho a expresarme, a pensar, a compartir.

Porque a fin de cuentas, si no fuera por el "boca a boca", muchísimos libros se morirían de asco hoy en día por culpa de editores incompetentes. Por el mismo motivo, tantos otros autores habrían muerto en la misería y no habrían llegado nunca a publicar una novela. Cientos de películas habrían sido un fracaso. Y como eso, tantas otras cosas.

El "boca a boca" no es malo. Copiar no es malo. Difundir no es malo. Yo he prestado libros a amigos. Entonces, si mi libro ha sido leído veinte veces sin pagar el cánon, ¿soy una criminal, porque veinte personas han dejado de comprar por mi culpa? ¿Y los amigos que me han dejado CDs o películas? ¿Por qué nadie les da las gracias, pues debido a que compartieron conmigo una obra, yo la adquirí después también?

Solo mueren las malas ideas, y los roductos basura o mediocres.

No creo que intentar defender obstinadamente los "derechos de autor", sea motivo suficiente para cortar a nadie el acceso a la red y privarle de comunicarse y expresarse en internet.

Y si ya se ponen con esas. Pues oiga: detenga también a todos los que prestamos libros y no trabajamos en la biblioteca.

Me niego a que alguien como ellos me prive de escribir, pensar o debatir. Me niego a que me priven compartir.

Son las 7.21 am. Habrá faltas de transcripción. Las dejo para otro día, que ahora es momento café.

No te olvides:

*** Deja tu firma: Petición online.

*** Únete al grupo de Facebook: Manifiesto "En defensa de los derechos fundamentales de internet"

*** ¿Tienes un blog? ¿Una web?

Haz eco de la fantástica situación de lo que puede ser internet en España en el futuro. Porque hoy se animan con "los derechos de autor" y mañana te prohiben que pienses.

Gracias.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

2009-12-06T05:09:00.005+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

*** Deja tu firma: Petición online.

*** Únete al grupo de Facebook: Manifiesto "En defensa de los derechos fundamentales de internet"

*** Ya escribiré otro día con ganas, pero a veces me las quitan a patadas. Qué a tiempo se me dio por volver a leer "Un mundo feliz", "Farenheit 451" y "1984".

¿Tienes un blog? ¿Una web?

Haz eco de la fantástica situación de lo que puede ser internet en España en el futuro. Porque hoy se animan con "los derechos de autor" y mañana te prohiben que pienses.

Gracias.

Silencio

2009-12-02T16:19:00.005+01:00

Ausencia de emociones, ese vacío, esa nada. Sensación de extrema quietud y calma.

Cuando los sonidos no llegan al cerebro, porque no surgen o porque los veda. No los registra.

Impresión de ficticia sosiego, impresión de alienación y desesperanza.

Mentira. Negación de todas las cosas que callo y que callas.

Sonrisa. La máscara a través de la que te miro y me miras.

Silencio. Falsa apariencia de paz, tras la cual el corazón se desgarra.

Descuida.

Este silencio no lo romperán ni mi amargo llanto, ni mis doloridas lágrimas.

Quiero hablarte de amor

2009-12-01T12:25:00.000+01:00

Quiero hablarte de amor, a ti, que no me conoces apenas, para quien soy una desconocida más en un océano repleto de voces que hablan al infinito a pesar de que nadie las escuche.

A ti, que quizás llegaste a mi orilla por error.

Quiero hablarte de amor, a ti que apenas te conozco y aun así me inspiraste desde el primer día que te vi, o a ti que no sé quien eres pero cuyas ideas me iluminan cada día.

Quiero hablarte a ti, que me has ayudado tantas veces, sin darte cuenta, o a conciencia, porque con tu apoyo superé los baches que se han ido poniendo delante de mí con el paso de los años.

Y darte las gracias por ayudarme a regurgitar la oscuridad y la amargura que me devoraban, hasta que la purga me ha permitido hablar de cariño y esperanza, sin perderme en la desgracia y el dolor.

A ti, que me escuchas y lees mis locas historias que evolucionan con cada cosa que vivo, con cada cosa que vives y me cuentas, y que yo escucho, transformo y moldeo para que sean parte de mí misma.

A ti que me enseñas, que me tienes paciencia, y que me inspiras.

Porque ya no siento rencor, y lo único que tengo ganas de hacer es escribir una bonita historia, aunque me de miedo que el resultado final no llegue a parecerse siquiera remotamente al brillante paisaje que guardaba en lo más profundo de mi alma.

A ti, que sin saberlo, te apasionaba la arqueología, quiero hablarte de amor desde ese corazón olvidado que encontraste por ventura.

LIBRO - "La noche de los tiempos", René Barjavel

2009-12-01T10:32:00.000+01:00

Esto no es un post crítico sobre la obra, si no más bien trata sobre lo que este libro significa para mí, así que es bastante más personal de lo habitual. Pero si quieres saber más sobre la historia aquí hay un link interesante: http://es.wikipedia.org/wiki/La_noche_de_los_tiempos

Verás, siempre llega un día en la vida de todos en que nos cuestionamos cuan poco conocemos a alguien. A mí a veces me pasa con mis padres.

A veces me quedo dándole vueltas a que a pesar de la cantidad de años que llevamos juntos pero no revueltos, nunca les acabo de conocer. Tal vez ha sido en gran medida una falta de interés por mi parte. O tal vez sea algo normal, por la diferencia generacional, o el rol de cada uno en la familia.

Es posible que a más tiempo transcurre y más mayor me hago, tomando las riendas de mi vida, que se faciliten las vías de comunicación en tanto que ya no les hablo tanto como hija, si no como otro “adulto” más, cuyas ideas merecen un respeto y no están supeditadas a su escrutinio continuado, velando por mi crecimiento.

En Uruguay es muy frecuente tener dos nombres, en mi familia todo el mundo los tiene, hasta mi hermano (que se salvó de llamarse Paolo Salvatore, para llamarse Paolo Ivan, aunque mi padre también intentó que se llamara Atila… En fin…). Por eso yo me llamo Tamara Eléa. Tamara, por una bailarina de ballet ruso. Eléa por un personaje de un libro de ciencia ficción.

Uno podría pensar que con lo que me gusta devorar historias, a los veintiocho años ya habría leído la novela a la cual le debo la cuarta parte de mi nombre. Bueno sí, claro, uno podría pensar, y no habría acertado.

Es uno de esos libros que no sé porqué siempre me ha dado palo comenzar. Quizás un poco por llevar la contra, ¿no? Si tu padre te dice no metas el dedo en el enchufe, lo metes, y si te dicen no hables con Fulanito, conviertes a Fulanito en tu mejor amigo. Cosas de críos.

Pero hace dos años metí a Barjavel en mi bolso y dediqué mi tiempo a leerle, esta vez sin prejuicios, y me enamoró.

Es entonces cuando me di cuenta lo poco que conozco a mis padres, esas figuras autoritarias, que a veces te dan alegrías tantas como disgustos, que han tomado decisiones por mí en mi vida que no me han gustado un pelo, a los que he hecho felices y he preocupado tantas veces (y las que quedan).

Esas personas que se encargaron de educarme, de la mejor forma posible (bastante bien he salido, creo yo xD), y de enseñarme a pensar por mí misma, que se negaron a bautizarme en su día para dejarme elegir mañana qué religión quería, que se pelearon en el colegio porque no me obligaran a ir a catequesis, y que también se negaron en redondo a agujerearme las orejas y plantarme unos pendientes, porque según ellos era mi cuerpo y qué derecho tenían de agujerearlo sin consultarme.

Esas personas, que por las noches me leían libros y cuentos, que me obligaron a tragar cantidades industriales de comida que no me gustaba un pelo, empezando por las espinacas y terminando por los lácteos. Suerte que mi madre descubrió tarde los sesos y el hígado, afortunadamente.

Esas personas que se esforzaron tanto para que yo fuera diferente a la media, alimentando siempre mi imaginación, dándome cochecitos de carreras además de muñecas y juegos de construcción, y que –gracias a dios- jamás me intentaron vestir como si fuera un batido de fresa, con el rosa hasta las bragas.

Pero claro, eso es lo que yo conocía, junto con algunas viejas historias de Uruguay.

¿Cómo no se me ocurrió antes leer aquel libro?

Muchas veces, cuando alguien es importante para mí, me gusta saber (si es que lee, cosa muy probable, porque si no lee es difícil que esté en mi grupo nuclear de amigos) cual es su libro favorito. Porque un libro es como una pintura, siempre destila sensaciones que te hacen adentrarte más y conocer algo mejor al otro. Intentas averiguar a través de esa historia a la otra persona, intentando comprender qué es lo que le gusta de esa historia o poesía.

Y si tantas veces lo hice por un amigo, ¿por qué fui incapaz hasta tan tarde de hacerlo por mis padres?

Así que un día me planté con “La noche de los tiempos”, y no solo lo leí, lo devoré, y lo disfruté, y me emocioné, y lloré a mares. Por la historia, y por mis padres, de quienes aprendí tarde (pero más vale tarde que nunca), que una vez fueron jóvenes, idealistas y estuvieron enamorados. Porque para ponerme un nombre salido de ese libro, y de ese personaje en concreto de entre los cientos de libros que teníamos en Uruguay, había que ser joven y estar enamorado, y pensar que siempre puede haber un mundo mejor.

Solo que el mundo cambia y nos hacemos mayores, topamos con la realidad que muchas veces chafa los sueños, y provoca las separaciones, y los divorcios, y los perdones. Todas esas cosas que no entiendo. Y me pregunto quien soy yo para juzgar su historia, yo que tantas veces pensé que nunca se quisieron y descubrí a los veintiocho años, que hubo un tiempo en el que se querían con locura.

A veces lamento ser mala hija, tan desagradecida e impermeable, y haberles prestado menos atención de la que se merecían. Suerte que ahora que soy adulta, puedo hablar con ellos de otra manera, más próxima.

Y aunque no se lo he dicho en persona, les doy gracias por haberme regalado una historia tan maravillosa. Fnac también le da las gracias por contribuir indirectamente a mis aportaciones mensuales a los sueldos de los empleados de la Illa.

Tengo que hacerme con otro ejemplar de “La noche de los tiempos”, para la posteridad, y visitar por lo menos una vez al Sr. Barjavel para dejarle flores.

LIBRO - "Farenheit 451", Ray Bradbury

2009-11-30T22:28:00.000+01:00

Hace un tiempo compré un libro en Fnac para cuando tenga tiempo (que viene a ser ahora xD, creo que cada mañana me levanto dormidísima, pero dando gracias por tener el tiempo del tren para leer), de ensayos de Aldous Huxley, el autor de "Un mundo feliz".

Lo compré por el título, que rezaba así "Si mi biblioteca ardiera esta noche".

Yo creo que si mi biblioteca ardiera esta noche, directamente me planteaba el suicidio. Tantos y tantos años de reunir libros. Tantas historias que perdería y que me costaría recuperar... Afortunadamente, existe el ebook y los libros digitales, podría recopilarla de nuevo, pero en formato intangible.

La verdad es que varios meses después de adquirir el Papyre puedo decir que no, no he dejado de comprar libros en formato papel, porque el placer de tener las hojas en las manos, y pasarlas una a una con el dedo; eso, no lo suple un lector de libros digitales.

Total, que en mi línea de redescubrir los clásicos, en algún momento tenía que toparme con Bradbury.

Mi padre es bastante más fan que yo de la scifi. De hecho mi madre es más bien fantasy y mi padre es ciencia ficción. Y ahí, a caballo, nací yo. Quizás es un reto mantenerse cuerda y encefaloplana en un entorno así.

Fue mi padre el que me puso a Ender en las manos, y el que intentó que congeniara con Asimov o Niven, con poco éxito, todo sea dicho. Pero el tiempo pasa, y debe ser la madurez, o qué sé yo... Que me dedico a mirar por otros senderos.

Había oído hablar muchísimo de "Farenheit 451", pero en mi estupidez pensé que "Bah, será otro de esos libros muermo...", y jamás le dediqué mi tiempo. Hasta ayer. Y mira que es curioso, porque el garito donde pasamos los sábados noche entre copas y bailes se llama precisamente así: Farenheit 451 (que por cierto, un día le preguntaré al dueño porqué le puso ese nombre, porque una vez leída la novela, se presta a diferentes interpretaciones).

Qué carajo de interés puede tener un libro que habla de la quema de libros en el futuro... Cuán equivocada estaba.

Es un libro impresionante. Llegados a un punto crucial, puedes entender perfectamente a los personajes, y por dios que si me pasara algo así, que vinieran unos desconocidos y quemaran mis libros... En fin, no sé cómo reaccionaría (una probabilidad elevada de formas primitivas de violencia xD).

También me asombra que otros contemporáneos como "Un mundo feliz", o "1984", están muy enfocados al problema del borreguismo humano, y del pensamiento -o mejor, de la forma de atajar el pensamiento individualizado y lo peligroso de alguien que sabe pensar por sí mismo-.

Qué visionarios.

Dicho sea de paso que hoy adquirí el nuevo libro de Murakami, "El Fin del Mundo y un Despiadado País de las Maravillas". Un título prometedor, a todo esto. Pero cual no es mi sorpresa cuando se me da por leer la banda esa azul en la que se dedican a elogiar el libro que tengo entre las manos y dice lo siguiente: "Una mezcla del castillo de Kafka, la biblioteca de Borges y Gran Hermano", firmado The Village Voice.

Tócate los cojones.

La verdad es que llego a leer la cita antes y qué quieres que te diga, mis convicciones me hacen reacia a comprar un libro en el que se menciona "Gran Hermano" en la portada. Quiero pensar que es una oda a 1984. Pero bueno, no me sorprende nada en un mundo en que entrevistas a los niños y les preguntas qué quieren ser de mayores, para oír respuestas del calibre "concursante de Gran Hermano, Operación Triunfo" y lindezas varias.

¿Dónde se quedaron los niños que querían ser bomberos y astronautas y aviadores? Sepultados bajo toneladas de televisión basura, protegidos al amparo de padres subnormales con un cerebro más pequeño que una cucharilla de café.

Así que claro, uno lee ciencia ficción y le queda mal cuerpo pensando que cada vez hay menos ficción en esos libros.

Entonces llamo a mi madre y le comento que hoy empecé y terminé con "Farenheit 451", y que me gustó muchísimo, y tal pascual. Le hago mi comentario de qué similares son las preocupaciones de los tres libros que menté antes, y me dice, hombre, no hay más que ver la noticia esa del otro día de la tele.

"¿Qué noticia?", pregunto yo... "Sí, esa en que se busca gente con conexión internet y tiempo libre para vigilar las cámaras de la ciudad, y controlar a la gente en su tiempo libre".

Acabáramos.

Cualquier día me levanto por la mañana, y veré que se persigue a los heterosexuales por darse el lote en la calle o demostrar afecto, a los homosexuales por ir de la mano con alguien de su mismo sexo, a la gente en general por leer (libros no autorizados, que será cualquier cosa que difiera del magazine "Qué me dices" u otra mierda del estilo), y a los que se reunen en los parques por pensar. Eso sí a los yonkis, que se reunen para pegarse un chute y explayarse en un mundo de alucinógenos, a esos que los dejen en paz que a fin de cuentas no hacen daño a nadie. Total, no piensan.

Como diría gastón en la adaptación de "La Bella y la Bestia" de Disney, "Bella, deberías dejar de leer esos libros... Enseguida puedes formarte ideas y pensar..." (con voz de asco, quitándole el libro, tirándolo al suelo embarrado y plantando sus pies a modo de barrera para impedir que lo recojan.

Bienaventurados los ignorantes y los que no piensan, que están más cerca de a felicidad que los demás.

LIBRO - La Saga de los Heechees (I) - "Pórtico", Frederik Pohl

2009-11-30T19:56:00.001+01:00

Bueno, después de mucho tiempo intoxicada por magos y dragones, he decidido adentrarme un poco en el mundo de la ciencia ficción, y cómo no, he arrasado la sección de bolsillo de Fnac, aprovisionándome para estos duros y fríos días.

Después de leer "Guerra de Regalos", de la saga de Ender, no sabía por dónde continuar, pero vi un libro en la estantería que me llamó la atención por el nombre "Pórtico" y me lo llevé.

Más que una acción trepidante con alienígenas or todas partes, me encontré enfrascada en una historia donde capítulo sí, capítulo no, vivías el presente del protagonista (que por cierto, está como una regadera), intercalado con su pasado en un asteroide peculiar.

Me atrapó bastante, sobretodo por la forma de narrar. A veces me recordaba a "Tropas del Espacio", cuando aparecían anuncios publicitarios, ya que por aquí y por allá durante todo el libro hay espacios separados y enmarcados donde el autor inserta una noticia, un extracto de una conversación, una sección de anuncios clasificados...

La verdad es que lo he disfrutado muchísimo, sobretodo el hecho de que cada dos por tres (en parte en torno a ello gira) el protagonista está con su psiquiatra, que es quien le ayuda a enfrentarse al pasado.

Ahora que me queda la duda de ver qué pasa con los Heechees. En este primer tomo solo tienes una fútil toma de contacto. Espero que editen pronto el segundo.

Mientras tanto, he empezado "Farenheit 451" (también he comprado la película de 1966 para verla), y preveo que mañana ese libro habrá sido finiquitado. Después intuyo que le seguirá "1984".

Estoy en fase "redescubrir" los clásicos de la scifi ^^

LIBRO - "Déjame Entrar", de John Ajvide Lindqvist

2009-11-11T15:09:00.000+01:00

A veces –y solo a veces-, Joan me hace alguna buena recomendación de película que me pueda entretener.

La verdad es que ir con Joan al cine es algo peculiar, porque él es muy cinéfilo, como Aleix. Es de esas raras y escasas personas que se quedan a ver una película hasta el final, dónde esto incluye los títulos de crédito (y no porque esperen las tomas falsas, si no porque quieren saber qué personas han participado en todo el proceso de elaboración del film).

Imagino que así como yo sé cantidad de datos estúpidos (o sabía) sobre ilustradores, guionistas, dibujantes, mangakas, escritores y tal, ellos saben muchos datos estúpidos sobre el mundo del cine. Cada uno es friki de lo suyo.

Creo que fue hace dos embarques, que me recomendó una película: “Déjame entrar”. Claro que mi última experiencia con él fue “Happy goes Lucky”… Una peli que bueno… Lo mejor que puedo decir de ella es: “rara”. Una tía soltera de treinta tacos que es profe de niños pequeños y te explica su día a día y las relaciones (extrañas) con el entorno… No sé… Yo soy del tipo de personas que ven una peli y se dedican a buscar el “por qué”, o a atiborrarse de palomitas. Es solo que Happy me descentró tanto que no pude ni embuchar el estómago de maíz. No entendía bien el trasfondo de la peli: no pasaba nada, era simplemente la vida de la tía.

Como cuando vi con leo en casa la mini serie de la tele “Dead Set” que era un gran hermano con zombies. Que de paso hay que decirlo: fue todo un logro, odio las pelis o similares de terror o parecido. Total que me pasé ahí dos días (porque lo vimos en dos jornadas), contemplando la pantalla, debajo de mi mantita de ver la tele, abrazada al peluchote de Emil (porque Emil estaba MUY interesado en ver el serial, má que yo incluso…); e intentando averiguar porqué cojones se había convertido la gente en monstruos. Total, que llegó el final y me quedé igual que al principio. Resultó que en ese tipo de cuestiones, no importa porqué aparecían los zombies, si no cómo la gente se enfrentaba a los hechos. En fin…

Así que nada, yo que soy de pelis de cocacola, gominotas y palomitas, recordando la experiencia de Happy, fui un poco escéptica a ver “Déjame entrar”.

Internet tiene un montonazo de cosas buenas. Abarcas una cantidad abrumadora de información con escasas pulsaciones sobre el teclado y/o un clic. Lo malo es que muchas veces consigues más información de la que querías, o una distorsión de lo que buscabas.

Ahí estaba yo: delante de Dios Google; y Dios Google me respondió. Resulta que era una de esas pelis basadas en novela previa… De esas cosas modernas suecas… Como lo de Millenium, vamos… Y todo el mundo ahí dale dar por culo con Millenium por aquí y por allá. Así que nada, “Déjame entrar” se esfumó de las carteleras sin que me dignara a pisar una sala de proyección.

Sin embargo, a los meses, había finiquitado los libros más urgentes de la cola de lectura y estaba hasta la moral de magos y dragones. No sé porqué, me acordé de Eduardo, otro conocido… Y le pregunté (porque tiene muy buen criterio con las letras) qué me podía recomendar –ya que su universo literario es más vasto que el mío-. Y me dijo… Millenium y “Déjame entrar”. Vaya cojones… Putos “Hombres que no amaban a las mujeres”. Así que como mi religión me prohibía comprar los libros de Larsson (por Cabezonería), compré el otro, miré la contraportada y lo dejé en la pila de libros para leer, porque una vez conocida la sinopsis no estaba muy convencida… Pero tampoco quería devolverlo, porque llegaría el día que querría pasar mi tiempo con él -siempre es muchísimo mejor leer el libro que ver la peli-.
Y el día llegó, por fin, esta semana.

De paso, aprovecho a confesar que también claudiqué y leí Millenium… Pero eso ya en detalle otro día, aunque tenía que comentarlo porque me dio la sensación al acabar hoy “Déjame Entrar” que estos nórdicos están locos. Parecen muy obsesionados con la violencia, las violaciones, los crímenes, los abusos, el mobbing, y el como-se-diga-ing que está tan de moda con los niños en el cole. Bullying o algo así creo que se llama.

Pues… Qué puedo decir del libro, sin comentar la trama ni los detalles, porque me gustaría que si alguien se lo lee, lo haga sin buscar información ni leer la sinopsis ni nada. Leer esa sinopsis te jode las setenta primeras páginas de la novela y te estropea una de las sorpresas más maravillosas de la historia.

Creo que se puede definir como un revuelto cojonudo de un montón de ideas, con muchos personajes cuyas vidas se ven entremezcladas, en parte porque sucede casi todo en el mismo barrio. Aunque en ocasiones pasan tantas cosas que puede resultar mareante.

La historia en sí es muy dura, o al menos para alguien como yo que cuando aparece un problema, llega el mago de turno, lanza bola de fuego y que le jodan al malo. No estoy acostumbrada a la crueldad del ser humano. Eso es lo novedoso para mí de este tipo de literatura “negra”. Para mí lo normal es que el malo sea un rey que se ha vuelto loco, un dios de una dimensión paralela que busca nuevos súbditos, el mago que persigue más poder del que le corresponde, el caballero depravado… Así que cuando te enfrentan a la realidad, donde los humanos se presentan como son con todo lo bueno y todo lo malo… Me abruma. Porque aquí John Ajvide Lindqvist se queda a gusto. Llegas a sentir verdadero asco por la gente y a pensar que los humanos no merecen vivir (cosa que ya pienso muchos días de por sí cuando veo las noticias).

Pero el conjunto, y cómo lo liga todo, es muy bueno, y eso puede apreciarlo incluso una profana del género como yo, con sus descripciones tediosas y su punto de morbosidad.

Supongo que tendré que darle las gracias a Joan y a Eduardo, a fin de cuentas. Tal vez hasta me animo a ver la película al final.

Frozen, bitter shield

2009-11-05T23:59:00.009+01:00

Yo era feliz, ¿sabes?

Quería permanecer allí, en la oscuridad, en el frío hielo, acunada en el silencio, alejada de las risas, escondida en el dolor y la ignorancia.

Quería seguir viviendo entre esa nada, donde todo estaba controlado, donde la vida era un tenue lamento, un llanto monótono, en ese húmedo agujero donde la felicidad no abarca, donde no llega la alegría. Ni la esperanza. Ni la luz. Ni el amor. Donde estaba sólo yo con mis tristes recuerdos cubiertos de polvo, de unos días felices tan, tan lejanos, que pertenecían a un mundo de ficción donde yo era un mero espectador.

Tan vetustos y deshilachados que los contemplaba como quien observa uno de esos souvenires congelados, réplica de un paisaje bajo miríadas de nieve y purpurina. Estaban allí: aislados, y yo vivía tan pasiva que ni sacudir esa bola me atrevía ya.

Pero tú… Tú escarbaste entre la tierra, removiste mis raíces, sacudiste el universo y me sacaste de nuevo al sol. Y brillaba tanto, quemaba tanto que creí enloquecer. Ansiaba correr. Huir de nuevo entre las sombras. No pude conseguirlo. A mi pesar estaba tan maravillada, era todo tan bello, tan perfecto, tan extático… Y el calor, el tacto, me abrumaba... Y el sonido de la risa, la armonía del paisaje, la felicidad tan vasta que escapaba por las yemas de mis dedos. Parecía que podría volar sin alas y rozar el cielo.

¿Por qué? ¿Por qué tan cruel conmigo? ¿Por qué dejaste que se derritiera mi hielo, que se revolvieran mis recuerdos? ¿Por qué permitirme recordar que la dulzura existía? ¿Por qué me enseñaste lo que era ser feliz de nuevo?

Yo te juro que ya no quería saberlo… Cuanto más para perderlo en el vendaval de un antojo. ¿Por qué? ¿Por qué me hiciste eso?

Y me arrancaste las esquirlas, robaste mi oscuridad, me expusiste a esa maldita llama para arder en un capricho y volver a tirarme de nuevo a un agujero, más profundo, más vacío, más triste y aterrador… Más oscuro y solitario. Más perverso, repleto de pesadillas que se alimentan de mis recuerdos de la felicidad que existe bajo la luz del sol.

Yo, de verdad, no quería saberlo: era feliz en mi amargura y mi obnubilada negación del calor.

Relatividad

2009-10-21T12:31:00.004+02:00

Debe ser cosa de la lluvia, el día grisáceo, y el tiempo que me tiro en el tren. Hoy me he quedado pensando en la relatividad de las cosas.

Me imagino que la locura también es relativa. Me vengo a referir, que lo que a una persona le puede parecer una locura, para otra es algo completamente lógico y normal (aunque tal vez no sea habitual).

Supongo que debe ser un poco así con todo. Imagino que hasta un asesino psicópata debe pensar similar.

Pero yo me vengo a referir a las “locuras” que no hacen daño a nadie, las cosas esas sin sentido que hace el vecino y nos deja flipados, con cara de “no me lo puedo creer, qué estás haciendo, animal de dios, yo no hubiera hecho eso ni en pintura”. Algo así.

Por ejemplo, en mi oficina, si mañana apareciera con el pelo rosa, vestida de traje negro, con piercings en la cara y maquillada como una gótica, mi jefe sin lugar a dudas pensaría que estoy loca. Y no, no estoy loca, simlemente, soy diferente a él. Habrá un grupo de personas, quizás minoritario con respecto al total de la sociedad, que pensará que soy una persona muy normal y mi jefe es un carca, o que está tarado de la cabeza.

Si mañana apareciera delante de mis amigos, rubia, con la manicura perfecta, me hubiera operado las tetas, y fuera aspecto de actriz porno, también pensaría que estoy loca.

Supongo que loco es el que hace algo que nos choca, que está bastante alejado de nuestros cánones habituales. Algo que nos deja completamente descolocados y entra en el cajón de “lo que yo no haría jamás de los jamases, ni que me pagaran”.

Hablo de ese tipo de situaciones.

Hace años, cuando jugaba en el mud, no pagaba por jugar, claro. Era gratuito. Entonces salió WoW, y me fui a jugar “de pago”. Y los colegas de aquel entonces me llamaron loca, por pagar por un juego online.

En el mismo orden de cosas, hay quien compra oro online, para que sus personajes vivan felices sin tener que farmear… Y la gente les llama locos, “Ande va el loco ese gastando pasta por monedas virtuales”. Yo, lo encuentro normal. Esa persona valora tiempo contra dinero, y gana el tiempo. Si no tiene tiempo, compra monedas online.

Alguien ha incurrido en un coste de 50 euros para poder comprar 10.000 golds para jugar.

No es lo mismo importe que coste. ¿Por qué he dicho coste? Porque una cantidad de dinero, en sí misma, no tiene nada de relativa. 50 euros son 50 euros, aquí, en Madrid y en Bilbao. Sin embargo, el concepto de coste puede hacer referencia a mis preferencias, por ejemplo.

¿Qué son 50 euros para mí? Basura. Eso es lo que son. Una puta mierda, una minucia. No me voy a morir por cincuenta euros.

Sin embargo, para otra persona, ese mismo billete puede ser un mundo, el dinero que le dé de comer durante dos semanas o un mes.

Todavía conozco un caso que puede provocarle un paro cardíaco a más de uno. El chico aquel que compró una cuenta de Warcraft por 6.000.- €, porque tenía las dos espadas legendarias de Illidan, que en su momento era todo un logro.

OMFG! Seis mil euros… Pero qué enfermo… No veas el tío, ¿no?

Pues resulta que ese chaval era el hijo de no sé qué jeque de Dubai o algo así.

Entonces, la imagen cambia radicalmente, y las cosas hasta se entienden. Seis mil euros, cuando intentas hacerte una idea de la pasta que tiene esa familia (tu cerebro va a mil por hora y no consigues visualizar una cifra que se pueda aproximar mínimamente a la realidad). Pues es que para esa persona, seis mil euros importan menos que un chicle.

Pues sí, en eso venía yo pensando esta mañana.

El otro día, Rosa me estuvo comentando un poco por encima la historia de Barcelona, cuando edificaron con el Pla Cerdà, y cómo era la ciudad por aquel entonces, cuando Gracia, y barrios alejados al centro eran pueblos. ¡Pueblos!

Pero el tiempo pasa, el transporte evoluciona, la ciudad crece, y esos pueblos quedan integrados. Ahora se llega de Plaza Cataluña a Lesseps en quince minutos. No se ha acortado la distancia, simplemente, nos movemos más rápido. Distancia es relativo. Coste es relativo.

Quizás locura es, entonces, relativa.

Pongamos que yo quiero ir al cine. Hasta ahí, todo normal. Todo el mundo tiene amigos con quienes quiere ir al cine, ¿o no? Y haces planes para el finde. Pero resulta que la persona con la que quieres ir al cine es tu colega de hace mil años de Bilbao, por ejemplo… Y le llamas para decirle “eh tío, ¿vamos el finde al cine?”. Y él te responde… “¿Cóño, estás en Bilbao?”, y tú dices… “No, pero si quieres ir al cine, me subo”. Y entonces en la línea se produce un silencio incómodo… Y te responden… “¿Pero tú estás locaaaaaaaaa?”

Y me quedo flipada.

Porque, vamos a ver que yo lo entienda: hasta hace un momento, estábamos hablando del cine, no de mi cordura, que puesto el caso, yo estoy muy cuerda (lo normal, al menos). Y la cosa de ir al cine, parecía de lo más guay. Incluso, me preguntan si estoy en la ciudad… Y si estoy en la ciudad, la idea parece interesante y hasta factible… Pero yo digo, no, no estoy, pero voy para allí si no haces nada… Y ya ese detalle me convierte en loca automáticamente.

Curioso.

Porque, entonces estamos hablando de ¿qué? ¿Que antes de ir al cine tengo que comprar un billete de tren para subir a Bilbao? Aja… Entiendo… No veo el problema. Me parece perfectamente plausible comprar el billete y destinar parte de mi finde a leer y contemplar el paisaje por la ventana y jugar con la PSP o la DS, o usar el portátil o leer en mi ebook. Ah… ¿No está ahí el problema? Ah. Que claro, para ir al cine tengo que gastarme antes 80 euros en el billete de tren. ¿Y si resulta que para mí, ochenta euros es una puta mierda, o pienso que vale la pena?

El resultado es que tengo elevadas probabilidades de quedarme sin cine, si digo la verdad y no me planto en Bilbao tan campante de sopetón. En cuyo caso, estoy loca, pero una clase de falta de cordura que la gente puede entender con más facilidad.

Una vez, conocí una persona, que me invitó a comer en París. Me preguntó si hacía algo para comer tal día, y yo dije que no. Y me dijo: te invito a comer… Y yo respondí que vale, y pregunté ¿a dónde? Y me dijo, a París. Y pensé que me vacilaba, pero no, iba completamente en serio. Y no se me ocurrió que estaba loco, si no que molaba que te cagas. Y me pareció un detallazo de puta madre. Aunque resultara que sí estaba loco, pero a su manera.

Ojalá hubiera más gente loca por el mundo, o más capacidad de relativizar.

Qué coño me importa a mí irme a otra ciudad a ver una puta película, cuando cualquier cosa que se produce dentro de España, o Europa, si me apuras mientras llegues a tiempo en un avión y valga menos de 400 euros es aceptable.

Qué coño me importa a mí algo, cuando cualquier cosa que se puede arreglar por menos de mil euros es una soberana gilipollez.

Y mañana, cuando cambie de escalón, qué coño debería importarle a nadie, que me gaste seis mil euros en una cuenta de un mmorpg.

Yo solo quiero ir al cine, y ser feliz.

Por qué es aceptable ir al cine con mi vecino, pero si me quiero ir a Bilbao ya estoy loca...

Nostalgia

2009-09-30T18:33:00.002+02:00

A veces me da la nostalgia y me quedo paseando por viejas webs, aquellas que te sorprende incluso recordar el nombre, leyendo historias de antaño. Veo nombres de amigos de los que hace tanto que no sé nada, y me sorprende que a pesar de todo sea capaz de recordar las caras sin problemas.

Son gente en la que hace muchísimo que no pienso.

Entonces, cuando recuerdo aquellos días en los que me reía tanto, o en los que rabiaba tanto, aquellos días que –de hecho- han contribuido a hacer de mí lo que soy hoy, para bien y para mal, me gustaría saber qué fue de la vida de toda esa gente.

Me gustaría volver a sentarme a una mesa, volver a escuchar las viejas batallitas, y todas las novedades que hemos acumulado.

A veces, me rodean retazos de pasado que no soy capaz de olvidar. Imagino que tampoco hace especial falta.

Pero hay días en los que me gustaría que mi mayor preocupación en la vida fuera: “oeste, holy”.

Qué será de la vida de aquella gente, que ya no me acompaña en el día a día.

Loca por la cocina

2009-07-21T16:30:00.006+02:00

En algún momento tenía que pasar... Lo nuestro era un amor platónico, una de esas relaciones malsanas que corroen el alma hasta lo más profundo. Era un tema de desgaste y sólo una cuestión de tiempo que acabáramos juntas conviviendo bajo el mismo techo...

Y así, al fin...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me hice con mi fondue de chocolate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡Yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

¡Ueeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Nyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa *^-^*

Muahahahaha *^-^*

Pues sí... Quítate tú para ponerme yo.

No hay nada mejor que las rebajas. Aunque yo ya estoy resignada a que no compraré ropa en la vida. Siempre pasa algo antes de que llegue a una tienda de ropa... Una peli, un libro, un cómic, un peluche, una taza... Una fondue...

Conste que hoy no quería comprar nada, y pasaba por delante de la tienda Tan Tam que hay en la planta subterranea de La Illa, a comprobar si quedaba por ahí un molde de castillo para bizcochos porque el que compré se me rompió.

Lamentablemente no quedaban ya, y no me extraña, era una de las cosas más frikis que he visto. Pero bueno, todo está bajo control porque en vez de comprar el molde de silicona, esta vez lo compraré de metal. aunque lo tengo que importar de USA. Aprovechando, me haré con unas cuantas cosas más que los gastos de envío son un dolor.

Y como para paliar mi pena, ahí estaba ella, la preciosa fondue de chocolate Chocolatiere, en su perfecta cajita con todos sus accesorios y a mitad de precio... Contiene, entre otras cosas, seis moldes distintos para hacer bombones, un molde de corazón y un pequeño manual con doce recetas. Es bastante completa. Así que quien puede resistirse a eso... De hecho de no ser porque ya no quedaban más unidades hubieran sido un regalo perfecto de cumpleaños... Pero no pudo ser.

Aprovechando la rebaja, arramblé también con una monísima fondue normal, que funciona con vela, para usar tranquilamente en la mesa, y una bonita aceitera con medidor y dosificador. Cómo voy a echar de menos esa tienda... Pero todavía me queda Bodum, la pequeña -pero prometedora y llena de tesoros- tienda de menaje de cocina que sobrevive (gracias a dios) en lo más recóndito de La Illa.

En fin, menos mal que me estoy reformando para ir a correr, si no, me iba a dar un soponcio en breve. No puede uno comer este tipo de cosas sin hacer ejercicio.

Aprovecho la ocasión para dejar un par de webs. Algunas a pesar de ser extranjeras, hacen sus productos a todo el mundo (si uno está dispuesto a pagar los gastos de envío).

* Nordic Ware: Impresionante página donde adquirir sartenes, utensilios de todo tipo y sobretodo cantidades industriales de molds muy originales para bizcochos, y unos sets de cortagalletas majísimos.

* Williams Sonoma: Un poco más piji que la web anterior. Se pueden encontrar también todo tipo de detalles para el hogar. Personalmente me gusta más Nordic Ware en cuanto a moldes. Pero hay un par que ya los querría para mí.

* Lékué: Proveedor de moldes en silicona, y distribuidor de otras marcas internacionales como "Cuisipro" (a ver si en algún momento "Lékué" se dignan a traer el lápiz pastelero) muchos de los cuales se pueden encontrar en Bodum, de ahí que me guste tanto pasear por la tienda. La ventaja que tiene es que si no está entre los productos en las estanterías, existe la posibilidad de pedirlo y si lo consiguen te lo traen.

* Cuisine Paradiso: Distribuidor nacional de utensilios de cocina (entre otras muchas cosas). Se pueden encontrar algunas cuestiones de "Lékué" y de "Nordic Ware". Muy bien surtida.

Y ya que estamos, un par de webs de recetas.

* Tartalette Blog: ADORO este site, es mi #1 de la repostería. Únicamente mirando las fotos sería capaz de pasarme las horas, suerte que mirar no engorda. Hay recetas geniales. Ojalá tuviera más tiempo para cocinar. En inglés.

* Las recetas de mamá: Un poco de todo. Sus fotos no son tan espectaculares, pero todo muy casero.

* Recetas de chocolate: Única y exclusivamente recetas sobre este oro caoba tan delicioso y adictivo. ¡Ñam! A ver si encuentro algo para mi fondue *^-^*

* La cocina de Angie: Cocina tradicional. Sigue una multitud de blogs, es una gran fuente de recetas.

* Directo al paladar: Un clásico de los blogs gastronómicos.

Ah, qué felicidad la mía de esta tarde ^^

Justicia

2009-07-16T14:51:00.004+02:00

He roto todas tus fotos. No queda ni una sola colgada en la pared. Te he borrado de todos los discos duros que he encontrado en casa.

Fue un trabajo concienzudo, pero no es que quiera olvidarte... Es que quiero recordarte a mi manera.

Estuve contemplando todas y cada una de esas imágenes antes de borrarlas por sistema. No había ni una sola en la que te haya podido encontrar.

Ya sé que las fotos mienten, tanto o más que la memoria. No obstante, prefiero engañarme sola.

También he intentado dibujarte, pero te esfumabas en el aire antes de que el grafito de mi lápiz entrara en contacto con la superficie del papel.

Cerré los ojos, para visualizarte primero. Fui incapaz de fijarte un solo momento. Cambiabas rápidamente, huyendo de mí como el mercurio. Fue una experiencia frustrante.

Todo pasaba a la vez. En el mismo instante sonreías, te girabas, mirabas hacia el frente; o llevabas traje, camisa y corbata; llevabas tejanos, polo y bambas… Indistintamente era invierno, otoño o primavera. No te recuerdo en verano.

Alcé la vista, desenfocandome completamente, alienándome de lo demás, intentando evocar un solo momento, un instante que pudiera retener… Y recordé. No una imagen, sino un sonido: el de tu risa.

Te vi.

Te recuerdo en Navidad, recortado contra las sombras de la noche, reluciendo la sonrisa en tus labios. Eso es lo que hay guardado en mi interior. Te busqué en el sitio equivocado. No estás en mi cabeza.

Así que espero me perdones, porque tiré todas las fotos: no te hacen justicia... Pero sabe que conservo la media luna de tus labios para los días amargos en los que deseo olvidar todo lo demás.

¿Vacaciones? Sí, gracias

2009-07-14T13:40:00.006+02:00

OMFG!

Estoy de un mal humor estos días que me subo por las paredes. Voy a tener que ponerle remedio el finde o en algún momento.

No estoy muy segura de a qué es debido, pero lo que sí es cierto es que ni yo me aguanto, y para que yo lo note... Estoy a la que salto por cualquier cosa. Creo que me irán bien unas vacaciones y desconectar del multiverso.

Tampoco ayuda que el libro que me pillara ayer, "Nocturna", tenga una puta mierda de traducción, y que me haya ido directa a Fnac a comprar el libro en inglés. No deberían dejar traducir a gente como ese personaje. Es un atentado contra la literatura.

Para colmo, ayer estaba en el tren cómodamente sentada disfrutando de mi libro, cuando se me sentó una pareja al lado con bebé chillón incluído. En momentos como este pienso en porqué no se aniquilará a la especie humana, o en su defecto, al menos porqué no los esterilizan. Y por si no fuera bastante tortura, tampoco conocían el concepto de "higiene" y tuve que aguantar el jodido hedor que emitían sus cuerpos, en un vagón donde el aire acondicionado brillaba por su ausencia.

Joder... Un día cojonudo.

Supongo que también debe contar que me he quedado sin las cenas de los jueves, o bueno, de algún día en la semana.

Se me hace bastante pesado eso de pasar por delante de una mesa vacía en la oficina, con su desocupada silla a juego... Pensando que en cualquier momento alguien vovlerá a sentarse en ella como si simplemente se hubiera ido de vacaciones de verano. Sé perfectamente que no es así. Que no está de vacaciones, que es un traslado y los traslados no tienen marcha atrás.

Es solo que... No me acostumbro.

No es que me lleve particularmente bien con todo el mundo, ni que me guste contarle toda mi vida a la gente que me rodea, cosa curiosa teniendo en cuenta que llevo un blog como el que llevo... Pero es que jolines... Con mi compi podía hablar la mar de bien. Y me reía, y me divertía, y me gustaba salir a cenar y yo qué sé...

Le echo mucho de menos y sé que no volverá.

Entiendo que para él es mucho mejor como están las cosas, y que debería alegrarme de que haya vuelto a casa después de siete años... Pero bueno podía no sé... Haber esperado siete más, puesto el caso...

Me arrepiento de la cantidad de mañanas que por orgullo no dije nada de bajar al desayuno.

En el fondo no es nada grave. Quiero decir: no se ha muerto. Solo se ha mudado como a ochocientos quilómetros. Siempre cabe la posibilidad de escaparse un finde de visita. Pero eso no quita que en el día a día, esa silla vacía me ponga de mala hostia y que intente pasar por ahí delante con pasos rápidos y decididos, intentando estar los mínimos segundos necesarios en la zona.

A veces pienso que en cualquier momento aparecerá como un fantasma y podré volver a llamarlo pequeño desagradable o a meterme con él. Tampoco me apetece mucho ir al restaurante porque no tengo ni ganas de ver la mesa donde cenábamos siempre. En fin.

Tengo ganas de coger las vacaciones y desconectar, y que cuando venga haya otra persona sentada ahí, en esa silla, para que aunque me enfade, no me sienta tan triste como cuando noto ese vacío en la oficina.

Debería ponerme a pensar en excusas plausibles para aparecerme por el norte.

Retomando "El Equipaje" otra vez

2009-07-09T19:17:00.002+02:00

Bueno, a la tercera va la vencida.

He retomado mi blog de "El Equipaje". Se actualizará con la misma frecuencia arrítmica que todo lo demás. Habrá días que me lo tome con humor y tenga ganas de recordar más que otros.

Mañana me encantará echar un ojo y recordar lo que ha leído a través de los años.

Un poquito de cordura

2009-07-08T19:07:00.007+02:00

A veces, echo la vista atrás. Como todo el mundo, supongo. Pero cuando echo la vista atrás, no veo el camino que quedó a mis espaldas. Me sigo viendo a mí, cada vez más joven, más pequeña, hasta llegar a la infancia.

Con todo, no es el parvulario lo que me gusta recordar, ni los primeros años de rojiza escuela, porque cuando yo era pequeña la vida del inmigrante extranjero era algo más complicada que ahora. Por aquel entonces la gente no te llamaba moro despectivamente: se conformaban con sudaca.

Los niños eran crueles, pero no se hablaba de bullying que está tan de moda. Simplemente llorabas esa maldad sin ponerle nombre. Porque tu vecina, esa que tiene como tú cinco años, acaba de pegarte en el estómago con la punta del palo de una escoba. Porque no eres española.

Recuerdo uno de los primeros veranos en el piso que alquilaron mis padres. Los vecinos rara vez te invitaban a una fiesta, pero eran amables a pesar de todo. Si es que por amabilidad podía entender que te pasaban unos delicados pastelitos a través de los barrotes del patio, en la distancia, como si fueras a contagiarles la peste, el tifus o una plaga de piojos. A veces agradezco esa frialdad. Quien sabe, igual se me hubiera pegado a mí su mojigatería.

Tampoco me gusta mucho recordar el instituto. Son cuatro años de mi vida en los que no estaba muy segura de quien quería ser. Recuerdo haber pasado por varias etapas hasta que encontré un trozo de mí misma. Pero como ya he contado alguna vez, yo no era de las populares. Yo era de esas pequeñas frikis raras con la nariz sumergida entre las hojas de algún libro.

Más de una vez pensé que yo era más lista, me jactaba de mi inteligencia, frente a la de esos pobres diablos que se escondían a fumar porros y colocarse con cola de impacto en los lavabos. Me daban francamente pena y asco. Supongo que era un escudo como cualquier otro. Con todo, el mío, era mejor.

Tuvieron que pasar muchos, muchos años, y alejarme mucho de aquel entonces para encontrar un poco de paz y un grupo donde estar a gusto. Pasaron tal vez seis u ocho. Era un grupo pequeño, de cuatro personas si me contabas a mí. Fueron muchos fines de semana y muchas noches de risas, con vacaciones de viajes. Una época feliz.

Supongo que fueron las hormonas, el efecto “patito” lo que hizo que me enamorara del primer apollardado que se cruzó en mi camino. Supongo que ayudó bastante que le gustara leer como a mí y que fuera inteligente. Supongo que la distancia ayudó también, porque le tenía idealizado.

A veces, echo la vista atrás hasta recordar esos días con una sonrisa. De cuando era más tonta e idealista.

No me arrepiento de lo que he hecho o he sentido, cada uno es como es y yo siempre he sido… Tenaz, por así decirlo. Aprendí muchas cosas.

Entonces, uno entra en el Facebook, y mira las fotos. Es en ese momento cuando empiezo a darme cuenta de la cantidad de años que han pasado. Y me quedo mirando un rostro que a pesar de todo, a veces me cuesta reconocer. Y pienso… ¿Será posible que yo…? ¿Será posible que tú…? Y no acabo la frase porque nos miro y no nos reconozco.

Es curioso porque los recuerdos seguirían igual de vívidos si me esforzara, pero si intento fijarlos es como intentar forzar la vista para ver esa silueta lejana que se recorta entre los rayos del sol, indefinida.

A veces hago un esfuerzo, intentando superponer esas imágenes en mi cabeza: mi recuerdo y las fotografías. Aunque sean todas de la misma persona no consigo hacer que encajen. El chico de hoy me parece tan mayor, tan maduro, tan serio… Nada que ver con el que yo veo en mi memoria.

Acabo divagando, y pienso que seguramente también yo he cambiado, y que ese cambio ha hecho que contemple el mundo con otros ojos. Quizás yo también soy más mayor, más madura, más seria.

Pero el caso es que a veces, no le reconozco, y que no me reconozco a mí tampoco.

A veces pienso si alguna vez le conocí, o si simplemente, todo era un espejismo que se desvaneció al rozar el aire caliente con la punta de los dedos.

A veces pienso si todos los recuerdos de mis vivencias, almacenados cuidadosamente durante treinta años, son así de volátiles, inconsistentes y cambiantes.

A veces, me pregunto si dentro de diez años, cuando contemple de nuevo todo el camino, desde la distancia, seguirá pareciendome tan borroso e irreal, con esas fantasmagóricas siluetas irreconocibles que se siguen recortando entre las sombras del tiempo.

A un tenista retirado

2009-07-02T18:04:00.001+02:00

A veces creo que simplemente te acostumbras. Porque las cosas son siempre iguales un día tras otro, y al siguiente… Así que das por sentado que nada va a cambiar y que todas las mañanas seguirás viendo a las mismas personas.

Piensas que llegarás por la mañana y verás a todo el mundo, contando los viejos chistes malos y poniéndote al día de los cotilleos. Piensas que tienes todo el tiempo del mundo y que no importa si una semana no te has puesto al día, porque ya charlarás la semana que viene.

Quizás es que no todo el mundo siente las cosas de la misma forma, igual que no todos pensamos tampoco de la misma manera. Porque abres tu corazón y compartes tus vivencias esperas que los demás hagan lo propio.

Piensas, cómo puedes haber pasado tanto tiempo con alguien cerca y haber hablado tan poco, y sin embargo te alegras de haber podido ser tan sincera. Incluso –tal vez- cuando no tocaba. Creo que algunas personas son reservadas y no están hechas tanto para hablar como para escuchar pacientemente, y que cuando consigues que te hagan partícipe de una parcela de su vida, puedes sentirte muy orgullosa. Sentirte, y estarlo.

Yo creo que echaré de menos esas noches de jueves, con las cenas en un italiano perdido de la mano de dios, al que se llega con sed y hambre después de haberte extraviado por las calles. Pero no importaba, porque la charla amenizaba los pasos al andar.

Supongo que ya no me reiré tanto en algunas cenas de Navidad. No es fácil sentirse a gusto con los compañeros. Y pocas veces esos compañeros se acercan a la categoría de amigos.

A veces, pienso, me hubiera gustado tener más tiempo para ver si un compañero puede transformarse en amigo.

Es demasiado reservado, pero debe ser parte de su encanto.

¿Quién me pasará ahora los capítulos de Heroes?

Es un torpe, pero le echaré algo de menos.

La gota que colmó el vaso

2009-07-01T13:35:00.010+02:00

La gota que colmó el vaso no fue de agua. Ni de zumo. Ni de café.

La gota que colmó el vaso, fue de aceite.

Y eso… Eso sí que me trastornó por completo.

Quienes me conocen, saben que soy una persona sencilla, relativamente tranquila, y muy agradable. Soy una persona bastante metódica y ordenada, sin llegar a los extremos de Jack Nicholson en “Mejor imposible”, pero tengo que reconocer que adoro las cosas simétricas y que todo esté en su sitio. Es una excelente manera de ahorrar tiempo buscando objetos en los rincones más insospechados que a alguien se le pueden ocurrir.

En ocasiones, cuando entro en un restaurante y me siento a la mesa, lo primero que hago es colocar de nuevo los cubiertos, y la reposicionar el vaso para que todo quede perfecto, como la estructura atómica de una molécula. Todo en su sitio exacto, porque si no será incapaz de funcionar. No, no son manías: son pequeños rituales.

Cuando contemplo algo que por ventura es asimétrico, entrópico, un escalofrío recorre mi columna vertebral. No es que me produzca lo que se podría catalogar como espasmo, pero me evoca la misma sensación molesta de la tiza chirriando histéricamente al arañar la superficie plana y lustrosa de la pizarra, o esa dentera del metal de los cubiertos al morder la porcelana del plato. Es simplemente desesperante. Y me desquicia. Igual que la suciedad.

En cambio, contemplar una escena ordenada, en la que todos sus elementos permanecen graciosamente en su ubicación, se me antoja un virtuoso cuadro de belleza delicada y exquisita. Incluso amansadora. Y si además está tildada con un aroma agradable, a limpio, envuelta en un halo de pulcritud, es una experiencia extática.

A pesar de lo que puedan decir las malas lenguas, me considero alguien tolerante. Es más: me atrevería a decir que no sólo me considero alguien tolerante, si no que sé a ciencia cierta que lo soy.

Sí. Porque una persona vehemente y quisquillosa, habría reaccionado de otra manera. Habría reaccionado incluso de forma violenta. Pero yo, que soy un ser humano moderado, comprensivo y transigente, puedo solventar casi cualquier contratiempo dialogando. Porque eso es lo que hacen las personas civilizadas. Éstas, además de dialogar, gozan de mantener íntegro su espacio y poseen el sano don del aseo diario tanto de su cuerpo, como de su hogar. De haber querido que la suciedad formara parte de mi vida, me habría ido a habitar un barrizal junto a una piara de cerdos. Evidentemente, no es el caso.

Y si hablamos de civismo, don de gentes, sentido común y facilidad para la convivencia, tengo que decir que son todas cualidades de las que la persona con la que yo compartí el piso carecía. Bien dicen por ahí que el sentido común es el menos común de los sentidos.

Quizás llegados a este punto, debiera hacer una matización. Porque erróneamente se podría concluir de todo esto que mi reacción fue desmesurada en contraposición a lo que yo consideré la afrenta definitiva, que de forma irrevocable zanjó la cuestión de la convivencia.

En realidad no soy alguien solitario. De hecho, disfruto de la grata compañía que es capaz de transformar con su conversación y presencia una cena insípida en el más agradable y delicioso de los manjares. Ha ocurrido en pocas ocasiones, pero a veces -y sólo a veces-, esa hora alrededor de la mesa manteniendo una buena tertulia me han reconfortado más que la misma hora volcada en la lectura.

Tengo que decir que a lo largo de los años, ya desde mi más tierna infancia, desarrollé una adicción mordaz por la lectura, hasta el punto de que hoy sería totalmente imposible para mí sobrevivir sin la compañía de esos silenciosos camaradas de papel y tinta que viven conmigo, y que seguramente mientras yo duermo, platican en voz baja entre ellos en sus estanterías de madera.

Tampoco se puede decir que reniegue de la convivencia, pero ésta tiene que ser fluida y cómoda. Armoniosa. Es tanto más sencillo cuanto más parecidos los caracteres de los individuos. Y desde luego, ayuda infinitamente el sentido común.

Aunque esa es la teoría, la realidad radica en que la única experiencia tangible que he tenido ha sido con esos volúmenes de historias que habitan en la casa. Por eso, probablemente ni mi mente ni mi sosegado espíritu estaban preparados para el cataclismo, la hecatombe, la catástrofe que asoló la casa en cuanto llegó Él.

Únicamente hay otra cosa en este mundo que me embarga tanto de orgullo como los libros, y es mi cocina.

Podría sobrellevar cierto desorden en el salón, podría sobrellevar que el baño se recogiera una vez a la semana, pero con lo que no puedo lidiar, es con una cocina sin recoger: grasienta, con cristalería y vajilla acumulándose sobre la encimera sucia o la pica sin orden ni concierto, como si fueran los cuerpos inertes y olvidados, desheredados de la casa, abandonados despojos que se amontonan después de su uso como si no tuvieran valor alguno, sin nadie que acudiera a rescatarlos de la suciedad y el polvo que se aglutinaban a partes iguales formando capa sobre capa en la que hasta hacía unos días era una superficie prístina y resplandeciente.

No. Puedo. Soportarlo. Es así de sencillo.

No obstante, jamás se me habría ocurrido que una aversión tal por la profanación del corazón de mi casa pudiera desgarrarme hasta el punto de arrastrarme irrevocablemente a la orilla de la locura y la enajenación mental, sacando lo peor de mí, toda la ira contenida que había permanecido oculta durante un mes, como una semilla maliciosa que va gestándose en silencio en algún recóndito lugar de mi paciencia, extendiendo sus diminutas y oscuras raíces que poco a poco iban afianzándose en mi interior, ganando terreno.

Allí donde fracasaron las manchas de huellas dactilares en los espejos, las bolas de pelos acumulándose tras las puertas de los pasillos, los papeles de bombones caídos detrás de la puerta de acceso a la habitación de invitados, la capa ocre y maloliente del inodoro del aseo, los rastros de cal en la mampara del baño; tuvo éxito el aceite, con su tacto viscoso, resbaladizo, que corrompió la tan pulcra vajilla con su desagradable rastro.

Y exploté. Porque yo que con tanta devoción cuido de mi hogar, que cada mañana recojo cuidadosamente la casa al anochecer para dejarlo todo preparado para la nueva jornada, y que a las seis cuando el sol apenas si despunta por la ventana, lavo amorosamente los utensilios de cocina que se utilizaron en el desayuno; tuve que contemplar cómo el aceite se había adherido a mis vasos, copas y tazas, a los cuencos, a los platos, después de salir en erupción de una sartén enfebrecida cuando descuidadamente alguien osó utilizar la cocina sin resguardar toda la vajilla limpia.

¡En qué cabeza cabe!

Así que esa mañana, podía notar cómo la rabia se acumulaba en mi interior inundándome, ahogando mi cordura, sacando a flote una necesidad primitiva de gritar, aullar y aporrear todo lo que se encontraba a mi alcance a falta de algo mejor a lo que maltratar.

Podía sentir el calor recorriendo mi cuerpo hasta incendiar mi rostro mientras intentaba recordar que soy una persona civilizada y que las personas civilizadas no despiertan al vecindario a las seis de la mañana a grito pelado, ni apuñalan a la gente dentro de su casa. Me obligué a recordar que los seres humanos renuncian a la violencia y dialogan.

Por más que al contemplar la profanación de mi cocina, lo único que me apetecía en ese momento era adentrarme como un tifón malhumorado en la habitación para huéspedes, hice acopio de lo que restaba de voluntad para calmarme; aunque mi cocina pareciera un lodazal, donde una manada de hipopótamos se hubieran dado un baño en aceite como si de un fantástico lago se tratara.

Cuando la calma volvió a mí, salí de la estancia con cuanta dignidad me quedaba, y sin desayunar. Me negaba a tocar un solo utensilio. Era nauseabundo.

Así que tomé una decisión civilizada: dejé una nota instando a mi poco afortunado compañero a recogerlo todo dejándolo impecable para cuando yo llegara. Porque eso es lo que hace la gente sensata: soluciona los conflictos dialogando. Aunque eso no quita que por más que sea una persona tranquila, agradable y tolerante, no vaya a recurrir al uso de la fuerza y los objetos punzantes la próxima vez que nadie se atreva a profanar mi santa cocina.

Old habits die hard

2009-06-30T09:03:00.002+02:00

¿Qué hace una loca como tú en un sitio como este?

Volver a casa. Eso es lo que hace.

Ahora que ya llevo un mes viviendo en el piso, y ya está todo más o menos en su sitio, menos la ropa, claro (estoy usando el viejo truco de meter todo en la lavadora e ir arreglando conforme sale limpia, para meterla en el armario); tengo algo de tiempo libre.

Tengo la rutina diaria bien establecida ya: me levanto a las seis, me arreglo, desayuno, recojo lo que he ensuciado de la cocina y la dejo toda limpia antes de ir al trabajo, saco la basura. Entonces cojo el tren, leo, llego a la oficina, trabajo y vuelta a casa en tren (leyendo cómo no), me hago la cena, reviso el mail, quizás leo o veo un capítulo de una serie o estoy en wow o similar.

Los fines de semana son para salir a bailar y morir en la pista, aunque también me tengo que hacer huecos para ver a la familia. De hecho este domingo pasado, me llevé la comida medio preparada en el bolso y fui a casa a ver a mis padres y mi hermano. Después estuvo genial porque jugué la primera partida de Arkham Horror en muchos meses, con Dereck, Meri y compañía.

Por cierto: ya soy la dueña legítima de mi primer conjunto de ladrillos. Eso de ver como te quitan un cacho de hipoteca de la nómina es una cosa rara. Después miraré en cuánto ha disminuido el capital que me han prestado xD Que será nada.

A veces es mejor no pensar, porque cuando lo haces, te das cuenta de cosas como que cuando pasen 40 años, no habré pagado el importe de mi piso, si no el importe de dos, por el tema de los intereses. El otro día eché un ojo a los intereses y es esperpéntico tomar conciencia de que lo que pagas de intereses es más del valor del piso.

Anyway...

Volviendo a lo de mi tiempo libre, que es aproximadamente una hora y media por las noches antes de ir a dormir, lo que suelo hacer es cotillear de tanto en tanto el WoW, que ahora ha pasado a ser una versión gráfica y fantástica del Msn. Vamos, que lo utilizo para ver si quedamos para cenar con la gente, o hay barbacoa, o salimos por ahí, o qué sé yo. El WoW se ha vuelto súper aburrido. Lo malo del asunto es que no tengo un juego alternativo que quiera ver. Me hago a la idea de que Diablo III tardará un par de añitos mínimo en ver la luz, y queda la esperanza de que en unos años salgo el masivo de Knights of the Old Republic y esté bien hecho. Mientras tanto a joderse.

El caso es que estaba tan aburrida que acabé en un foro pululando y encontré un nuevo proyecto de mud, y se me ocurrió preguntar. Me asignaron la traducción al castellano del manual.c xDDDDDDDDDD

¿Qué hace alguien como yo traduciendo un manual de LPC del inglés al castellano? El caso es que me hace mucha ilusión y es algo muy entretenido. Además, conforme voy traduciendo voy anotando aquellas cosas que en su día hubiera querido conocer para aprender a programar. Tengo muchos amigos que han intentado enseñarme LPC con poco éxito, pero porque a veces se olvidaban de explicarme cosas básica que eran obvias para ellos y para mí no lo eran en absoluto. Así que voy anotando todas esas gilipolleces. A la que consiga montar la web ya abriré el apartado del mud xD

Es curioso que en el mundo actual donde las tarjetas gráficas son ya de 1gb de memoria, lo que realmente me haga sentir como en casa es esa pequeña consola negra de comandos, con las líneas de texto correteando en la pantalla. Cuando veo un mud a veces tengo esa sensación de "no hay nada como el hogar".

En eso estoy ahora.

También tengo ideas que pululan por la cabeza para un par de historias. Quiero intentar escribir algo estructurado en capítulos, y que contenga más de un personaje. Veremos si lo consigo. Quiero hacer algo por el estilo. Por cierto,(y aunque es una gilipollez), el otro día me publicaron en una revista digital venezolana la historia de Estocolmo. Me hace ilusíón ver algo mío fuera del blog.

Es una suerte que cerca de casa haya un parque precioso donde ir a apoltronarse en un banco, para escribir al aire libre o leer.

Estos días hay tanto sol, que apetece mucho estar fuera de casa. Aunque si tuviera sofá a mi disposición, me podría dedicar a leer en el salón. Es increíble la cantidad de luz que hay, me gusta tanto que es la habitación en la que paso más horas cuando estoy en casa.

El tema de la lectura es... Madre mía, un dolor. Tengo tanto rato para leer, que devoro libros a una velocidad de vértigo. Antes, cuando no me tenía que privar de nada, podía estar comprando lo que quisiera sin pararme a pensar demasiado en el gasto. Ahora -y por los próximos meses hasta que me estabilice- la cosa no es tan así, y tengo que elegir muy bien lo que compro, para disfrutarlo y no lloriquear si el libro resulta un fiasco.

En las últimas tres semanas me he leído: "Harry Potter y el príncipe mestizo", "Harry Potter y las reliquias de la muerte", "Eclipse" (tercer libro de la saga de Twilight), "Breaking Dawn" (cuarto libro de la saga de Twilight). Ahora mismo estoy con "Assassin's Quest", de Robin Hobb; "Inkheart", de Cornelia Funke; pero principalmente he sido abducida por "Tamsin", de Peter Beagle.

Cómo adoro a este hombre... No me canso de leerle. Creo que hay autores a lso que les coges manía en cuanto tocas uno de sus libros, y después de haberte aburrido a muerte con una obra suya, te cuesta muchísimo darle una segunda oportunidad, o miras sus escritos con recelo. En cambio, hay otros que te ganan el corazón y esperas impaciente devorar otra obra suya. Esto es lo que me pasa con Peter Beagle.

Ayer estaba en Fnac buscando un par de libros para leer esta semana,y completar mi alimento espiritual del mes. Realmente iba derecha a comprar "El Nombre del Viento", de Patrick Rothfuss, porque Leo me habló muy bien del libro. Es muy curioso, esto de que tus amigos tienen el mismo libro que tú quieres comprar, y te lo podrían dejar perfectamente, pero existe una especie de afán de poseerlo y añadirlo a mi biblioteca, que me lleva a adquirirlo directamente. Seguramente las bibliotecas de mi colla deben ser bastante parecidas a la mía, con muchos títulos en común. Mal mirado puede parecer una pérdida de dinero, pero creo que si nos gusta el libro, ninguno de nosotros renunciará a adquirirlo simplemente porque el vecino lo tenga y te lo pueda prestar cuando queras.

Y cuando había cogido el tomo de "El nombre del viento", justo al lado lo vi... El único ejemplar de "Tamsin", solitario en toda la estantería, alejado de los demás libros de Peter Beagle que estaban en algún remoto estante. La cosa es que en Fnac están recolocando (otra vez) las secciones. A veces que te toqueteen todos los estantes es un estrés, pero bueno, como medio vivo en esa tienda, a los dos días ya me he reorientado a la perfección. Tiene su punto el volver a descubrir dónde está todo. Supongo que hace la visita a la tienda menos aburrida.

Así que me dirigí a la oficina con mis dos nuevos niños bajo el brazo, pero en el camino, sentí una cierta urgencia por leer "Tamsin". Miré el reloj, y aun me quedaba una hora antes de tener que estar en mi puesto.

Dentro de la Illa, hay una zona ajardinada con bancos. Me senté en uno y saqué a Tamsin de la bolsa. Empecé a leer con avidez, y no me decepcionó para nada. De hecho, incluso lamenté tener que volver a la oficina y dejar a Jenny y al Señor Gato encerrados en mi bolso, así que al acabar la jornada, me moría de ganas de sentarme en el tren y reencontrarme con ellos.

La semana pasada mi jefe me preguntó si no me arrepentía de haberme ido a vivir tan lejos de la oficina, pero realmente no me duele en absoluto, porque ahora tengo una hora y media dedicadas exclusivamente a la lectura. Es genial. Con el ritmo de vida que llevaba antes, muchas veces no me hacía el hueco para leer.

En definitiva, que me he vuelto una lectora compulsiva nuevamente, están renaciendo las ganas de escribir, y he vuelto al cómodo cyber-hogar que es el mud.

Hambre

2009-06-17T19:02:00.002+02:00

Tenía tanta hambre… Tanta hambre, que creía que me iba a morir.

Ya no quedaba absolutamente nada comestible.

Había agotado todas las provisiones que tenía a mi alcance, al igual que mis compañeros. Llevábamos horas despiertos, sin parar.

La sensación empeoraba con el tiempo.

Cada centímetro que el sol ascendía esplendorosamente por el cielo, parecía una burla y nos recordaba el cansancio que se filtraba en nuestros huesos.

No sólo el cansancio… También estaba el frío, esa sensación helada a pesar del día brillante y maravilloso que se mostraba ante nosotros, con el despejado cielo azul, y el exuberante verdor de los árboles que jamás alcanzaríamos a rozar desde aquí. Tan cerca, y tan lejos, en nuestra dolorosa esclavitud.

Las horas fluían en silencio, entre miradas disimuladas que nos lanzábamos los unos a los otros, deseando que en cualquier momento un poco de comida apareciera en el aire por arte de magia, algo que nos evadiera por un segundo.

Poco a poco, a los rugidos famélicos se unieron emociones poco gratas: molestia, rabia, desesperación, angustia, agresividad…

Aquellos que estaban acostumbrados al sabor del tabaco, se volvían más irascibles por segundos, ante la imposibilidad de obtener una pequeña dosis de nicotina adicional. Casi me daban lástima. Al menos, yo, tan sólo notaba que el hambre roía cada centímetro de mis entrañas. Mis manos no temblaban espasmódicamente con el hueco perfecto entre los dedos índice y corazón, donde ellos esperaban ver en cualquier momento, el menudo cilindro de papel blanco con su corona dorada.

Realmente, ¿desaparecería alguna vez este pesar?

Aunque era conscientes de que pronto llegaría el inevitable final –lo cual nos ungía de cierta felicidad y descanso-, y que de alguna manera nos sentiríamos libres aunque mañana volviera a comenzar otra vez todo de nuevo… No podía dejar de odiar el maldito aire acondicionado de la oficina, que me estaba matando, ni a la gente que paseaba más allá del cristal a cinco metros de mí disfrutando del perfecto día de primavera, ni podía dejar de maldecirme tampoco, por haberme dejado en casa el desayuno, junto al monedero.

¡Maldita sea!

Me he mudado

2009-06-09T14:36:00.006+02:00

Pues sí...

El día tres de junio dejé de ser barcelonesa para pasar a ser oficialmente una egarense más con residencia habitual en Terrassa.

Me acuerdo que el año pasado, cuando revisaba los propósitos de año nuevo y taché el "dejar de morderme las uñas" me pareció increíble. Era de esas cosas que -aunque pueda parecer estúpido- pensaba que jamás dejaría de hacer. Contra todo pronóstico, un día me levanté, me miré las manos y pensé... Joder, esto no puede continuar así. Y ya está. Ahora incluso llevo las uñas largas y una lima en el bolsillo. Acojonante.

Este año ni siquiera me digné a hacer un listado de propósitos.

En realidad tenía prácticamente todo lo que quería, y las pequeñas cosas pendientes, eran del listado de 2007. Así que no tenía muchos planes que cumplir antes de soplar las treinta y una velas en noviembre.

Pero es como se suele decir, ¿no? La vida da muchas vueltas: te cambia todo en un segundo... Y en esas me encuentro yo, que ahora vivo en Terrassa en mi propio piso, con la hipoteca a las espaldas.

La verdad es que fue todo muy rápido, como un flechazo.

Lo vi el 2 de mayo y el 21 ya estaba en mis manos. Ahora somos cuatro en la familia: los dos gatos, la hipoteca y yo. Mal mirado, si hay algo que sobrevivirá a mis felinos, va a ser la hipoteca. Increíble.

No siento nada diferente, aunque la verdad es que la idea al principio acojona mucho, pero si lo miras en frío, es casi como pagar el alquiler.

Ahora me tengo que levantar todas las mañanas a las seis, para venir a Barcelona porque sigo trabajando donde siempre. El látigo del tiempo golpea con más fuerza, y soy una nueva esclava del reloj.

Antes, si me dormía, todo se arreglaba con un taxi. Ahora no hay moral (ni bolsillo que soporte) para coger un taxi desde Terrassa a Barcelona. Pero todo es una cuestión de organización y cambiar un poco los hábitos para adecuarlos a mi nueva vida.

No han sido pocos los amigos que me han dicho que estaba loca yéndome a vivir tan lejos. La cosa es que si hubiera comprado el piso en la capital, hubiera tardado lo mismo en desplazarme hasta el trabajo. Al menos ahora vivo en un muy buen barrio de una pequeña, pero bonita y acogedora ciudad. Sigo estando en el centro del meollo, al lado de las tiendas, e incluso tengo una librería friki para los momentos de mono total.

Sin embargo, a pesar de que el centro debería ser bullicioso, comparado con Barcelona todo es más tranquilo. Tanto es así, que hoy incluso, al toparme en el bus con la caravana en el cruce Diagonal - Entenza, me quedé pensando "Es que esto allí no pasa ni en pintura", y eché de menos esa tranquilidad.

Los que lo han llevado peor han sido los gatos.

En la misma semana -y con dos días de diferencia- les tocó vacuna, revisión médica, peluquería y mudanza. Estaban de los nervios. Nunca les había visto bufarse, gruñirse, pelearse... Un estrés. Imagino que si yo estaba histérica con las setenta y cinco cajas de la mudanza en un piso de treinta y nueve metros cuadrados (teniendo en cuenta que solo lo veía de noche al volver del trabajo), ellos peor, que no podían moverse por ningún lado.

Me decidí a trasladarlos el sábado antes de la mudanza del piso, para que no tuvieran que estresarse con todos los muebles desmontados, el tráfico febril de cacharros y el vaivén de los desconocidos.

Ahora estamos los tres felices, en un piso de noventa metros, con un ventanal de cinco, y luz natural para aburrir.

Fue muy gracioso el primer fin de semana cuando se calmaron, ver a Rei caminar de una punta a la otra del ventanal, muy concentrado, mientras observaba algo en la calle. Al asomarme a su lado, me di cuenta que lo que hacía era perseguir un gorrión.

En el barrio de Barcelona del que éramos vecinos, no era una imagen habitual. De hecho ni siquiera había oído un pájaro cantar. Así que esa novedad le llamó muchísimo la atención.

Uno de los motivos por el que causó sensación la mudanza a un piso tan amplio, entre mi círculo, fue que soy la única propietaria y no voy a vivir con nadie -de forma habitual, lo que no quita invitados-. Prefiero sinceramente, vivir en un piso grande que me puede durar varios años, a uno chiquitísimo donde dentro de cinco estaré hasta la moral porque me quedé de nuevo sin espacio.

De todos modos, nunca está de más tener una habitación que puede alquilarse, por si no llegas a la mensualidad de la hipoteca, y no hay que perder tampoco de vista que aunque ahora no sea algo que me plantee, quizás mañana quiera tener familia (me estoy resignando a lo de "madre soltera"). Pues habrá que meter al nuevo en algún sitio.

En fin... Se me hace raro eso de caminar para llegar a los sitios dentro de mi propia casa. Tengo que caminar para llegar a la cocina, al salón, al patio... Antes estaba todo al lado de mi habitación, de lo chiquito que era... Aunque agradezco tener pasillo, porque en un futuro quizás no demasiado lejano, será parte de la biblioteca.

Me gusta. Me gusta esa tranquilidad, y aunque estaré hipotecada hasta los setenta en el peor de los casos, estoy muy contenta por haberme mudado.

Cuando atravieso la puerta, tengo esa cálida sensación de "estoy en casa". Hacía tiempo que no la sentía. Espero que me dure mucho.

The Cut

2009-05-12T18:30:00.011+02:00

- ¿No vas a decir nada? –pregunta.

De repente, todo en la habitación quedó paralizado, incluso mi propio cuerpo reaccionaba lentamente. Apenas era consciente de que estaba respirando: el tiempo dejó de existir alrededor.

Estaba sentado encima de ella, cara a cara, mis brazos apoyados en sus hombros, acariciándole la nuca con mis manos.

Mi cerebro procesaba las imágenes a cámara lenta. Podía ver cómo sus labios se movían lentamente mientras hablaba, mas el sonido parecía estar a años luz de mis oídos.

La conciencia volvió de golpe, con la dureza de un muro contra el que acabas de dejarte media cara ensangrentada después de colisionar a alta velocidad.

- ¿Qué quieres que diga? ¿Qué esperabas? ¿Qué me echara a llorar? –le respondí con voz átona.

- Te lo estás tomando demasiado bien –insiste-. En serio, pienso que es mejor que dejemos de vernos como ahora.

- Vale.

Con la conciencia a años luz de distancia aun, alejándose cada vez más en el espacio, “vale” fue la única respuesta que acerté a pronunciar. Tan breve y estúpida, tan conformista.

¿Qué esperaba que dijera? ¿Qué quería que hiciera? ¿Tendría que haber preguntado algo? ¿Había hecho algo mal? ¿Había algo que la llevara a recapacitar?

Ella me mira con incredulidad, como si la simpleza de mi respuesta escondiera alguna trampa. Espera en resignado silencio que explote en un ataque de ira, de pena, de algo que demuestre algún tipo de emoción.

No es capaz de comprender que no puedo expresar emoción alguna porque estoy muerto. Porque no siento. Porque me alieno. Simplemente admito lo inevitable de la derrota como el árbol sabe que va a ser consumido de inmediato por un fuego cruel y abrasador.

No siento nada. No soy capaz de sentir nada. No soy capaz de demostrar nada.

Sus ojos oscuros siguen clavados en la estúpida sonrisa que aparece en esa máscara que es ahora mi rostro. Está esperando que la despiece con preguntas que está dispuesta a justificar, con el guión tejido previamente en su cabeza. Anhela que la interrogue: “¿Hay otro hombre? ¿Me has puesto los cuernos? ¿Ya no me quieres?”

Después de todo lo que me he arrastrado, de todo a lo que he renunciado, de todo lo que he hecho, y a pesar de que pensé que carecía de ella, sobrevive un resquicio de dignidad.

No cambiaría nada que le pregunte. No quiero saber si otras manos acariciaron los pechos a los que solo yo tenía derecho tocar, ni si besaron sus labios, o acariciaron su cuerpo, ni susurraron nada a su oído. No quiero traicionar con preguntas la confianza que deposité en ella, porque, a fin de cuentas, haya alguien más o no, nada cambia.

Así que simplemente sonrío, y le respondo “Está bien, no pasa nada”.

No está convencida. Escruta mi mirada.

- Ya sabías que no era nada serio, y que tarde o temprano iba a acabar. Yo me agobio rápido, por eso sigo sola. Ya sabes.

- Me parece bien, no te preocupes –insisto.

Y sin embargo, yo la miro, ansiando poseerla, recorrerla con mis manos, oler su pelo, morder su cuello una vez más.

Ella accede a un último polvo después de “La Charla”. No ve nada de malo y acabamos en la cama. Nos reímos, como hacía tiempo que no hacíamos. Charlamos y me fumo un cigarrillo.

Me visto.

Nos despedimos.

“¿Nos vemos luego?”, pregunta ella. Es la fase “podemos seguir siendo amigos”. Y yo respondo: “Claro”.

Porque ella necesita oírlo, para sentirse mejor. Porque yo necesito decirlo, para creer. Así que pronuncio esas cinco letras baratas, y esbozo otra sonrisa con seguridad, mientras cierro la puerta tras de mí.

Al alejarme me doy cuenta que olvidé el mechero en su mesita. Vaya mierda, tendré que recordarle que me lo alcance alguna vez.

Sigo caminando, un paso tras otro, cojo el teléfono, llamo a los amigos. No quiero hablar de esto con nadie, pero me apetece estar acompañado. No quiero quedarme solo y reconocer que la quería. No quiero dejar fluir esa tristeza que ya aflora. No quiero correr tras ella suplicando porque soy fuerte, y lo sé... Aunque la sangre ya no me corra por las venas.

Anhedonia

2009-05-11T18:37:00.003+02:00

Si no lo dices, si no lo piensas, no existe.

Y porque no existe, no duele, te convences.

Te permites el lujo de seguir caminando por los mismos lugares, como siempre, como cada día, como hiciste ayer y como harás mañana, con algo guardado en lo más hondo de tu corazón. Tan profundo está escondido que no alcanzas siquiera a percibirlo. O tal vez no lo percibes porque careces del valor de clavar los ojos en esa profunda oscuridad.

No late, no hace ruido, ni siquiera transmite su calor. Está muerto a todas luces. No obstante, no fue ayer: fue hace mucho. Tantos años que ya no te perturba. Tanto que ni siquiera en tu memoria permanece el recuerdo del último día que algo te atravesó.

Por eso, caminas sin sentir nada, olvidando los hechos y olvidando las palabras, pensando que eres fuerte y que nada ha sucedido, que despertarás mañana al nuevo día sin llorar. Porque eres fuerte, te convences, y ya no lloras… Si no lloras sea tal vez porque no tengas más lágrimas que derramar.

Y en cada paso algo se hunde, en cada paso algo se aleja. Te congratulas sin afrontar que no es el ánimo lo que te empuja, si no que te estás consumiendo hasta la médula.

Mutilaste todos tus nervios uno a uno.

No te queda corazón para sentir.

Todos los niños crecen, menos uno...

2009-04-23T19:06:00.037+02:00

Pero yo no estaba seguro de querer crecer.

Aquella mañana me levanté como cada día, qué iba a saber yo… La misma rutina de siempre: levantarse de la cama, tantear el suelo con los dedos de la mano buscando el cenicero y el tabaco para fumar el primer piti del día. Ah… Qué bien sabía… Presionar la colilla hasta extinguir las últimas brasas y aventurarme en la epopeya de encontrar las zapatillas con los ojos aun medio cerrados por el sueño, resistiendo la tentativa canción de sirena de la cama.

Qué iba a saber yo, que ni siquiera me di cuenta de lo que estaba pasando mientras me miraba en el espejo.

Un día laboral era siempre parecido: enfundarse rápido la ropa, recolocar cuatro pelos en su sitio, ni siquiera me molestaba en afeitarme entre semana -total, "pa" qué-. Tampoco desayunaba, ya tomaría algo sobre la marcha, aunque a veces me daba el capricho de un café matutino.

De camino a la oficina, escuchaba la radio, o los mp3s que llevara encima, según me diera. Conducía medio distraído a buen ritmo, intentando recuperar con el coche los minutos que perdí remoloneando en la cama. Aparcar no representaba problemas, tenía una plaza prácticamente asignada.

Entonces, llegué.

Como cada mañana, saludé a fulano y mengano, engatusé a sultana, y me dirijí a mi cubículo. A veces me resultaba tedioso pensar que siempre era el mismo trabajo un día... Y otro día. Y otro día. Y otro. Y otro. Y otro... Desde hacía no recordaba cuántos años… Evitaba con todas mis fuerzas pensar en los que, como esos, me quedaban por delante.

La vida de oficina puede resultar tan monótona como ser uno más en una fábrica. Al final, me imagino, todo el mundo tiene esa sensación de hastío.

Las cosas eran muy distintas cuando era un estudiante. Siempre de juergas, bebiendo, ligando, capeando los temporales de las malas notas… Cuando los exámenes -y saber si iba a mojar o no- eran la única preocupación extraordinaria, y el fin de semana era la gran evasión de la rutina y los rollos familiares. Con birras y a lo loco.

Parecía que iba a ser joven para siempre, que para mí, el tiempo llegaría al infinito. Todo era mucho más lento, las vacaciones duraban eones (joder, eran tan largas que podía incluso aburrirme de ellas). Si quería iba a clase, y si no, me las saltaba para pirarme donde me rotara.

Ahora, en cambio, los años pasan muy rápido, tanto que apenas si los veo. Ayer mismo era Navidad, y ahora el sol resplandece anunciando el verano.

Creo que fue cuando empecé a trabajar, que me di cuenta de la velocidad vertiginosa a la que empezaba a moverse mi mundo. Debe ser la rutina que hace que todos los días sean tan similares, cortados con los mismos patrones, haciendo que ansíe la liberación del fin de semana.

Y qué voy a decir de las vacaciones... Cuento con ansia los días hasta el próximo puente o las vacas, aunque no tenga nada más especial que hacer que estar en casa holgazaneando en calzoncillos, rascándome los huevos. Aun así, se me hacen tan cortas...

Vivo la vida esperando que llegue el viernes y el sábado, obviando que existe algo de lunes a jueves. Como si un agujero espacio-temporal absorbiera lo que hago en la larga vigilia, o padeciera una extraña clase de amnesia. No fue hasta hace poco que me di cuenta de que estaba desperdiciando los años viviendo como un zombi entre semana. Uno más en la colmena.

Yo nací para ser alguien grande. Nací para ganar pasta gansa y dominar el mundo. Para llevar un Corvette y tener una piva buenorra a mi lado. Para habitar una mansión y tenerla controlada sin mover los dedos, a golpe de talonario. No nací para ser un Don Nadie en medio de la masa… Y sin embargo hoy ya no recuerdo con lo que soñaba cuando en el bar del instituto vacilábamos con los colegas.

Así que, cuando conduzco, voy a mi bola con mi música evadiéndome del mundo y se acabó. Solo tengo treinta, qué cojones. Me queda toda la vida por delante. Aun soy joven.

Eso pensaba.

Pero aquella mañana vino un colega de la oficina. Me dio una palmada tan fuerte en el hombro antes de pasar por la puerta que casi me desmonta, el muy maricón. El tío me saca casi un palmo de alto, por eso lo vio. Y a carcajada limpia me dijo “¡Eh, tío! ¡Te están saliendo canas!”.

¡Joputa!

¡Canas! ¡No me jodas! Cómo pudo pasarme eso… ¡Pero si yo soy un pimpin! ¿Y qué será lo próximo? ¿Entradas? ¿Se me va a caer el pelo y me voy a quedar medio calvo, o a tener la coronilla de los curas? ¡Su puta madre!

Recuerdo que al llegar la noche, fui a cenar a casa de mis viejos, y me dediqué a contemplar a mi padre. Afortunadamente mi viejo no es muy propenso a las canas ni a perder pelo como los gatos en verano.

Pero me puse a pensar… Que ya no era aquella figura que estaba buenísima y llevaba a las tías de calle con apenas chasquear los dedos. Los años, la cerveza y la comodidad acabaron dejando sus huellas. Y la vida de soltero, claro. Eso de vivir en un piso alquilado, a mi bola, comiendo bazofia y mierda congelada, con litros y litros de cerveza entre los que a veces asomaba un filete de carne que por error acabó en la nevera.

No me quejo de vivir solo, al contrario. Hago mi vida y punto. Es el paso natural, ¿no? Dejar el nido y volar por tu cuenta. No he cambiado tanto las rutinas, simplemente, si antes daba pocas explicaciones, ahora ya no tengo que dar ninguna, y voy a mi bola mucho más.

Probablemente con el tiempo, haya alimentado mi egoísmo, pero tampoco es algo que me quite el sueño.

Necesito un piti.

Qué mierda que no nos dejen estar aquí cómodamente sentados, pero bueno, al menos puedo estirar las piernas cinco minutos cada hora o dos para fumar un poco.

Desde el día de la cana, dejé de ver el mundo de la misma manera.

Empecé a fijarme en Esas cosas: que muchos de mis colegas tenían pareja, yo no; se habían casado, yo no; tenían hijos, yo no; tenían hipoteca, yo no...

Yo tenía mi coche, mis colegas de salir de farra, y los ligues de una noche, que al final no hacen nada más que dejarte vacío pero bueno… Al menos es vacío en todos los sentidos, incluido el físico, que ya es algo.

Alguna noche de borrachera profunda al salir de fiesta, tenemos la tertulia esa de que nos hacemos mayores y que igual es momento de dejar de salir por ahí y de sentar cabeza. Qué cojones cabeza, si no tengo ni folla de lo que quiero todavía. Doy gracias de tener algo más claro el listado de cosas que no pienso aguantar.

Se me acaba el cigarrillo. Qué mierda. Toca volver a la ofi, y sentarme delante del ordenador.

Me descubro navegando otra vez por páginas de compra venta de pisos.

Es el siguiente paso lógico, ¿no? A fin de cuentas este año me suben el sueldo, y vuelve a subir en enero. Vamos, que con esta crisis de los huevos que acusamos cada día, los pisos están a unos precios que casi los regalan. La verdad es que llevo varios meses ojeando los clasificados, y estudiando la viabilidad de comprar mi propia casa.

En realidad, no tiene nada de malo responder a un par de anuncios para pedir más información… Así que escribo el mail y le doy al “enter”. Ya está. Ya está enviado.

Una parte de mí empieza a ser consciente de la gravedad del asunto.

Joder… Una hipoteca… De esas que dentro de cuarenta años, cuando tenga setenta, estaré acabando de pagar…

Por un momento recuerdo el día que entré en la empresa y con veintiocho firmé mi contrato con exclusividad y obligación de permanencia en mi puesto durante seis años... ¡Seis putos años! Pero si hasta entonces, el curro en el que más había durado fueron tres... Aquel día, recuerdo que me acojoné, porque vi pasar mi vida por delante y de repente, tenía treinta y cuatro tacos... Y ahora con este fast-forward acabo de fundir cuarenta, para verme canoso, con arrugas y probablemente impotente.

Buah... El papelito ese que firme, será una de esas firmas de las que no podré deshacerme con facilidad. De esas que te ligan a una casa (a priori) de por vida. Joder… Ya me puede molar, ya, la casa que me compre. Y estar muy seguro. Que no es lo mismo un alquiler que un piso en propiedad, y yo estoy muy acostumbrado a ir donde me rota sin mucho miramiento.

Si por cambiar, cambio el dormitorio en mi piso una vez al año o dos, por aburrimiento de estar siempre viendo lo mismo.

¿Y si no me mola la ciudad a la que me ato? ¿O si al final dentro de cinco años me rayo del puto piso? Más me vale que esté bien el mercado inmobiliario.

Por otro lado... Tengo ganas de tener un sitio donde caerme muerto y decir “esta es mi casa”. Y me mola algo grande y espacioso, con mucha luz, donde pueda tener mi estudio montado.

Pero tengo miedo. A reconocer que crezco, a admitir que tengo que llevar todas mis responsabilidades, a ser lo que se llama una “persona madura” -con todo lo que eso implica-, cuando ayer no era más que un crío que solo quería beber y follar.

Supongo que en esta vida no se puede ser Peter Pan hasta los cincuenta.

Macho… Necesito otro cigarrillo.

Estocolmo

2009-04-14T13:04:00.015+02:00

La habitación emanaba una mezcla de porros y tabaco corriente.

Hubo un tiempo en que odiaba ese olor, cuando la mera idea de permanecer en un sitio impregnado con humo hubiera resultado insoportable y asquerosa.

Ahora, sin embargo, es algo familiar e incluso reconfortante, hasta el punto de no poder conciliar el sueño sin percibir ni que sea, el ocre rastro que dejan los cigarrillos al extinguirse.

Tumbada boca arriba, abre los ojos en la penumbra, a la derecha la luz colándose perezosamente por las rendijas de la persiana. Bosteza engullendo el aire cargado al inspirar.

Mecánicamente gira la cara en dirección a la ventana, para verle dormido a su lado, ajeno a todo, tranquilo; conteniendo las ganas de acariciarle… O no… Por un segundo intenta recordar la última vez que se durmió abrazada a él.

Ahora, tras tanto tiempo, parece una mera cuestión de mecánica -como casi todo-: Extender brazo izquierdo, colocarse sobre el costado derecho, cruzar su pecho y recostar la cabeza sobre su hombro.

No es que esté a disgusto, está cómoda, pero es solo eso. Es la costumbre. Es la inercia que lo ha invadido todo incluido el sexo, aquella necesidad primaria y básica que dio origen a su relación.

Lo había oído tantas veces, aquello de la gente que se acuesta con otros porque sí, para pasar el rato, porque a fin de cuentas todos somos humanos… Y él, aun no sabe bien porqué, le llamó la atención.

Juguetea con su pelo corto mientras aun duerme.

Es una mentirosa: sí sabe porqué le llamó la atención.

Porque era idiota. Porque era un chulo. Porque se las daba de listillo perdonavidas. Porque, salvando que se podía decir que estaba bueno (o que tenía atractivo, al menos), era el compendio universal de las cosas que más detestaba, alcohol y tabaco incluidos; y le encantaba reafirmar esa imagen con su actitud condescendiente.

Así que, por aquel entonces, no le dedicaba más atención que a un gusano, salvo para meterse con él y refunfuñar lo estúpido que era.

Lo estúpido que era, sí. Y aquí estaba ella abrazando al estúpido en la cama.

Por un error, por un desliz, por un descuido. Porque descubrió que aunque chulo y gilipollas, tenía cerebro. Qué cojones… Porque le gustaba, porque le atraía. Porque tenía ganas de estar con alguien, y aquella noche hace tanto tiempo él estaba allí, para tenerlo en su cama una semana más tarde. Porque pensó que sólo sexo podía funcionar. A todo el mundo le funciona, ¿o no?

Aparta las sábanas y se levanta para ir a la cocina. Se detiene a medio camino a echarle un ojo al ordenador. Parece mentira que en algún lugar del mundo la gente sepa vivir sin esos cacharros.

Está desnuda paseando por la casa, pero no importa, no hace frío y se vestirá rápido después de preparar el café.

Ése aroma sí que le gusta: el olor a café recién hecho, recién molido. Aspira. Qué diferente.

Se lo toma, y se dirige al baño.

Se mira al espejo, para contemplar esos ojos ojerosos, las pequeñas arrugas que empiezan a aparecer en su rostro; para escudriñar buscando las canas que no aflorarán gracias a los milagros del tinte. Se hace vieja porque –le guste o no- el tiempo pasa, y ahí está dejándolo pasar como si no importara.

Recuerda lo angustiosa que era la sensación de opresión cuando vivía en su piso de soltera. La mordedura incisiva de la soledad y el temor a que esa tendencia abrumadora durara para siempre. El miedo conduce por caminos tortuosos.

Como cada mañana, realiza el mismo ritual de limpieza cutánea, armada con su ejército de cremas dispuesta a exterminar hasta el último reducto de pieles muertas a base de refregar su cara con el peeling. No por más frotar volverá la juventud ni resurgirá de las capas profundas de la dermis… Así que tras lavarse los dientes se aprovisiona del arsenal de maquillaje y juega a ser Miguel Ángel con las imperfecciones de su rostro.

Quizás algo de esa soledad la influyó hace unos años, cuando tomó el camino que la llevó a esta casa llena de humo. Tal vez no fuera únicamente eso, pero… ¿Cómo si no iba a acabar con un “looser” así, como le catalogaba sin conocerlo? Qué equivocada estaba con esa primera impresión suya... Y sin embargo, ¿no se merecía algo mejor, acaso?, meditaba mientras esparcía la base de maquillaje líquido. Alguien cariñoso y atento, que la cuidara, comunicativo… Alguien que la valorara…

Al principio era siempre ella la que tenía que llamar para quedar, él ni se dignaba a mover un dedo… Y al final acabó siendo así. ¿Vagancia? ¿Comodidad? ¿Indiferencia? Por qué insistiría tanto...

Porque, busque las explicaciones que busque, y le maldiga por lo que le maldiga, en el fondo es tan simple como admitir que le gustaba, que se acabó encariñando con él.

Eso le trae a la cabeza… Estocolmo. No conoce nada del país, no ha estado allí en la vida, lo único que conoce relacionado es el síndrome ese, de la persona secuestrada que acaba idolatrando a su captor. Pero ella no está cautiva claro, en todo caso, es prisionera de sí misma.

No hay noche que al acostarse se plantee qué está haciendo con su vida, dejando pasar los días, dejando pasar los meses, dilapidando los años como si el tiempo le sobrara, mientras se acerca peligrosamente la menopausia y con ella la incapacidad de tener hijos.

¿Por qué está aun con él?

Apoya las manos en la pica mientras para abalanzarse un poco sobre el espejo y comprobar que está todo en orden. Aprieta los labios para distribuir bien el maquillaje, y hecho esto recoge los cachivaches que ha desperdigado por ahí.

Quizás porque sabe que en el fondo, esa relación tiene fecha de caducidad. Porque no hay compromiso escrito y por lo tanto, no le dolerá nada cuando se acabe. Porque no espera nada bueno de él y sabe que un día se levantará por la mañana y le dirá que todo se ha acabado: a jugar al juego de la taza, cada uno a su casa. Porque sabe que es un mujeriego, o eso piensa, o eso le hace creer, y un juerguista, así que nada de lo que haga le va a traer por sorpresa.

En el fondo, una parte de su corazón está tan frío que puede soportar la situación.

¿Es quizás por eso que el sexo se ha convertido en algo rutinario y ha dejado de ser tan placentero como antes? Dios mío… Tan muerta está por dentro… Que ha encerrado una parte de sí misma, y la ha negado, manteniendo una relación vacía y carente de muestras normales de cariño, donde todo se reduce a cuatro polvos semanales y después cada uno a lo suyo…

No es acaso triste estar con una persona de la que no esperas nada bueno y que la única seguridad que puede ofrecerte es que cuando corte será por lo sano y como siempre lo esperaste no te dolerá… ¿No es mejor estar solo? ¿O acaso folla tan bien que puede mantenerse el equilibrio? Tan poco se valora como para que eso sea suficiente.

Quizás está buscando excusas cutres para disculpar haber perdido tantos años de su vida con alguien tan distinto del príncipe azul que quería.

En el fondo, es una relación sin pasión, donde el único arrebato se mostraba en la cama cuando salvajemente se devoraban si el tedio lo permitía, liberándose de la mecánica rutina… Cosa que apenas ocurre ya.

No está enamorada, aunque él lo piense; a pesar de que esté completamente convencido que está tan locamente colgada por él que bebe los vientos sin darse cuenta de las cosas y que sería capaz de mutilar su personalidad a cambio de no perderle.

Quizás es que, con todo, le da pánico la posibilidad de prendarse de alguien así, que podría destrozarla en un suspiro, así que mantiene una parte de sus emociones congelada, reprimida. Quizás en otro mundo, de haber sido distintas las cosas se hubiera permitido perder locamente la cabeza por él, pero al no ser recíproco, nunca se arriesgó a hacerlo por más que en algún recóndito escondrijo lo deseara.

Cuando tenía dieciocho jamás hubiera aventurado que se pudiera compartir la vida con alguien de quien no estuvieras perdidamente enamorado. Y hoy, prefiere esta relación relajada, más insípida, sin tropezones ni grandes altibajos emocionales, porque dentro de lo que cabe no pierde el control.

Es como un intercambio comercial: él le da los mimos que necesita (de tanto en tanto), cubre sus necesidades físicas y ocupa un espacio en un piso que no le gustaría ver vacío. Ella, a cambio, se la chupa (de tanto en tanto también), finge no saber lo que pasa los fines de semana y omite preguntas incómodas cuyas respuestas sabe perfectamente que no quiere conocer. A fin de cuentas, hace años que dejó de representar una novedad, y los hombres necesitan de la sangre nueva constantemente.

Quizás por eso se maquilla, cambia de look, se mata en el gimnasio, controla las dietas… Para seguir siendo atractiva, para seguir ofreciendo algo diferente. ¿Por qué? ¿Por qué no es capaz de hacer eso para ella misma?

Ah… Pero tiene sus cosas buenas. Quizás parece frío, y no suele tener detalles, pero a pesar de todo es buena persona, y aunque quizás sea egoísta o eso parezca, tiene otras cualidades como la sinceridad. No le teme a las mentiras a su lado, y está realmente harta de mentiras en su vida. Por más que se esfuerce en mantener esa fachada de chulo, es una persona simpática, y es culto aunque no tengan el mismo nivel de estudios. Es inteligente, y bueno… Siempre le da morbo. Sí… Tiene un montón de cosas buenas, aunque cuando está rabiosa se le olviden, o no las conozca todas.

Pero… El romanticismo no tiene lugar en su vida. No ya con él, con cualquiera pasaría lo mismo. Tan vacía y enferma se ha vuelto. Tanto miedo le da enamorarse de una persona “normal”, tanto pánico le producía no encontrar su media naranja en la vida, y tanto la atemoriza el miedo al dolor, que decidió hipotecar su corazón.

No cree en el amor para toda la vida... Y si el amor para toda la vida no existe, ni tampoco existe la pareja perfecta, para estar con un idiota, ¿qué más da este idiota en concreto?

¿Cuándo se volvió conformista? ¿Cuándo empezó a tener esas ideas tan derrotistas en la cabeza?

Ahora, ni siquiera se cuestiona dejarlo correr, no tiene fuerzas para abandonarle.

Hubo un tiempo en que tenía arrojo, era capaz de irse donde quisiera sin pensar, sin dar explicaciones, sin esperar que la siguieran, con lo puesto y a correr. Era libre y decidida. Quizás esa era una de las facetas que hizo que se fijara en ella. Con el tiempo, fue perdiendo esa parte salvaje que tenía. Quizás la ha domado, o tal vez quería que la domesticaran. Pero está cansada.

No tendría valor en la vida para dejarle, porque se acostumbró a su aroma que la vuelve loca, al olor a tabaco por las mañanas, a la presencia silenciosa en el estudio de la casa. No tiene el valor para enfrentarse con palabras y dejarlo.

Ya está lista para salir al trabajo. Ella siempre se levanta antes, por lo menos una hora. Le sigue gustando preparar el desayuno, la sensación de ser útil. Sigue creyendo -tiene la intuición- que se acuerda de ella por la mañana mientras toma el café que le prepara. Pero no tiene la certeza, porque es parco en palabras, y no dirá en la vida nada cariñoso. A veces necesitaría escucharlo aunque realmente no hace falta. En el fondo, sabe perfectamente que se tienen aprecio, cariño, respeto, que no es amor loco e incondicional, que no es pasional, que no es ciego… Y que basta para levantarse cada mañana. Pero a veces no es suficiente.

Vuelve a la cama, sobran algunos minutos antes de marcharse. Se pone encima suyo y le despierta. Por primera vez en tiempo siente unas ganas irrefrenables de hacer el amor que no puede controlar. Él está medio dormido, pero reacciona sorprendido a su arrebato. Ella le muerde el cuello al acabar, se le queda mirando, le da un beso en la mejilla antes de vestirse nuevamente y se va.

De algún modo, le aprecia y eso hace que vuelva a casa cada día.

No tiene el valor de enfrentarse cara a cara y decirle que ya no le quiere –sería mentira-.

Sin embargo, hace mucho tiempo que no viaja, y Estocolmo tal vez sea un lugar maravilloso.

Watchmen - Indignada por la crítica de Terra

2009-03-12T12:26:00.006+01:00

Parece mentira que lo que me impulse a volver a escribir en mi reino sea algo como la crítica de una película en una web como Terra... Pero una vez la lees no puedes por menos que indignarte ante la falta de interés del profesional que la suscribe...

Y dado que en la web no puedo publicar el comentario a tan excelente trabajo, me desfogo aquí.

Crítica completa:

Zack Snyder es culpable del peor desliz que un director de cine puede cometer. El director de "300" da por sentado que la abrumadora mayoría de espectadores de su película conocen al dedillo los secretos del monumental cómic (o novela gráfica) de Alan Moore, que todo Dios está enchufado al mundo clandestino e hiperviolento de este hatajo de inadaptados sociales escondidos detrás de un juego de malla y leotardos para dictar justicia a oscuras y a su olímpica bola que conforman los vigilantes de marras. Ignoro el grado de lealtad o deslealtad al tocho de viñetas en cuestión, si Snyder hila fino o no agarrando la esencia espiritual y metafísica del libro matriz, si las tribulaciones existencialistas que se traen en plena guerra fría los sufridos integrantes de la banda hacen juego o no con aquéllas otras de sus homólogos en papel. Si la respuesta es sí es posible que los acérrimos fans del cómic original congenien con las marrullerías argumentales de estas tres horas excesivas e interminables de quebraderos de cabeza identitarios y de desencuentros sentimentales entre superhéroes canallas, barriobajeros y sin escrúpulos.

Enganchados a raíz de un prólogo magistral (los títulos de crédito son ciertamente para enmarcar), Snyder abre fuego dejando claro, por si hiciera falta, que es un director de imaginación visual privilegiada, con un talento fuera de serie para colorear los entornos digitales de la pantalla verde. "Watchmen" es muy vistosa aunque Snyder siga exhibiendo una desmedida querencia por el ralentí y el fotograma congelado a imagen y semejanza del preciosismo tecnológico de "300". La atmósfera turbia y densa de un planeta descompuesto por los rigores del enfrentamiento soviético-americano, la alienación de la justicia y de la ley en semejante panorama preapocalíptico y la clandestinidad salvaje de unos héroes sombríos y nada ejemplares que hacen y deshacen entuertos sin dar pie con bola apuntan maneras.

Es un espejismo. El metraje empieza a pesa como una losa infranqueable mientras Snyder se atranca en la exposición de un conflicto estanco que no avanza y que acaba por anestesiar mortalmente una ficción que ya no va a levantar cabeza. "Watchmen" se revela así, con una parsimonia desesperante, cine-comic ladrillo, pretencioso y narcisista. Sus honduras filosóficas, su estoicismo apocalíptico, su ceño eternamente fruncido y las desmesuradas pretensiones del discurso político y sociológico ser revelan estériles a la larga, aparatosos y vacíos.

Dice Snyder que respecto a las dobleces existencialistas del cómic (como si en la película no se despacharan a gusto liando la madeja del ser o no ser), su película prefiere potenciar el calado emocional de las historias. Pues bien, nuevo desliz: ni rastro de emociones humanas en las pasiones volcánicas que se traen triangularmente el individuo fluorescente azul, el Batman búho y la chica del traje de látex amarillo. Si ese era el empeño, fracaso total. "Watchmen" es una película extraordinariamente espesa, que quiere ser muy buena y muy profunda y elevar el listón de la vanguardia del cine-viñeta para erigirse en referente de modernidad. No lo logra, ni por asomo. Tal vez por la manía ésa de buscar a toda costa la satisfacción y complicidad de los fans del cómic antes que cuidar con cordura la atención del espectador de cine.

****

Yo opino:

Watchmen fue un comic publicado en 1986 y 1987. En aquel entonces el presidente de USA era Ronald Reagan, y la URSS aun era una reconocida potencia mundial hasta su disolución el 1991.

Todos aquellos años posteriores al fin de la II Guerra Mundial, y por temor a una tercera guerra ya nuclear estuvieron muy marcados por la denominada “Guerra Fría”.

En 1987 el muro de Berlín aun estaba en pie, y ahí siguió hasta 1989. Una cosa que algunas personas ya no recuerdan, pero que incluso treinteañeras como yo estudiamos en el colegio, el instituto y la universidad. Lamentablemente parece que no todo el mundo puede evocar con facilidad la historia reciente.

Es en este contexto que ve la luz la obra de Gibbons y Moore. Evidentemente, la literatura y las obras de arte de cualquier tipo se ven influidas por su entorno.

Yo leí Watchmen hace doce años, eso es, cuando tenía dieciocho.

No he vuelto a releerlo, hasta después de ver la película, para comparar recuerdos nebulosos.

Sin embargo, y a pesar de ello, he podido disfrutar muchísimo de la película que puede decepcionar a personas que acuden al cine esperando ver “Daredevil” o la segunda entrega de “Los cuatro fantásticos” (filmes que igualmente, me parecen entretenidos y los he disfrutado como lo que son).

Erróneamente se considera que en las películas que contienen superhéroes todo ha de ser bofetones y violencia sin sentido. No todo en esta vida son “tebeos” de acción, romance o comedia.

Watchmen sorprende -y quizás ofende- porque los héroes son realistas ¿Acaso todos nuestros héroes históricos han sido políticamente correctos? Watchmen, puede llegar a hacer pensar. La adaptación, como tal, y que buen trabajo han hecho con ella, es una reproducción muy fiel a la obra.

En futuras ocasiones sería de agradecer que cuando se realice una crítica, el profesional en cuestión haya tenido la buena voluntad de comprometerse con su trabajo y al menos le haya dedicado parte de su tiempo a conocerla.

Me sorprende que una crítica de una adaptación de una obra de cualquier estilo contenga en el primer párrafo una frase como esta: “Ignoro el grado de lealtad o deslealtad al tocho de viñetas en cuestión, si Snyder hila fino o no agarrando la esencia espiritual y metafísica del libro matriz, si las tribulaciones existencialistas que se traen en plena guerra fría los sufridos integrantes de la banda hacen juego o no con aquéllas otras de sus homólogos en papel”.

Entiendo que el buen profesional no ignora: se preocupa y se documenta previo a la expresión de cualquier opinión.

Y ya me despido no sin antes comentar: “El director de "300" da por sentado que la abrumadora mayoría de espectadores de su película conocen al dedillo los secretos del monumental cómic (o novela gráfica) de Alan Moore, que todo Dios está enchufado al mundo clandestino e hiperviolento de este hatajo de inadaptados sociales escondidos detrás de un juego de malla y leotardos para dictar justicia a oscuras y a su olímpica bola que conforman los vigilantes de marras”.

Nadie tiene porqué estar enganchado “al mundo clandestino e hiperviolento de este hatajo de inadaptados sociales”, para captar las sutilezas de la preocupación de un mundo que a finales de los ochenta aun vivía con el temor a la guerra nuclear a sus espaldas, y que tenía en la memoria (recuerdo que aun perdura en la memoria colectiva de los estadounidenses, guerras como la de Vietnam).

Yo hubiera iniciado la crítica indicando que Watchmen –el cómic y la película-, no es una obra cuya trama sean puñetazos sin sentido; si no que hace pensar y recordar. Si algo sobra en Watchmen es humanidad. Humanidad pura, y dura. Con sus vicisitudes, sus diferencias, sus errores, sus anhelos, sus preocupaciones, sus sentimientos y su crudeza; no la Humanidad que nos gustaría que fuera.

Quizás este es el único fallo que se le puede achacar.

Espero que en la próxima crítica de una adaptación de cualquier tipo que tenga a bien publicar para informarnos, se tome la molestia de haber estudiado previamente la obra original y haya recapacitado, para poder ofrecer una crítica si no más digna, algo mejor fundamentada.

Un saludo cordial, y mis mejores deseos en el futuro.

Valoración del año

2008-12-31T12:25:00.001+01:00

Bueno, a estas alturas del partido, imagino que ya toca ponerse a valorar el año que ya hemos fagocitado.

Puedo estar bastante orgullosa de mis propósitos para 2008, porque he cumplido unos cuantos. Si bien, algunos de los importantes se han quedado en el tintero.

He conseguido:

OK - Mirarme más a menudo en el espejo.

Bueno, esta era fácil. Ahora que el armario es completamente espejado y tengo que mirarme cada día mientras cojo la ropa por la mañana y cuando me digno a arreglar el ropero, no hay más remedio. Por cierto, es asqueroso, este año que me engordé cuatro quilos (yuks >_<) está siendo una tortura, pero me motiva para volver al gimnasio en febrero xD

OK - Más libros y menos WoW.

El día que escribí esto, pensé que iba a ser complicado. Hoy, en cambio, no es que sea más libros y menos WoW, es que ya no es WoW apenas. ¿Qué hago ahora con el tiempo? Pues entre otras cosas leo, cocino, DUERMO…

La verdad es que WoW es cada vez más aburrido. Últimamente solo entro y lo uso de msn, para hablar con los amigos, quedar y seguir viendo la tele. No me acaba de gustar la cantidad de horas que tengo que dedicarle, y no tengo paciencia para subir personajes de cero, sabiendo que tengo que volver a equiparlos y toda la pesca. A ver si subo a mi maga a 80 antes de 2010. Quien sabe…

De resultas de dormir más horas, y tener un horario más civilizado (es estilo lunni: me duermo a las diez y media u once, y me levanto entre las seis y cuarto y las seis y media), me despierto todas las mañanas hiper descansada, animada, y me da tiempo de arreglarme, y hacerme el desayuno (un súper batido de frutas frescas, con 4 piezas o 5).

Además, con la crisis de los treinta (que por cierto, me duró dos meses y me plantee varias veces seriamente el cese existencial, pero terminé por no atreverme y descartarlo xD), me corté el pelo. Quien iba a decir que me cortaría el pelo, yo, que lo he llevado largo toda la vida. Ahora resulta que tengo que cuidar más el jodido pelo por las mañanas, porque nunca lo puedo dejar mojado y para colmo cada día toca alisarlo completamente. Qué coñazo, por favor…

Todas las mañanas veo el noticiero, y me he hecho aficionada al canal Cosmo, descubriendo de paso, la sabiduría de “Sexo en NY”. Hay otras basuras de serie que no valen la pena. He desarrollado un odio intenso por la mierda de “Nikita”, “Cashemere Mafia” y otra seria que me parece bastante gilipollesca es “Divorcio en Hollywood” o algo así. Tampoco es que haya visto mucho, pero creo que medio capítulo ya da y sobra. He descubierto que me gusta “La Juez Amy”, y “One Tree Hill”.

Estoy francamente disgustada con el canal Animax. Todas las series que dan son las mismas que vengo viendo desde hace mil años… Estoy hasta el capuchón del clítoris de “Inuyasha”, y como tengo todos los capítulos de “Nana”, tampoco me entretengo mucho. Además, detesto los animes de tiros. El otro día de pasada vi un anuncio de colegialas poseídas o algo así que eran como asesinas a sueldo. No sé… A este paso, en un par de años veremos la serie de “El óvulo asesino” o “El tampax sangriento”, y serán series de culto. Puestos a reponer una y mil veces, porqué no ponen cosas decentes como “Los inventos de Eva”, “Bésame Licia”, “Bateadores”, “Jhonny y sus amigos”, “Maison Ikkoku”, y tantas otras míticas…

OK - Dedicar más rato a mi cuidado personal

Bueno, esto va ligado a lo de dormir más. Estoy súper orgullosa de ser capaz de dedicarle a mi pelo media hora. Bueh, ya sé que es por obligación xD pero bueno… También dedico un rato al cuidado facial, por aquello de que un día me despertaré y tendré arrugas, y tendré que empezar con las cremas de colágeno y esas polladas.

OK - Hacerle más caso a mis gatos

Como juego menos, y veo más la tele, y estoy más rato leyendo tumbada, estamos más rato de cachondeo las mishas y yo. La verdad es que llevaba una temporada siendo mala madre.

OK - Ver más a mis padres (incluso veo a mi hermano xD)

Bueno, sí, les veo más y estoy haciendo esfuerzos por socializar con mi hermano, aquel gran desconocido. También les llamo más.

OK - Establecer un mínimo de horas de sueño

Aquí estamos, el secreto de mi felicidad. Si no se puede mantener relaciones, al menos despertarme con una sonrisa de buen humor por haber dormido de puta madre xD Ahora duermo mis preciosas ocho horas, y todo va de maravilla.

OK - Mejorar mi mierda de dieta

En mi última revisión del trabajo, me había subido 4 puntos el colesterol, y entre las preguntas frecuentes la doctora se preocupó por mi dieta. Y le dije la verdad: que comía basura. Cuatro de cinco días como fuera de casa.

El viernes, a veces como, a veces no. El sábado y el domingo como si me acuerdo, aunque ahora me esfuerzo y siempre tengo ensaladas de esas precortadas en la nevera, le añado atún, tomate y maíz o remolacha y marchando, ya tengo la comida.

Antes, por lo general, tampoco desayunaba. De lunes a jueves mi comida era italiano, burguer o italiano de nuevo xD. Hubo una temporada el año pasado que me daba tanto palo cocinar, que durante una semana sobreviví a bocadillo de bimbo con nocilla.

Evidentemente, cambiar esos hábitos por un desayuno de frutas, una comida de dos platos más postre (el segundo generalmente pechuga de pollo y ensalada), y macedonia de postre, ha variado la cosa.

También me he dejado de la cocacola.

Bebo agua durante el día, y alguna vez me doy un gustito, generalmente el finde si veo a los amigos, o si tengo una crisis acentuada de estrés por incomprensión del género masculino (entonces además, incluyo las patatas fritas, los conguitos y cualquier guarrada que se preste, en la cena).

No ayuda mucho que se me haya dado por la repostería, pero bueno, entonces voy al armario, me miro en el espejo y pienso… Tuuuuuuusa! Quieta pará! (aproximadamente después de la décima galleta y el tercer pastelito xD, las crisis son lo que tienen…).

OK - Hacerme con una Wii

Con una Wii y una DS. Que por cierto, no uso mucho. La verdad es que en verano me plantee reducir el gasto de cosas estúpidas, por aquello de que si me gasto 700 euros en un mes y soy incapaz de no recordar qué compré, probablemente eran todo gilipolleces (o casi todo, salvo que tenga alzheimer precoz).

La DS está guay para el verano cuando nos vamos por ahí, pero la verdad es que como en el plan de reducción de gastos se incluye el de reducción de viajes, la estoy usando más bien poco.

Me compré el Wii Fit… Huelga decir que no lo uso mucho. Está divertido, sí… Pero me gustaría más uno que tuviera juegos de aeróbic. También tengo el Dance Hottest Party… Pero no lo he jugado en exceso. Creo que solo dos veces. Aunque puedo decir que ambos, cansan.

Hubo un viernes que me quedé jugando con la Wii Fit, y me pasó lo más absurdo del mundo: me piqué conmigo misma, en el juego de slalom (equilibrio). Estuve unos 27 minutos o así. Al día siguiente estaba rota, entre eso y la media hora de aeróbic. Supongo que si lo usara cada día sí que serviría.

OK - Ser más ordenada

Hombre, sí. Salvo estas últimas semanas que tego la casa hecha unos zorros, pero bueno, soy bastante más ordenada con mis cosas ^^

OK - Viajar fuera de España

No me puedo quejar. Este año he estado en París dos veces, he visitado Lisboa, he paseado por Londres y he paseado un poco por Nottingham.

OK - Dejar de comerme las jodidas uñas

Y esto es lo que jamás pensé que vería, junto con la desintoxicación de la cocacola. Si me hubieran dicho qué pensaba que no cumpliría casi 100%, hubiera sido esto y dejar Warcraft xD

Y me queda pendiente para seguir perseverando (o simplemente empezar a ponerme en ello)

- Rallarme menos por gilipolleces

Esto, no sé hacerlo todavía. Me cuesta mucho no pensar. Ya sé que la mayoría de las veces es inútil y gasto el tiempo tontamente, pero bueno… No lo puedo evitar. Aunque esto no implica que seguiré intentándolo, por el bien de mi estabilidad emocional.

- Ponerme más en serio con el japo

A principios de año pensé que quería estudiar. Ahora me doy cuenta que con mi horario, está complicado, y no me apetece mucho ponerme con nada que implique esfuerzo mental al salir del trabajo. Simplemente, no doy más.
Mejorar mi autoestima y la confianza en mi chachiguay persona

Me cuesta. Es curioso, porque me tengo en un concepto elevado, pero a la hora de la verdad, y sobretodo en cuestiones de pantalones, pierdo el norte completamente y toda la confianza de golpe. Me inundan las inseguridades y el pánico que no puedo controlar. Pienso que no valgo la pena y no veo si no las cosas negativas de mí misma. Tengo que seguir trabajando este aspecto.

- Aprender a morderme la lengua a tiempo y controlar mis emociones y genio

Bueno, esto es otra de las cosas impensables, junto con dejar de morderse las uñas. Me cuesta a veces controlar mis emociones. Ahora por ejemplo, puedo no hacer según qué cosas, pero se me sigue notando la furia en la mirada. Sería una nula jugadora de poker.

- Nadar más

Esto sí que me gustaría arreglarlo no más allá de febrero. La verdad es que el gimnasio, aunque no me apasiona el tema del aeróbic (por una cuestión de ego, detesto ir desacompasada xD), es muy bueno para la salud. Cuando iba al gimnasio estaba más sana mentalmente porque la rabia se quedaba en algún sitio de ese espacio, y la espalda ni me molestaba. Son muchas horas trabajando delante del PC, y la piscina ayuda mucho.

- Ser un poco menos gruñona

Bueno, lo intento, pero va con el carácter. Digamos que me muerdo más la lengua.

- Aprender a organizar las horas del día

Porque organizar las cosas es una cuestión, y ordenar el tiempo otra muy distinta, pero mucho más importante. Una vez tomas control de tu tiempo y sabes administrarlo, todo va mejor, y no te sientes tan perdido o agobiado.

- Centrarme en los estudios

Imposible, hasta que cambie de horario de trabajo, como pasa con el japo…

- Disfrutar cada día

Lo intento, pero creo que todavía se puede mejorar. Me doy cuenta que mi felicidad está basada en cosas externas y ajenas a mí. Debería aprender a disfrutar de lo que tengo y lo que soy, y no estar todo el día pensando en lo que me gustaría tener, que es uno de los caminos más rápidos a la frustración que conozco. Pero, no obstante, me cuesta muchísimo.

Tengo mis días buenos, mis días malos, y mis días peores… Pero por lo menos sí puedo decir que ahora disfruto más que el año pasado =) Solo que… hay que seguir trabajando arduamente este punto ^^

- Concentrarme más

Bueh… Es que la danza de apareamiento del gamusino nocturno es tan interesante…

- Ir más al gimnasio

Esto es un MUST DO para 2009, por el bien de mi cabeza y de mi espalda.

Bueno, mal mirado, ha sido un año bastante bueno, aunque me pase el día llorando porque no he encontrado mi media naranja. Supongo que nada que no se arregle en Calzedonia…

Ahora, a pensar en los propósitos de 2009 =)

Hasta el próximo año!

El cerebro masculino

2008-12-30T14:32:00.006+01:00

El cerebro masculino es la cosa más simple que existe, y conste que no lo digo con desdén, si no desde mi más profunda admiración y envidia. Ya querría yo ver el universo desde un prisma tan cristalino.

He tenido la ocasión de comprobar a diario las reacciones de los hombres, la mayoría de las cuales me provocan cefaleas del tamaño de un tiranosaurio rex.

El otro día fui con mi hermano a Madrid, a celebrar su regalo de Navidad que consistía en asistir al Star Wars Exhibit, y al teatro para ver su primer musical “serio”, “La Bella y la Bestia”.

Pasamos por delante del teatro en la Gran Vía, de camino al metro en Plaza España, para poder llegar al Canal de Isabel II, y le digo, “… Y esta es la obra que vamos a ver (señalando al cartel)”. Mi hermano, que no se caracteriza por sus reacciones desaforadas, mira impasible la taquilla y la entrada y dice “Vale”.

¿¿¿Vale??? Y yo, pregunto “¿Es que no te gusta?”.

Él, con su cerebro masculino de casi catorce años de desarrollo me responde “No lo sé, no la he visto. ¿Cómo quieres que lo sepa? Cuando la vea te lo digo”.

O_o

¬_¬

Y es aquí cuando me plantee la simpleza de la mentalidad del varón humano: Me dio una respuesta lisa y llana, muy coherente… Pero que para mí no cabía en el contexto.

Yo esperaba un… “Sí, claro”, o en su defecto un “Jolines, que asco”… No sé…

Pero no estaba preparada para algo tan… Aséptico y sincero.

El recolmo de la cuestión es que es una respuesta perfectamente lógica.

Así que nada, aquí estoy yo, con mis taraduras mentales de siempre, y mis intentos estériles de análisis de la personalidad masculina de toda la vida, con su misma infructuosidad.

Se da el caso que me tengo que plantear el mandar o no un sms para felicitar el año.

La cosa es que mandarlo en sí, para decir “Feliz Año Nuevo” se me antoja gilipollesco. Por no hablar de que además, es totalmente idiosincrático. En realidad, yo que me caracterizo generalmente por mi sinceridad y me jacto de ello, debería decir en honor a la verdad que más que "Feliz Año Nuevo", sería más feliz diciendo "Hola, nene. Me pones, a ver cuando nos vemos. ¿Para cuando un polvete? Y si eso, podemos prolongar la situación espacio-temporalmente de forma indefinida."

Evidentemente, no mandaré nada ni remotamente parecido, porque es en extremo gore y -por más que me duela en lo profundo de los intestinos reconocerlo- no tengo las narices de hacerlo (no por enviarlo en sí, si no por las consecuencias que acarrearía, que si bien el "OK" es una respuesta grata, lidiar con un "Mmmmmm... Paso", es una experiencia más desagradable).

En realidad mandar ese burdo "Feliz Año Nuevo" es como mandar un paquete de pings a través de vasto espacio de las telecomunicaciones para que un Terminal, en la otra punta de España reciba la señal, cuyo mensaje implícito es “Hola, estoy aquí, me acuerdo de ti”. Y de paso también podría dejar entrever un “te echo de menos”, porque mal mirado nadie escribe a otro alguien si no le echa de menos.

Por lo general tengo comprobado que yo dedico más tiempo del normal a pensar estupideces (a todos los posts anteriores me podría remitir como muestra). Entiendo que, en consecuencia, otro espécimen humano pensará probablemente menos, y sensiblemente menos si es hombre.

Si faltaran dos semanas para volver a encontrarte con alguien, con quien estás en proceso de conocerte, si eres hombre probablemente no le des muchas más vueltas al tema hasta el regreso. Si eres mujer, probablemente pensarás un poco más. Si eres yo, simplemente no dormirás, y si lo consigues, seguirás analizando todas las posibilidades incluso las más absurdas (otorgando a éstas la mayor credibilidad, claro), abrirse las venas o dejar de respirar, entre ellas

Como "Fin de Año", "Navidades", y todas esas fechas prefijadas por decenas de años de contaminación yanki con sus películas ñoñas, son las favoritas por las féminas para iniciar relaciones, al ser yo una de ellas me estoy comiendo los nudillos pensando si la otra parte se liará o no con alguien, y todas las variaciones posibles de ese evento, porque tal vez alguna mala pécora haya tenido la feliz idea de aprovechar tan “románticas” fechas para declararse.

En este sentido, el pensamiento masculino, no dedicaría el esfuerzo de su pobre neurona paralítica a intentar descifrar o desvelar el destino. Simplemente dejaría que pasara lo que tuviera que pasar y listos.

Por lo tanto un hombre probablemente:

1.- No dedicaría grandes esfuerzos a meditar lo que podría pasar, porque realmente, no tiene solución. Será lo que tenga que ser, y punto. Ya se verá a la vuelta.

2.- Si la chica en cuestión le gusta, no se liará con otra, pero tampoco se martirizará pensando, en base a la premisa 1. Simplemente piensa que ya retomarán la situación a la vuelta de las vacaciones.

3.- Si la chica no le gusta, obviará la primera premisa, que de hecho ni siquiera llegará a plantearse, se liará con quien sea y a otra cosa mariposa.

Mientras tanto, yo dedicaré las próximas semanas a analizar todos los probables puntos de vista, y las reacciones a las acciones que podría hacer y no haré, porque pienso que quedarse expuesto dejando ver lo que uno siente, es probablemente una de las cosas más peligrosas que se puede hacer, después de esnifar ántrax.

A ver si, tanto que voy con chicos, se me pega algo de provecho y empiezo a entender como cojones no-piensan.

Anyway, Feliz Año Nuevo a todo el mundo.

Por lo que veo analizándome año tras año, hay un aspecto en el que no consigo evolucionar demasiado xD

Vale, no tengo ni guarra de si mandar o no el sms, si llamar o no, y estoy en el mismo punto que hace veinte minutos, pero qué bien me he quedado rajando un rato.

Brand New World

2008-11-05T13:57:00.006+01:00

Últimamente estoy siendo poco prolífica en cuanto a escritura se refiere, más que nada, por vagancia.

He estado cambiando mis obsoletas costumbres de vida, por unas bastante mejores y cuanto menos, más saludables.

Desde que duermo las ocho horas reglamentarias me despierto todas las mañanas a las seis y media, y además -lo cual es todo un logro- fresca como una rosa.

Soy capaz de hacerme de nuevo mi desayuno de super mix de frutas en la batidora, tomarlo mientras veo el noticiero –siempre BBC, Euronews o similar-, y lo mejor de todo es que abro los ojos antes que suene el despertador.

Estoy encantada de la vida.

He dejado prácticamente de lado el juego online. Ya no me motiva. La verdad es que me parece bastante aburrido después de mi período de desintoxicación, entre el verano y la falta involuntaria de portátil (que tendré que volver a mandar al técnico ya que sufrió algún problema en el transporte y el cable de la batería parece fallar, aix).

Nuevamente he retomado el sanísimo y placentero hábito de la lectura, esta vez en fase de campaña inglesa, porque el castellano lo domino ya bastante (o eso quiero pensar). Cada vez se me hace más pesado jugar. He probado el Warhammer Online, que por cierto está bastante bien para echar unas risas con los amigos y es un soplo de aire fresco y tomarse unas sanas vacaciones de Warcraft.

Ahora mismo no alcanzo a entender cómo pude dedicarle tantas horas de juego al WoW. Me sigue gustando mucho pulular por allí, pero llevo tres semanas evitándolo por miedo al reenganche. No es que me guste especialmente nada, pero es la sensación de competitividad lo que probablemente podría arrastrarme al lado oscuro.

Por otro lado, si tengo que elegir un epitafio, prefiero que ponga “Ganó el Nobel de Literatura” que “Fue la mejor maga de Azeroth”, y aunque ambas cosas son igual de improbables, prefiero quedarme con la primera.

Estoy haciendo mis pinitos saliendo a correr después del trabajo. Me cuesta dios y ayuda, mis pulmones están matándome a los diez minutos y parece que se me va a salir el corazón por la boca, y las piernas me acaban quemando lo que no se ha escrito. Pero bueno, todo irá mejorando.

He conseguido retomar el control de mis treinta y ocho metros de alquiler, donde desde hace un par de meses no quería vivir ni una cucaracha. Todo está bastante decente.

Ahora que nos acercamos a fin de año, hago un repaso de los propósitos de año nuevo y aunque cumplí pocos, estoy orgullosa de los que he cumplido. El año que viene añadiré uno o dos nuevos que quiero cumplir. Sé que ellos también me harán sentir muy orgullosa de mí, sobretodo el de comprarme una humilde morada.

Durante este perído de reflexión (mejor llamarlo así que enajenación mental) me he dado cuenta que mis aspiraciones artísticas en esta vida son más bien literarias.

Trabajar donde lo hago está muy bien, y tal, pero tengo algo que cada vez ocupa más espacio en mi cabeza, y es el adorable dueto que forman la pluma y el papel, por lo que las historias que se agolpan en mi cabeza están haciendo cola para salir al mundo, y espero conseguir escribir algo decente, e incluso lanzarme a escribir por capítulos.

Este año además está siendo bastante especial por otros motivos. Digamos que me despido del fantástico número que es el “dos”, que en adelante veré una vez cada diez años solamente, y doy la bienvenida al “tres”.

El “tres” suele ser un número con bastantes connotaciones negativas, pobre. Ya empezando por el “tres son multitud” (aunque no siempre, jaja). Empecé a notar su carga meses antes de preparar la casa para darle la bienvenida.

Empecé a sentirme vieja, porque hemos llegado al punto en que ves que tus amigos se están casando, tienen familia, y yo sigo viviendo la vida a mi aire como si el tiempo no pasara para mí, como si viviera en Nunca Jamás.

Las noches que he dedicado a pensar que me iba a quedar sola han hecho que las ojeras profundizaran en mi cara y mi buen humor menguase hasta perderse en la profundidad de las arrugas. Eran directamente proporcionales a las noches que no dormía y jugaba en Warcraft. Me gusta mucho vivir sola, a pesar de todo, pero hay noches que es muy duro que no haya nadie más en casa, y mañanas cuyo silencio ralla la locura. Sería mentira decir lo contrario.

No sé cuándo de golpe todo eso dejó de tener importancia.

Una buena mañana me desperté y dije, a tomar viento con todo. El mundo no se acaba porque yo cumpla los treinta. No se acaba porque viva sola. No se acaba porque no tenga pareja. No se acaba porque no tenga hijos. Y me rebelé contra mí misma.

Mi primer acto de rebelión fue cortarme el pelo, esa melena que no había cortado jamás por encima del hombro, así que me acerqué a la peluquería china que me había comentado mi madre (donde por cierto me trataron como una reina, a precios de populacho) y le dije al chico que me cortara el pelo, sin tirar lo que cayera porque lo tengo guardado de recuerdo.

El pelo crece, a fin de cuentas.

Me decidí a cortarme el pelo, y me llevó bastante rato tomar una resolución, cuando me di cuenta que lo que me importaba más era saber si me quedaría bien que reconocer que era lo que me apetecía. Me corté el pelo porque me dio rabia que la primera idea que pasó por mi cabeza no era si yo iba a estar cómoda, si no si me verían bien los demás, cuando aquí se trataba de que es mi cuerpo, mi mente es la que lo habita y yo soy la que tiene que estar a gusto en él.

Realmente estoy contenta del cambio.

Y poco a poco con eso vino un poco todo, recoger la casa, arreglarme, salir a correr. Tomar las riendas, en definitiva.

Me da rabia darme cuenta hoy que este último tiempo he vivido más condicionada por el qué dirán de lo que yo querría, e intentando cumplir las expectativas de los demás sin tener en cuenta las mías.

Rosa me dijo una vez, que las cosas van mucho mejor cuando finalmente decides que tú estás por encima de todo. De todo. Cuando realmente te quieres más a ti que a lo demás. Yo, que solía pensar así para el noventa y cinco por ciento de las cosas, estaba jodida porque no pensaba de igual forma en el cinco por ciento de cosas donde debería haber aplicado esos criterios.

También he decidido comprarme un piso el año que viene, porque a fin de cuentas, tengo que aprovechar ahora que puedo las pequeñas oportunidades que salen. Algo normalito, para empezar. Me gustaría mucho que fuera un piso viejo de techos altos para reformarlo, porque si cierro los ojos veo perfectamente como quiero que sea mi hogar en propiedad.

El tiempo que cede amablemente Warcraft en mi vida, lo destinaré de nuevo a los estudios. No tengo prisa por sacarme un título, así que me da igual lo que tarde en sacarme mi próxima licenciatura. Porque es un hobbie, y así debe ser. Lo que nazca a partir de ahí, bienvenido será. La opción está entre mis amados chinos de toda la vida, y filología inglesa.

Me he dado cuenta que mi vida realmente es leer y escribir. Quizás es un error castrar la parte artística de mí, y lo que tengo que hacer es reconciliar mi vida laboral con la personal de manera que quede un rescoldo para expresarme mis emociones. Jugar online está muy bien, conoces mucha gente, pero yo cuando jugaba estaba huyendo y escondiéndome de los problemas.

Siempre he dicho que nadie dedica a eso tanto tiempo si todo en su vida va rodado.

Así que ahora por las mañanas tomo mi zumo, desayuno, arreglo la cocina antes de marcharme, y veo el noticiero.

Esta mañana lo primero que hice cuando mi cabeza despertó y aun antes de abrir los ojos, fue buscar el mando de la televisión, para ver corriendo la BBC y los resultados de las elecciones de Estados Unidos.

¿Cómo puede interesarle a alguien el resultado de algo que no es ni siquiera de su país y está tan lejano?

Y yo me pregunto, ¿cómo puede a alguien no importarle? A fin de cuentas, tal y como está la situación mundial, Estados Unidos es un elemento bastante importante del paisaje.

Nunca he sido partidaria de hablar de política, porque es un tema bastante controvertido junto a la religión y el sexo. De hecho una de las cosas que me da más rabia hoy día es que por ejemplo, si tuviera que votar en España lo tendría jodido porque no sabría a quien votar. En cambio, sabría decir a quien no votaría. Me parece sinceramente muy triste tener que vivir en una situación donde tienes que escoger entre la mejor de las peores posibilidades, y no simplemente aquella opción que te parece correcta.

Yo no he vivido en USA. Lo reconozco. No he leído su constitución, ni conozco a fondo su historia, y probablemente juzgo las situaciones desde mis propios prejuicios. No soy una sabelotodo, más bien una ignorante de la mayor parte de aspectos que les atañen, y solo conozco la información tendenciosa y sesgada que me pueda llegar a través de los medios de comunicación.

Con todo, muchas veces uno decide en base a sus impresiones, de hecho creo que la política funciona así, dudo muchísimo que hoy en día vote ni siquiera un cinco por ciento de gente que se haya leído una campaña política a fondo.

Y en base a mis impresiones, es que me alegro de que haya ganado Barack Obama las elecciones presidenciales de este dos mil ocho. Probablemente me falte una cantidad considerable de información y mis prejuicios sobre la sociedad americana sean incorrectos, pero desde la imagen que yo tengo, me parece fantástico y un gran logro que hayan sido capaces de elegir no solo una persona joven para los cánones de los presidentes que han tenido últimamente, si no además, negro.

Cierto es que no deja de ser lamentable que tengas que mirar a otra persona diferente porque tiene otro color de piel. Ni siquiera ya por lo que piensa, pero así es la vida, cualquier cosa menos justa.

Otra cosa bastante impresionante de Internet es darte cuenta de algunas reacciones. Por ejemplo, trasteando por facebook, al mirar el espacio que tiene dedicado Obama a su campaña, ha tenido un alud importante de felicitaciones de gente mayoritariamente joven. Un país que quiere mirar al futuro no creo que deba ser dirigido por alguien que tiene su vista fijada en el pasado de forma perpetua.

Es increíble ver como tanta gente -si no todo el mundo- ha estado pendiente de algo así. Más diría yo, que se ha identificado con el sentimiento de esperanza que se desprendía de este acontecimiento, esperanza de que cambien algunas políticas que vienen manteniendo en Estados Unidos, para mejor. A esa esperanza le cedí mi estatus de facebook ayer.

Ahora me pregunto yo cuánto conseguirá durar en la presidencia, y espero que no pase como con otros presidentes prometedores antes que él, y que de tiempo a demostrar los cambios al otro lado del océano. Si todo va bien, y así espero que sea, este hombre acabará siendo uno de los iconos de Estados Unidos y probablemente del siglo. Pero independientemente, ya ha hecho historia.

En fin. Dos mil ocho ha sido un año curioso, y aunque le tenía mucho pánico a este noviembre, creo que he superado la crisis de los treinta mucho mejor de lo que tenía previsto.

Bueno, mentira.

No esperaba sufrir ninguna crisis de los treinta.

Welcome level up to thirty!

Splitted

2008-10-01T12:15:00.009+02:00

La verdad es que llevo unos días que para qué. Parezco el Dr. Jekill y Mr Hyde. Paso bastante rápido del buen al mal humor, aunque en el fondo no tengo así demasiados motivos para estar enfadada. las cosas van como van, y salen como salen.

El otro día vi un cartelito por ahí no sé dónde, que decía que todo tiene un final feliz, que por lo menos llega al final. Sí bueno, tengo mis teorías al respecto.

Quizás estoy demasiado amargada. Quien sabe.

La verdad es que en esta psada semana he llegado a odiar internet. Pero a odiarlo de veras. Yo. Eso ya es grave.

Que yo diga odie internet... En fin. Es como que el Papa declare que Dios no existe. Algo del estilo, que indica que estamos cercanos al apocrilipsis.

Mal mirado internet es como un arma de doble filo.

Estos días pasados encontré viejos amigos de cuando iba al instituto, gente que hacía mil que no veía, y me alegro mucho de haberlos encontrado la verdad. Aun me queda ver si en algún sitio por ahí perdida, puedo localizar a Georgina.

La cosa es... ¿Hasta qué punto puede un reencuentro con alguien hacer tambalear tu vida? No sé, no lo tengo muy claro.

Cuando era pequeña, me gustaba un tal Héctor Carrasco. Bueno, primero fue un pobre chaval, Tomás Morgado, que era así majo pero claro yo iba a primero de EGB, asíq ue eso no cuenta xD Después el que más tiempo me duró fue Héctor, que a todo esto no sé qué le vi.

Mirando atrás me doy cuenta que siempre he sido bastante obsesiva, en el sentido que si alguien me gusta, quiero saberlo todo de ese alguien. Imagino que visto desde fuera, asusta. No es que me dedique a preguntar directamente, claro, pero sía fijarme en los detalles y averiguar por mi cuenta intereses, aficiones, conocidos, todo lo que pueda. Es la maldición de ser muy inteligente y saber acudir a muchos recursos.

De todas formas, erróneamente me ha pasado que los objetos de mi investigación han creído que les quería más de lo normal. No es así. Simplemente, soy muy curiosa. Lo hubiera hecho por cualquier persona que me llamara un mínimo la atención. Aunque también es cierto que luego me encariño muy rápido.

Pero el tiempo pasa, para todo el mundo. A veces me acuerdo de Joan, tachándome de romántica porque me gustan las películas ñoñas, aunque yo ya sé que eso no existe y por eso precisamente, insisto, me encanta ver esas pelis. Igual que leo libros de fantasía aunque sé que no existen los dragones, solo porque sería bonito que tal vez existiera. Soñar es gratis. A veces se me hace tan dura la realidad, que ¿para qué voy a ver treinta películas como "Munich", o como "Un corazón indomable"?

Por eso yo sé que las cosas me afectan hasta cierto punto.

Dicen por ahí que la memoria engrandece los recuerdos, los modela, los tergiversa... Bueno, imagínate ahora que mezclas eso con internet, y coges un recuerdo, lo reencuentras en la red a través de una red social, y lo reafirmas mitificándolo además con al distancia. "Dinastia" al lado de eso es broma.

¿Por qué la gente tira cosas que tiene, por castillos en el aire? No lo puedo entender bien.

Hoy por hoy sé que si estando yo con alguien apareciera Héctor, le mandaba al carajo. Es más, hoy por hoy, se me aparece Tony que es la persona que más he querido en mi vida, y le mandaba al carajo igualmente. Pero parece que a veces las espinas se quedan más clavadas en algunas personas que en otras.

Entonces, miras la contraparte, y averiguas por ahí que esa quimera estaba casada, prometida, "arrejuntada", o como quieras decirlo, con alguien; cuando justo a través de una red social reencuentra a la persona que tú estás conociendo, y empiezan a hablar. Y un buen día, ella se entera que tú existes y da a entender que está celosa. Y el chico en cuestión cree leer que entonces si se pone celosa, es que él le importa. Y te deja porque quiere intentarlo con ella, quimera que hace 13 años que no ve, y todo en base a un recuerdo.

Es difícil de racionalizar. Bueno, como cualquier sentimiento en esta vida.

Entonces empiezas a pensar en lo poco que vales, aunque todo indique que no es culpa tuya. Y pienso joder, yo me merecía esa oportunidad. Quiero decir, yo estaba ahí, yo demostré interés, yo me cogí un avión y me fui a verle, y no porque esté enamorada ni nada, si no porque pensaba que valía la pena conocerlo más. Y no me hubiera importado para nada seguir conociéndolo.

Me gustaría que fuera una de esas excusas malas que te dan por ahí, pero va a ser que no.

Entiendo también que no vale la pena que le de más vueltas, por más que me jodió y me dolió. Porbablemente bastante más de lo que se haya pensado. Pero no fue tanto por su culpa como quizás por culpa mía por sentirme estúpida por confiar en nadie. Cada vez se te van más las ganas de confiar en la gente.

Reencontré en esa red social a mi amigo de la infancia, quien intentó muchas veces hacer de mí alguien más asquerosa y superficial, para que me jodieran menos y disfrutara más de la vida. Bueno, creo que igual es tiempo de probarlo.

A más camino más compruebo que la vida no está hecha para las buenas personas, ni laboralmente ni en lo personal.

Me imagino el panorama, aunque no quiera, de la muchacha esta que estará ahí con los lloros de lo mal que le fue con su relación anterior, etc. Y me acuerdo de eso tan típico que hace la gente que para superar una relación fallida se enganchan a lo primero que viene, y si encima te hace caso, y está empezando otra relación con alguien... Bueno, una dosis de celos para demostrar que a ti también te importa.

Qué más da que intente entenderlo. Qué más da como sea. La cosa es que valgo menos la pena que eso. Pues nada.

No es que viva amargada, porque a veces miro el blog y pienso, joder, no escribo una puta cosa alegre. No es que no me pasen cosas buenas (que son las menos, también hay que decirlo), pero necesito desfogarme de las malas.

A veces siento que algo dentro de mí se rompe, cuando creo que ya está bien pegado y me va costando más y más arreglarlo, como pegar una figura que se ha caído y a la que se le rompió un brazo, y cada vez que se cae cuesta más pegarlo hasta que un día igual ya no puedes hacer nada.

No es que no sea capaz de estar alegre, ni que no me ría con los demás, es simplemente que estoy jodida y siento esas dos partes de mí separadas como el agua y el aceite dentro del mismo vaso, y no soy capaz de cohesionarlas. Además está el hecho de que soy muy fatalista, todo sea dicho.

Los fines de semana son los mejores días, sobretodo cuando quedamos para comer, cenar, ir al cine, jugar a rol (sí, ahora estoy descubriendo el rol de mesa y hombre, me río bastante), vemos una peli, cocino, paseamos y tal. A veces me quedo a dormir en casa de Dereck y Meri porque duermo mejor en su sofá que en mi cama, pero ya no lo necesito tanto. Supongo que es el hecho de saber que no estás solo en la casa, y que ese sofá que lanza soul link al instante te atrapa (me he dormido intentando ver "La novia cadáver", "El caso Slevin", y no sé cuántas más).

Y cualquier día dejo Warcraft, porque ocupa mucho tiempo y cada día es más aburrido; y descubrí con Rosa un centro cívico cerca del trabajo donde hacen varios cursitos interesantes, además que estoy muy emocionada con el tema de la gastronomía.

Por cierto, que el tema de viajar me ha gustado mucho y creo que voy a seguir con ello en los años venideros, aunque la verdad prefiero viajar sola a ir en según qué compañías.

Cocinando con Yson - Ubber salsa de tomate

2008-10-01T11:42:00.010+02:00

La receta esa de la salsa de tomate que se te repite tres días mínimo (garantizado)

Es ideal para pastas estilo macarrones, o fussili. También se puede servir con otras pastas rellenas.

La verdad es que una de las cosas que me gustan más de los últimos fines de semana, cuando quedamos en casa de Dereck todos, es que puedo explayarme en la cocina. Sería una experiencia aún más fantástica si la mayoría de los días supiera al menos cuántos gorrinos vamos a sentarnos a la mesa. Aún recuerdo un día que hice Salsa Carusso para cinco personas y acabamos siendo nueve. Vaya show. Apañamos la situación añadiendo frituvarias al menú.

Pero bueno lo más frustrante creo que ha sido hasta la fecha hacer un pastel de piña, contando que éramos 5 y ver que éramos ocho, por lo que tocó a una porquería de cachito por cabeza =_(

El otro día repetimos la experiencia de la pasta con mi famosa salsa anti-parejil o la-salsa-que-te-deja-lleno-una-semana-y-se-repite-otro-tanto, como se podría denominar en gnómico xD

Dejo por aquí la receta. Evidentemente, se sirve con un buen parmesano. Nada de quesos rallados chungos.

Ubber salsa de tomate (se repite por tres días)

* Dificultad: Nula (ideal para hombres, amebas, singles, estudiantes y vag@s)

* Tiempo: Cincuenta minutos (incluídos los treinta de cocción)

* Comensales: 6 a 8

* Utensilios:

- Sartén profunda, mínimo 25 cm
- Espátula de madera

* Ingredientes:

- Un pimiento rojo
- Un pimiento verde
- Una cebolla (y tres paquetes de kleenex)
- Tres o cuatro dientes de ajo
- Un chorizo estilo Palacios (en mi caso, que no pique, pero a gusto del consumidor)
- Un vaso de aceite de oliva
- 400 ml de vino tinto peleón (estilo Don Simón, si quieres algo más exquisito, pues ales, np)
- Especias: Orégano, perejil, ajo molido, tomillo, romero (si se quiere), sal y pimienta
- 3 bricks de tomate frito

* NOTA: También es posible combinar dos de tomate frito con uno de tomate triturado natural, en cuyo caso, además, añadir a las especias un poco de azucar para cortar el ácido).

* Preparación:

- Dejar preparados a mano el aceite, el vino y las especias.
- Pelar y trinchar los ajos en trocitos pequeños. Reservar en un plato aparte.
- Despellejar el chorizo y cortarlo en rodajas de 2 a 3 mm de ancho. Reservar en otro plato aparte.
- Lavar bien los pimientos y picarlos en dados pequeños. Reservar en otro plato diferente a los anteriores.
- Pelar y picar la cebolla. Reservar en el mismo plato que los pimientos.
- Poner la sartén al fuego, a calentar. Una vez caliente, verter el aceite. Esperar a que éste caliente también.
- Echar el picado de ajo al fuego, dejar dorar un poco.
- Una vez dore el ajo, echar el chorizo. Esperar a que dore. Cuando esté hecho (la grasa del chorizo se vuelve transparente), verter el picado de cebolla y pimientos.
- Remover cada tanto, esperar a que las verduras queden pochas e incluso se las puede dejar dorar un poco.
- Verter los bricks de tomate.
- Verter el vino.
- Condimentar con las especias.
- Dejar cocer aproximadamente media hora, para que evapore bien el vino y condense la salsa. Conforme pase el rato, la salsa irá adquiriendo un tono más oscuro. Ir removiendo cada tanto para evitar que se pegue.

Nada

2008-09-30T17:38:00.002+02:00

Who waits forever anyway…

Me alegro. Me alegro mucho. En serio.

Me alegro mucho de poder cerrar los ojos y descansar de una vez por todas, por fin.

Aunque esté oscuro, y sea de noche, y ya no se oiga nada a mi alrededor. Aunque ya no haya más voces ni nadie más esté despierto a mi lado. Aunque empiece a hacer frío y me haga consciente poco a poco de la humedad que cala mis jeans viejos dejándolos pegados a mi piel.

Aunque lo único que pueda oír de fondo es música de Queen, que me recuerda levemente a mis padres. Aunque deje atrás un montón de personas que quizás debería echar de menos.

Aunque lo último que llegue a detectar es ese aroma gaseoso ligeramente familiar.

Qué suerte tienen los animales, que no les educan para torturarse mentalmente, ni se sienten ligados a nada, ni guardan resquicios de culpabilidad. Nada dura para siempre.

Estoy cansada de todo. De levantarme cada mañana, de sonreír aunque no quiera, de ser amable, de vivir vacía. No hay una sola noche que me pregunte por qué motivo debería levantarme una mañana más, y que me cuestione qué es lo que hace que la gente tire para adelante.

Lo he hablado mucho, escucho por ahí cuando la gente comenta entre sus amigos. Por la familia, por los amigos, por los hijos, porque es pecado, porque no hay otra oportunidad.

A mí eso de vivir se me hace muy pesado. No le encuentro ningún sentido, a pasar un día tras otro en la miseria, en el trabajo, en la desesperación. Incluso he llegado a pensar porqué al Estado no le gusta que la gente se suicide, y la única respuesta viable que encuentro es: porque son menos impuestos. ¿Te imaginas que hubiera una hecatombe y el cincuenta por ciento de la población activa decidiera suicidarse? Bueno, hazte una idea de dónde acabaría la economía. No me creo todas esas monsergas de la ética, la moral y la Iglesia. A fin de cuentas, es mi vida, es mi cuerpo, y en todo caso, es mi alma. Nadie más que yo tendría derecho a decidir aunque estuvieran a tiempo.

Siempre creí que acabaría en un psiquiátrico. No fue así. Seguramente mi idea de los sanatorios, como otras tantas impresiones en mi vida, es un tanto romántica y no existe.

Me pasé toda la vida buscando una respuesta, pero es difícil siendo atea. Quizás es por eso por lo que la gente cree en algo, para no volverse locos, para no sentirse tan extremadamente vacíos y creer que vivir tiene algún tipo de sentido y al final existe una recompensa.

Mírame, soy la viva imagen de la locura. Si la humanidad por la mañana pensara que lo único por lo que se levanta el país es por pagar la hipoteca… No llegaríamos a ningún sitio.

No entiendo por qué yo pienso así y los demás no, y sé que no es un tema que pueda tratar abiertamente. Aun gracias que de tanto en tanto puedo comentar esto con alguien sin que piensen que estoy loca de remate. Aunque bueno, ya no tiene mucha importancia.

Muchas veces he tenido esa sensación de irrealidad. Como si la vida fuera una película que le pasa a otra persona y que en algún momento alguien la “hará” saltar, y contemplo lo que sucede en tercera persona. Creo que en esos momentos de alienación mi mirada debe ser bastante extraña, cosa que la gente entiende como “pasotismo” pero es que simplemente me parecen de mentira. Como si lo que hablaran no fuera conmigo.

Después, no sé cómo, parece que alguien toca un interruptor y conecto de nuevo con la realidad, aunque no es algo que me guste mucho. Por eso supongo que en el fondo muchas veces me dado lo mismo que me gritaran, porque para mí eso estaba pasando en algún sitio ajeno a mi persona.

Con todo, aunque lo mío me ha costado, he conseguido llegar bastante lejos.

Sé lo que va a pensar todo el mundo mañana, cuando se levanten y no me vean. No es culpa suya, en absoluto. Él simplemente fue la gota que colmó el vaso de mi estupidez.

Qué le voy a hacer si soy así de estúpida, que tanto me fío de los demás, que tanto doy. Quizás tenía tantas ganas de sentirme completa… Pero una patada tras otra, una puñalada tras otra, por más que te levanta llega un día que te hace tanto daño que no lo puedes remediar. Y aquí estamos.

Llegas a creer que no vales una mierda. Para nadie. Llegas al punto que estás cansada de escuchar, “él se lo pierde”. ¿Por qué? ¿Por qué es malo ser como eres? ¿Por qué es malo demostrar afecto? ¿Por qué es malo querer a alguien? ¿Por qué parece que lo único que te hace sentir vivo es el dolor? Qué lástima que nos engañen diciendo que vinimos al mundo a ser felices. Mentira. Vinimos a llorar y a sufrir. ¿Por qué querría nadie ser padre en un infierno así?

He sufrido muchas veces, como todos, me imagino. Si escribiera un libro con la cantidad de absurdidades que me han pasado… No lo compraría nadie por fantástico. Pero esta vez ya no tengo fuerzas para levantarme y continuar, porque no quiero que la historia se repita una vez tras otra. Ahora soy consciente de que no valgo nada para nadie, ni siquiera para mí. Que valgo menos que un recuerdo, que valgo menos que una quimera. ¿Tan horrible soy? ¿Tan poco valgo? Que incluso un fantasma que llega del pasado es capaz de desbancarme con tres palabras burdas…

Me he aburrido de escuchar que no me preocupe, que vendrá otra persona, que es un imbécil, que no me merece, que no vale la pena. En el fondo es que simplemente, nada lo vale, ni siquiera vivir. Que es un idiota, que más vale saberlo ahora que más adelante. Que es un pusilánime, un blando, etc… Bueno, ¿y qué soy yo entonces? Una idiota, una crédula, una desesperada, una indeseable.

No me quiero levantar mañana para ver repetida la misma película con un nuevo protagonista estelar, ni quiero que se levante nadie más.

Y aquí estamos, juntos los tres. ¿No es maravilloso? Él con el tiro en la cabeza con sus ojos cristalinos desgarrados en horror al contemplar la figura de ella, degollada, su sangre empapándonos la ropa; y yo con ese sopor tan acuciante, esas ganas de dormir que no puedo reprimir mientras Queen suena de fondo, como una canción de cuna después de la cual ya no quedará nada más que una sonrisa en mi cara por haber escapado de esta mierda de vida.

There's no time for us
There's no place for us
What is this thing that builds our dreams yet slips away
from us

Who wants to live forever?
Who wants to live forever....?

There's no chance for us
It's all decided for us
This world has only one sweet moment set aside for us

Who wants to live forever?
Who wants to live forever?

Who dares to love forever?
When love must die

But touch my tears with your lips
Touch my world with your fingertips
And we can have forever
And we can love forever
Forever is our today
Who wants to live forever?
Who wants to live forever?
Forever is our today

Who waits forever anyway?

Cocinando con Yson - Espaguettis a la carbonara (Estilo Hordeño)

2008-09-30T14:29:00.004+02:00

Versión sencilla de los spaguettis a la carbonara de toda la vida, al estilo hordeño (fuera nata líquida, fuera queso). En mi casa se hacen así de toda la vida, desde mi abuela por lo menos.

* Dificultad: Nula (ideal para hombres, amebas, singles, estudiantes y vag@s)

* Tiempo: Veinte minutos (incluídos los doce de cocción de los spaguettis)

* Comensales: 1 o 2

* Utensilios:

- Sartén pequeña
- Una tapa que cubra la sartén
- Espátula de madera
- Olla para pasta

* Ingredientes:

- 200 o 250 gramos de bacon ahumado (un paquete por ejemplo del ahumado de Oscar Mayer)
- 1 o 2 huevos (a huevo por persona, aproximadamente)
- Unos 150 o 200gr de spaguettis por persona
- Sal
- Pimienta
- Un poco de aceite de oliva

* Preparación:

- Dejar preparados a mano los huevos, la sal y la pimienta
- Poner a hervir el agua para la pasta (así vamos ahorrando tiempo)
- Cortar las lonchas de bacon en tiras de un cm aproximadamente. Reservar.
- Poner la sartén al fuego con un poco de aceite, aproximadamente dos o tres cucharas soperas (máximo). Dejar calentar.

* Nota: El bacon es muy traicionero, y salpica bastante. Armarse con la tapa para la sartén nada más echarlo al aceite, porque empezará a salpicar, y el aceite ese joroba un buen pico.

- Echar las tiras de bacon a la sartén. Dejarlas dorar a gusto del consumidor. Una vez estén doradas, apartar del fogón para que no se sigan cocinando, y poner la sartén sobre otro fogón frío. No tirar el aceite ni nada (es pecado).
- Batir el/los huevos. Echarles sal y pimienta al gusto. Reservar hasta que esté la pasta.

* Nota: La pasta, que normalmente tarda entre 12 y 15 minutos en cocinarse, según la marca (una Barilla tarda más que una pasta Gallo), se tiene que colar dos minutos antes de que acabe de cocinarse.

- Colar la pasta dos minutos antes del tiempo indicado en el paquete. Mientras tanto, dejar la olla en el fuego, si acaso la llama al medio o al mínimo mientras nos preparamos.
- Echar a la olla POR ESTE ORDEN: El bacon con su aceite, la pasta ya colada, el batido de huevos que teníamos preparado con su sal y su pimienta. Poner el fuego al medio.
- Remover sin cesar la pasta con el huevo y el bacon, hasta que el huevo esté bien cocinado (se lo verá bien cuajado).
- Servir en el plato. Se puede añadir a posteriori sal o pimienta al gusto. Los herejes también pueden añadir queso.

* Nota: Algunas "personas" también le añaden nata líquida a la vez que el bacon y el huevo. Pero bueno, también hay "quien" parte los spaguettis en cachos antes de echarlos al agua hirviendo.

Cocinando con Yson - Galletitas de Navidad

2008-09-30T14:09:00.002+02:00

Bueno, porque no me apetece un cojón escribir nada más, y para no ir a cuestas con mi libreta de recetas todos los días, dejo por aquí la receta de las galletitas de Navidad.

Estoy valorando hacer galletitas con forma de corazones arrancados de los pechos, demás vísceras varias, y hombres castrados, decapitados y/o con cualquier otro tipo de mutilación aceptablemente dolorosa.

No es un sentimiento muy navideño, pero a quien coño le importa.

Anyway... Receta ideal para preparar unas ricas galletitas de Navidad. Ahora solo nos queda encontrar moldes de la Horda o de Destrucción (o troquelarlas con un punzón, para el caso...).

Decoradas de formas diversas, sirven para cualquier ocasión: Cumpleaños, Halloween, Fiesta de la Cerveza, Día de los Niños... Maldiciones vudú y quien sabe cuántas otras utilidades lucrativas adicionales.

Galletitas navideñas de mantequilla.

* Dificultad: Media (ideal para algunos tipos avanzados de besugo).

* Tiempo: Una hora y media (incluídos los 5 o 10 minutos de cocción al horno), más una noche para dejar reposar y secar el glaseado de decoración.

* Comensales: Depende de lo glotones que sean.

* Utensilios:
- Rodillo de amasar
- Moldes varios para cortar galletitas
- Bandeja para el horno

* Ingredientes:

* Para la masa:

- 500 gramos de harina
- 325 gramos de mantequilla
- 225 gramos de azucar
- 2 huevos
- 1 cucharadita de sal
- Raspadura de limón
- 1 cuchara sopera de vainilla azucarada

* Para el glaseado:

- 1 poco de zumo de limon (lo más espesa que se pueda trabajar la pasta)
- 200 gramos de azúcar glas
- Colorante alimenticio (de la tonalidad que se desee)

* NOTA: Otra forma de hacer el glaseado es combinando el azúcar con huevo:

- Una clara de huevo
- 200 gramos de azúcar glas
- Colorante alimenticio

* Alternativa: Si no se quiere decorar las galletas con glaseado, se pueden pintar al estilo tradicional con huevo.

- 1 o 2 huevos, batidos.

* Preparación:

- Se mezclan todos los ingredientes hasta formar una pasta fina y lisa.
- Se amasa con los dedos de las manos, y se deja descansar en la nevera o congelador media hora para que esté más dura y no se tenga que poner tanta harina.
- Ir poniendo a precalentar el horno (200º unos 20 o 30 minutos, que es lo que se tardará entre dar forma).
- Dividir la pasta en 4 trozos, trabajar con una y reservar el resto en la nevera. Repetir hasta acabar con toda la masa.
- Se estira la porción de pasta con el rodillo.
- Se cortan las formas y se meten en el horno.

* NOTA: Si se va a pintar las galletas con huevo, habrá que hacerlo antes de ponerlas a cocer en el horno. En cambio, para el glaseado, habrá que esperar a decorarlas una vez hayan salido y hayan enfriado un poco.

- Las figuras más gruesas se ponen en las puntas de la bandeja, y las que quedaran más finas, al centro.
- Se tienen que separar bien las figuras entre sí.

* NOTA: Precalentar el horno a 180 grados unos 15 minutos.Vigilar constantemente una vez estén en el horno, ya que cada horno necesita más o menos tiempo de cocción, que puede variar de 3 a 10 minutos.

- Para preparar el glaseado, se coloca en un recipiente el azúcar y se irá añadiendo poco a poco el zumo recién exprimido del limón. Revolver hasta que quede una pasta espesa y cremosa, pero sin grumos.
- En caso de haber escogido la variante con claras, batir la clara a punto de nieve, añadir el azucar hasta que espese sin dejar de batir con la batidora, y colorear al gusto.
- Se puede utilizar la mezcla separándola en porciones para aplicar a cada una un tono distinto y que las galletas sean más originales.
- La consistencia de la pasta debe ser espesa, lo más que se pueda siempre que permita esparcirla por encima de las galletas.
- Dejar secar toda la noche preferentemente.

Señales

2008-09-18T14:56:00.007+02:00

Parecía todo tan obvio, y para mí era todo tan extraño…

No es que jamás hubiera viajado a otros países, de hecho había estado en cinco, y este era mi sexto destino.

Aunque todos eran parecidos cuando visitaba sus capitales, y aunque todos tenían edificios y calles o vías (en mayor o menor medida más austeras o más hermosas en su arquitectura y construcción), todas eran diferentes y en ello -supongo- se encuentra la enormidad de viajar y conocer nuevos lugares.

La primera vez que viajé, era muy joven, y aunque para muchos pudiera parecer precoz, tenía tan solo dieciséis años cuando me establecí por tres años en la capital que elegí como destino. Era mi primer viaje al extranjero, y había oído maravillas en boca de mis amigas, por lo menos tres o cuatro habían empezado ya a deambular fuera de casa a sus anchas, y yo, envidiosa, decidí que también quería probar suerte y dejar atrás la seguridad de mi casa paterna.

Aquel donde me instalé, era un humilde pueblo costero, no demasiado basto en extensión, ni tampoco demasiado refinado. Parecía haber sido construido como una villa que fue creciendo poco a poco.

No había demasiadas comodidades, salvo un gimnasio y una casi exangüe biblioteca. Restaurantes, los justos y necesarios. Pero mi favorito -como siempre-, era un italiano al que cada viernes acudía a cenar, si podía ser cerca de la ventana que daba a las ramblas, desde donde en ocasiones contemplaba el mar.

Siendo como era un emplazamiento tan sencillo, me acostumbré rápido al lugar. Acabé conociéndolo como la palma de mi mano, y era difícil perderse callejeando porque todo estaba (aunque de forma primitiva) bien señalado en cada esquina para que nadie pudiera llegar a extraviarse.

Parecía que la confianza vivía de forma perpetua entre los ladrillos y el asfalto, y en esos tres años no encontré apenas un rincón oscuro que pudiera producirme inquietud haciéndome sentir insegura.

El pueblo me arropaba, y dormí en paz todas las noches hasta prácticamente el final de mi estancia.

Conforme los años iban pasando, no obstante, empecé a notar una cierta sensación de agobio.

Daba la sensación que el pueblo se me había quedado pequeño. Empecé a aburrirme de pasear por las mismas calles, comer en los mismos sitios, me sentía encerrada, encajonada, y cuando hablaba con mis amigas les comentaba que igual hice una elección errónea, pero claro, también hay que entender que era la primera vez que me lanzaba a la aventura.

Poco a poco fue cambiándome el humor, empezaba a estar más irascible, no tenía dónde huir, siempre encontraba las mismas caras conocidas.

Empecé a valorar la posibilidad de realizar actos vandálicos contra los inmuebles que antes tan hermosos me parecían, con la idea de que alguien se dignara a echarme de allí, aunque en realidad quería destrozarlo todo porque simplemente empezaba a odiar ese emplazamiento.

Mi presencia desarmonizaba allí por donde pasaba, dejando cicatrices en forma de grafitis en las paredes, y otros comportamientos poco honrosos.

Fue entonces, al darme cuenta que estaba perdiendo el respeto por aquella villa que tan gratamente me había acogido, donde había pasado tres años increíbles conociendo un montón de sitios nuevos, descubriendo tantas emociones, sensaciones y sentimientos nuevos, que decidí que tenía que marcharme de ahí.

Cuando partí, decidí volver una temporada a la comodidad de mi ciudad natal, a la casa de mis padres, a esas cuatro paredes que tan bien conocía, porque me pareció que no estaba preparada para cambiar a otra ciudad nueva repleta de desconocidos.

La tranquilidad de convivir con ellos aguantó apenas un año, pues como bien era sabido por mis amistades, el trato con mi padre no era del todo amistoso. No sé porqué pero creo que se podría decir que por algún motivo, nos odiábamos mutuamente.

Estaba tan harta de todo, tan hastiada, tan histérica, tan resentida, que me marché de nuevo una vez más, pero esta vez, casi como vendetta personal contra mi progenitor, eligiendo como destino una ciudad que sabía que él detestaba a pesar de que yo jamás habría tenido noticia alguna de su existencia, de no ser por las fotos y vídeos que él me enseñó en su día (hecho del que ahora seguramente -en breve- iba a estar profundamente arrepentido).

Su primera reacción al saber la noticia de mi marcha fue de cierto alivio, porque con ese movimiento yo demostraba que estaba superando mis rabias y recuperando mi entereza. Pero claro, bien me había guardado yo de decirle dónde iba en realidad, pues tenía la certeza que si se enteraba antes de que tuviera todo atado y bien atado, pondría todo de su parte para impedir mi marcha.

Poco más tarde de dos semanas después, lo tenía todo organizado para establecerme de nuevo por mi cuenta.

Creo que a primera vista lo que más me gustó de aquel lugar, fue la cantidad de museos y galerías que había en todas partes. Era como si todo el mundo en aquella ciudad fuera un apasionado del arte, ilustraciones en escaparates de artistas desconocidos, y a mí, eso me fascinaba, me encantaba, me deslumbraba. No había día que no recorriera las salas descubriendo maravillas de artistas cuyo nombre oí mentar jamás.

El centro estaba tan bien comunicado, que podías moverte sin problemas hacía donde quisieras. Había cafeterías abiertas hasta bien entrada la noche donde era posible quedarte conversando en las calles más allá de la hora bruja. En el centro, no había peligro alguno incluso en la oscuridad de la noche, ya que elaboradas farolas iluminaban la zona, mientras los carteles indicativos te dirigían de vuelta si por desgracia llegabas a extraviarte.

Por aquel entonces empecé a dibujar con mayor frecuencia, animada e inspirada en gran medida por todas las obras que me rodeaban día y noche. Parecía que mis manos estaban poseídas por las musas, mientras daba forma una ilustración tras otra a los seres que habitaban por aquel entonces en mi imaginación, mejorando con cada trazo.

Fue la época más prolífica de mi vida, y desde entonces, tomar un lápiz entre mis manos es una costumbre que se ha ido espaciando poco a poco cada vez más, hasta el punto que tengo que sentir algo tremendamente fuerte para que la imagen irrumpa en la hoja a través de mis manos.

En mi euforia, y sintiéndome segura de mí misma, decidí escribirle a mi padre una misiva explicándole que me había mudado a esa ciudad tan esplendorosa que él me había descubierto (y que ahora seguramente detestaba por dos). La respuesta no se hizo esperar, presa a medias de la rabia y la desesperación, instándome a volver en el acto.

Pero yo, desafiante, ignoraba su cháchara y me regocijaba en cierta medida con su creciente impotencia, con el sabor dulce de estar haciendo algo que le molestaba profundamente, pero que no podría remediar.

Con la osadía que otorga la confianza, un día decidí aventurarme por la periferia de los barrios que rodeaban al centro, donde todo era tan hermosamente idílico.

Conforme iba avanzando, los carteles empezaban a desaparecer, y por las noches me percaté de que la iluminación escaseaba en las aceras. No es que no hubiera farolas, que en realidad ahí estaban, de pie, inmutables, pero rotas o con sus luces parpadeando de forma agónica.

Con todo, jamás me amilané y siempre seguía aventurándome un poco más, explorando los nuevos terrenos.

A los seis meses empezaba a conocer el extrarradio tan bien como los barrios con sus galerías.

Cuando llevas tanto tiempo recorriendo las mismas calles, empiezas a fijarte en los detalles. Me percaté de algunas anomalías aquí y allá. Era como si nadie se hiciera cargo del mundo que existía más allá de los museos y las cafeterías. Aquí, había boquetes en las calles, algunas baldosas estaban rotas, incluso excrementos resecos de animales estropeaban el paisaje.

Existía la miseria, hasta el punto que muchas veces me ofrecí a entregar limosnas, o a pagar incluso algún almuerzo. No alcanzaba a comprender el contraste tan acusado entre esas dos partes de un todo que coexistían como si fueran el día y la noche de la misma ciudad.

Aquí las miradas vibraban entre reparos y mentiras, con el brillo de la desconfianza que tan raro se me hacía al compararlo con la multitud de sonrisas del centro. Aquí, la gente incluso intentaba que me extraviara del camino cuando intentaba volver a mi apartamento.

Aunque me doliera en lo más profundo de mi ser (porque una de las cosas que más ocupa mi corazón es el orgullo), las dudas estaban echando raíces en mí, y comenzaba a creer que tal vez –y sólo tal vez- mi padre hubiera estado acertado en sus juicios sobre este sitio.

Quizás tenía razón. Quizás no era todo tan maravilloso. Quizás estaba plagado de gente malvada, de mentirosos, de vándalos que iban a acabar por arrastrarme sin remedio hacia una vida de oscuridad y pesar. Pero entonces, recordaba las delicadas filigranas de los edificios que había visto el primer día, el esplendor del cielo, y no podía creer que algo aparentemente tan bello y perfecto no fuera realidad… Y con todo, la duda había arraigado y empezaba a crecer mientras yo intentaba hacer caso omiso.

Dejé de visitar la periferia, prefiriendo quedarme dando largos paseos entre los cuadros hermosos y las amplias avenidas, como un niño pequeño que niega la existencia de aquello que no ve. Mientras, mis ojos ahora suspicaces detectaban detalles en los que no habían reparado antes, como el movimiento por el rabillo del ojo de una sombra furtiva que te acecha, la caja que ejercía de hogar a medio recoger de un indigente, las sonrisas de la gente que me cruzaba que ahora se me antojaban falsas.

La paranoia se acentuaba día a día. Ya no me sentía cómoda caminando sola, ya no me entretenía asomarme a las galerías ni pararme en las terrazas de los cafés, mientras todas las imperfecciones que había visto en los barrios exteriores parecían aflorar cual setas tras una copiosa lluvia en el bosque.

Probablemente la explicación es que yo tergiversé la realidad. Veía lo que quería ver, los ojos ciegos a lo malo que no quería percibir. O quizás es esa reacción tan humana a estar extasiado ante la novedad, durante ese tiempo en el que todo es tan perfecto y maravilloso que vives como hechizada.

Lo que tienen los hechizos, es que cuando se rompen te das de bruces con la cruda realidad, de sopetón. Es como caer con un paracaídas sin que éste se abra, por lo que te desintegras contra el suelo. No recuerdo exactamente cuándo ni cómo pasó. Quizás fue el cansancio.

Vivir de y entre mentiras es muy agotador, básicamente porque matas el tiempo generando excusas para modificar todo aquello discordante que ves, y así llegó el día en que realmente ya no daba más… Pero tampoco quería volver a mi país, a mi ciudad, con el rabo entre las piernas y reconociendo que me había equivocado.

Aguanté y aguanté, pero llegó la mañana en que irrevocablemente, tuve que volver. Y lo hice feliz y liberada, sin pensar siquiera en la ciudad que dejaba a mis espaldas, en el desencanto que sufrí, si no más bien volví intentando engañarme haciéndome creer que jamás había viajado allí.

Periódicamente fui alternando la vida donde nací, con otros paisajes. Después de aquel periplo que me recordó (más que enseñarme) que no hay peor ciego que el que no quiere ver, y en el que aprendí a marchas forzadas lo mala que puede llegar a ser la gente y lo poco de fiar que son; viajé tres veces más.

Mi tercer viaje acabó en una gran ciudad, mayor aun que la que había visto antes, y el mejor recuerdo me lo llevé creo que las panaderías y pastelerías en las que pasaba algunos fines de semana leyendo. En ocasiones llegué a trabajar de panadera, para ayudar a quienes me habían acogido en su casa. Acabé aburrida del lugar también.

La apatía del gentío, las pocas ansias de lucha, el conformismo que se respiraba allí no cuajaba mucho con mi forma de vivir ni mis aspiraciones.

Si de algo me ha servido viajar “tanto” es que en cada visita he aprendido algo de mí misma, aquella ocasión, por ejemplo, fue darme cuenta de que no podría estar jamás en un lugar donde la gente no tuviera ambiciones, donde fueran grises, apáticos y derrotistas, como si estuvieran esperando siempre a que yo, la viajera emprendedora, arreglara sus vidas, cuando en realidad ni yo misma era capaz de sostener la mía.

Después de esto, tras volver a casa, tardé cuatro años aproximadamente en sentir esa necesidad de marcharme dejando nuevamente la patria a mis espaldas. De hecho, debido a las experiencias anteriores, me sentí muy reticente a viajar de nuevo (de ahí mi poca iniciativa).

La vida no es como la pintan en las películas, ni los países tan increíbles como los documentales de la tele. Pero un buen día se cruzó delante de mí un panfleto publicitario muy bien maquetado, con unas fotos tan atractivas que decidí probar suerte. Además, era un sitio bastante diferente y tras mucho debatirlo conmigo misma pensé… ¿Por qué no?

Así que en la siguiente ocasión, hice mis maletas y acabé en algún rincón muy avanzado tecnológicamente. Aun hoy me sorprendo de que no tuviera que insertar un password para tirar de la cadena del water.

Allí absolutamente todo funcionaba con ordenadores. Era impensable un hogar sin tres o cuatro, e incluso llegados a un punto satirizaba con la idea de que cualquier día me despertaría y me habrían cambiado mi lavadora por una con un sistema operativo más novedoso.

Fue una experiencia interesante, y quizás la más vívida porque me aventuré no sólo a viajar, si no a hacer el recorrido en compañía.

Hacer un recorrido en compañía es una experiencia siempre única, dependiendo de quien tengas por compañero de travesías. Aprendes muchísimo sobre ti, sobre los demás y sobretodo lo que es la convivencia en un espacio reducido. Aprendes a querer a alguien o a odiarle a muerte. A mediar, a ceder, a amoldarte… Aprendes los límites de las cosas que estás dispuesta a tolerar y aquello en lo que no vas a ceder un pelo.

Curiosamente te sorprendes con una nueva escala de valores. Muchas cosas que parecían vitales acaban pareciendo tonterías por las que no vale la pena discutir.

Con todo, tanta tecnología creo que terminó por desquiciarme. La gente se comunicaba durante hors y horas ordenador mediante, todos concentrados en sus pantallas y parecía que la vida exterior no existía. Acabé muy estresada de que mi compañero en vez de hacerme caso a mí se abstrajera tantas horas con sus pantallas, prácticamente ignorándome.

Aprendí que muchas veces es mejor dejar a las personas en la intimidad y que lo peor que puedes hacer es mirar ni que fuera por error, a qué dedican otras personas su tiempo, porque muchas veces descubres cosas que hubieras preferido no saber nunca.

De ahí yo creo el que empezara a valorar cada vez más mi intimidad y la intimidad ajena. Era algo parecido a “si sabes que no te va a gustar la respuesta, no hagas la pregunta”.

Pasé otra temporada sabática, recuperándome del viaje anterior, aproximadamente un año hasta que creí que podría estar medianamente preparada para salir al mundo de nuevo.

Aunque me encantaba viajar, y no tenía reparos en seguir viendo mundo, sentía que ya no era aquella niña de 16 años que había pisado el extranjero por primera vez, con los ojos abiertos como platos y el corazón cándido.

Cuando volví a mi “hogar”, decidí que era momento ya de deshacerme de todos los lazos que me unían a mi familia, y que necesitaba vivir aunque fuera allí, por mi propia cuenta, porque con tanta historia a mis espaldas, necesitaba estar a mi aire.

Me estaba volviendo curtida, cada vez más recelosa, en cada nuevo sitio descubrí que la gente dejaba mucho que desear. Debe ser acción y reacción, probablemente yo también me volví peor persona, y la impresión que haya ido dejando como extranjera haya sido en consonancia.

Pero siento que conforme el tiempo pasa me vuelvo más egoísta, más fría, más temerosa, menos efusiva. Creo que todo ello es debido al miedo por no saber qué me voy a encontrar la próxima vez que me embarque en un viaje a no sé dónde, y mi tendencia natural es esperar siempre lo peor aunque desee que pasen cosas buenas.

Pero está en mi naturaleza, o en la naturaleza humana descubrir nuevos espacios, nuevos lugares, nuevas costumbres, quizás a la espera de llegar a un lugar que aunque muy diferente del sitio donde naciste, puedas llamar hogar, porque te sientas como en tal allí.

Un año más tarde estaba probando suerte de nuevo, otra vez lo más cerca del mar que se me ocurrió. Me declaré prácticamente apátrida y me enrolé en un naviero, a surcar los mares allá donde nos llevara el destino.

De todas las maravillas de la tierra, curiosamente el mar es lo más bello. Lo da y lo quita todo. Tiene reacciones inesperadas. Te da de comer o te mata de hambre. Pero la gente que vive en la costa, con sus frágiles navíos, que conocen de la crueldad y la belleza de esas aguas salvajes y saladas, tiene un espíritu especial. Tiene un espíritu libre, parecido al mío pero a la vez distinto.

Aquella ocasión descubrí que por más que me gustaba bañarme en esa humedad salada, soy una mujer de tierra, y no tengo la mentalidad necesaria para establecerme en un sitio así. Y aunque en el proceso siga visitando las playas por donde caminé, e incluso a veces viaje hasta aquellos puertos en los que escalamos, sé que estoy mejor donde vivo ahora.

Después de cada viaje, incluso en el más corto que ha durado un año, esperaba volver tranquila, pero generalmente me fuera por voluntad propia o porque me echaran ya que se me acabó la visa, tan sólo en una ocasión me sentí feliz. El resto, por lo general apenada.

Ahora que soy más objetiva, creo que lo que más me apenaba era no haber descubierto un sitio para mí. Creo que en el fondo -y aunque sé que es muy improbable- creía que no lo encontraría jamás.

Desde aquel último viaje por el mar, pasó otro par de años hasta que me moviera. La verdad no tenía ganas ningunas de recorrer otras tierras, quería simplemente estar tranquila, decidir qué hacer con mi vida, si estaba dispuesta a seguir invirtiendo o despilfarrando mi tiempo y dinero en esa búsqueda estéril que parecía no llevar a ningún sitio.

Ya no quería viajar a la aventura. Estaba aburrida de los pop ups que saltaban por Internet, de los papelotes que repartían al tun-tun por la calle, de los anuncios en los periódicos que leía en los bares. Llegué a la conclusión que todo era la misma basura.

Hasta que un buen día me llegó un amigo moviendo vivamente una hoja en la mano, y me la entregó. Yo la miré y nada más verla me quedé extasiada. Aquel folleto de viajes tenía una pinta tan atractiva. No era como los demás, resaltaba más las maravillas culturales dentro de sus fronteras, aunque no puedo negar que no me atrajeran las fotos de su exhuberante paisaje. Inmediatamente me sentí atraída por ese nuevo destino y me negaba en rotundo a soltar el papel.

Venía tan bien recomendado… Mi amigo me dijo que había estado viajando a aquellos parajes desde su infancia, quizás hacía quince años. Prometía que no me arrepentiría, que era un sitio bastante seguro, con ciudadanos amables e inteligentes, personas muy divertidas y buenas. Era tan tentador. Decidí rehacer las maletas porque algo dentro de mí ardía en deseos de ver esos horizontes, de contemplar como era amanecer bajo su cielo, de descubrir como sabría la comida sobre sus mesas.

Y tenía (y tengo a ratos) tanto miedo de volver a descubrir la mezquindad de los humanos que habiten allí, tanto miedo de que me guste demasiado y expire mi visa, o me echen como persona non grata, tanto miedo de que decidan acoger una nueva delegación de visitantes que sustituya mi presencia en esta nueva casa; que a veces creo que me cuesta respirar.

Disfruto muchísimo de todo lo que estoy viendo, degusto cada día con una voracidad tal que parece que vaya a ser el último amanecer en estas fronteras, pruebo un plato tras otro y la gastronomía es tan exquisita que jamás sacio mi hambre si no que la veo incrementar junto a mi deseo de permanecer donde estoy.

Descubro un barrio tras otro y aunque muchas veces el gentío es más callado de lo que yo desearía, más reservado, aunque no por ello me atreviera a llamrlo insensible, si no simplemente menos demostrativo de sus sentimientos, me gusta pasar mi tiempo con mis nuevos vecinos.

A veces, debido a tantos sitios en donde he estado, y a tantas reacciones que he podido observar en la gente, tengo miedo de que sean falsos conmigo, de que me acojan por compasión o quien sabe porqué. Aquí la gente es tan reservada que tienes que intuir si te aprecian o no.

En este breve tiempo de estancia, he llegado a la conclusión de que aquí se les conoce por lo que no hacen. Es decir, intento dar por sentado que soy bien recibida mientras no se diga lo contrario. Me paso los días buscando señales que demuestren qué piensan sobre mí los demás, esfuerzo fútil y vano.

Siempre he pensado que soy una persona bastante cristalina, que dejo a entrever lo que siento y pienso en todo momento. Tal vez no sea así. Tal vez aquí la gente crea que es obvio lo que sienten, y por eso no hace falta demostrarlo, como yo tampoco lo demuestro en demasía (principalmente por decoro, aunque sé que en realidad la descripción que estoy buscando es "miedo al rechazo").

Seguramente es que soy nueva y llevo poco tiempo recorriendo estos parajes, y conforme el tiempo pase iré cobrando confianza en mí misma sin esperar que salte el Coco detrás de una farola, o que venga inmigración a echarme a patadas para fuera. Supongo que no puedes conocer una nación en una semana, ni esperar que te conozcan.

Estoy intentando aprender a confiar en esa gente, a mentalizarme de que no todo el mundo es malo, falso o viperino, aunque me cuesta y a veces temo encontrar el rechazo escondido en la sonrisa. Pero supongo que siempre llega un momento en el que tienes que confiar y a fin de cuentas, cada país es un mundo completamente distinto. Seguramente el problema está en mí, ya que hasta el momento no he descubierto nada que me haga pensar que soy mal recibida, si no creo que es más bien al contrario.

Es solo que tengo que acostumbrarme a las costumbres de los lugareños, a sus modos de hacer, que son muy diferentes de los míos, persona bastante más efusiva (por norma general aunque ahora sé que no lo parece) y pasional.

Cada día me levanto con un hambre voraz de descubrir sitios nuevos, sabores nuevos, historias nuevas, paisajes nuevos, y degustar hasta empacharme todos los que ya conocí y descubrí que me encantan.

Cada mañana me levanto con tanta, tanta, tanta, pero tanta hambre, que pienso que por más que me abalanzara a devorar todo lo que aquí se ofrece, al llegar la noche moriría de inanición antes que amanezca el nuevo día.

Zoom in, zoom out

2008-09-10T11:44:00.003+02:00

La tierra es un sitio mucho más pequeño de lo que parece. Y tiene demasiada mierda por metro cuadrado para ser lo que es (tanto orgánica como inorgánica, y en la primera categoría está adscrita una considerable cantidad de “human beings”).

La mayoría de la gente vive anclada a un sitio. Nacen, crecen, se reproducen y mueren allí. Por tradición, por pasotismo, por miedo.

Algunos de los que estamos locos, cuando estamos aburridos, realizamos sanos ejercicios mentales, como por ejemplo mientras estás sentado en un parque, empiezas a estirar la imagen hacia fuera, y cada vez eres más y más pequeño hasta que al contemplar la Tierra desde fuera o intentar imaginarte la Vía Lactea engullendo el planeta, todo pierde significado.

Entonces, en un segundo la cámara te devuelve de golpe a la imagen inicial donde estás ahí en el banco.

Bueno, también hay que decir que a los que estamos locos, la vida muchas veces nos parece irreal, como una película que están proyectando en el cine, y cuesta un tanto readaptarse y concentrarse en que es la "realidad". la cantidad de filósofos que no habrán debatido y debatirán al respecto con esots y otros símiles hasta el final de los tiempos.

Después de eso, la mayoría de cosas parecen gilipolleces.

El mundo es cada vez más pequeño, porque viajar es mucho más rápido, y la gente está conectada unas a otras de formas que la mayoría de veces ni imaginan.

Un día se te da por viajar, y a más viajas, y por más diferente que parezca todo, la verdad es que siempre es más de lo mismo. Claro que hay diferentes arquitecturas, y filosofías, y religiones, y puntos de vista. Pero, ¿sabes qué pasa? Todo está contaminado por la misma basura: los humanos.

Hoy me han dicho que vaya mierda que el dinero cohíbe la movilidad de las personas. Bueno, yo creo que no es el dinero, somos nosotros simplemente, al menos en el mundo capitalista.

Hace tiempo que me di cuenta que soy compradora compulsiva, rasgo que llevo unos meses intentando paliar. Considero que la cosa es grave cuando echando la vista atrás no recuerdo la mayor parte de las cosas en las que he gastado el dinero, lo cual me lleva a pensar que todo lo que compré era bastante inútil.

Suelo comprar cosas cuando estoy triste o ansiosa, cruzo la calle, me meto en frac y arramblo con libros y películas. Si tengo menos suerte y no controlo tanto, bueno podría arramblar con una tele. Consigues un instante de felicidad momentánea a “precios populares”. Pero es efímera.

Así estamos educados en “el mundo civilizado”.

Me pongo a pensar en la frase esa de “cohíbe la movilidad”. ¿Es culpa del dinero que yo no me pueda mover con libertad? Sí y no. Hasta cierto punto. Estamos educados para comprar la casa, el coche, la tele de plasma, las tetas de plástico, el viaje a las Bahamas. Y lo que es peor, estamos educados para comprar todo eso incluso con el dinero que no tenemos.

Yo sinceramente pienso si quiero comprarme un piso. Desde el punto de vista egoísta exclusivamente, ¿para qué quiero un piso? ¿Para qué quiero vivir hipotecada? La vivienda es un gasto fijo que vas a tener que soportar hasta que te mueras (y después pagarás la bonita urna o ataúd que ocuparás “n” años más). Para mí comprar un piso era útil si ese gasto fijo se reducía a una cuota durante 15 o 20 años., y después a vivir la vida. Desde mi prisma egoísta no tiene sentido pagar una cuota de algo que acabarán pagando mis nietos.

Un taxista me dijo, ya pero si vives de alquiler estás tirando el dinero. Bueno, teniendo en cuenta que cuando me muera el dinero me va a sudar los bajos… Pero si compras un piso, dijo, se lo puedes dejar a tus hijos.

Quizás el día que los tenga pienso de otra manera. Pero ahora mismo pienso… ¿Para qué quiero un piso? Cuando me muera se quedará aquí, ¿y qué voy a hacer con él? ¿Pido que me hagan un mausoleo con los ladrillos? (y encima paga la parcela para el mausoleo).

La gente también está todo el día cambiando las cosas. El coche, el móvil, la tele… ¿Qué pasa? ¿Es que tu coche de hace 8 años no funciona? Si no funciona, vale, cómprate otro. ¿O es que no vas a la moda? Ah, claro. Ya no es bonito, ya no brilla, ya no tiene el mismo estatus. Lo mismo con el móvil, y otras tantas cosas.

Sí que es cierto que ahora parece todo fabricado con el culo. Pensemos en la ropa, que si Mango, que si Inditex, que si H&M. basura de ropa que te la pones dos veces y a la mierda. No está pensado para durar, si no para que te compres otra cosa luego. No esperarás que por lo que cuesta encima sea de buena calidad.

Es más, te contaré una cosa.

Mis padres de pequeña, tenían una tienda de moda. Ellos llevaban a cabo todo el proceso desde la elección de los tejidos, el patronaje, la confección y la venta. Una vez pusieron un stand en la feria de Valencia. Me mandaron para que me encargara de todo, y mi padre me dijo que quería que vendiera los productos más baratos. Yo le dije que no quería, porque la gente tiene esa estúpida idea de que si no es caro no es bueno.

Así somos de gilipollas.

Me gustaría saber, si te levantaras y te fueras al armario, ¿cuántas de las prendas que tienes ahí crees que sobrevivirán 2 inviernos?

Las cosas no están hechas para que duren, porque en ese caso la gente podría llegar a comprar menos.

La gente está pilladísima con todos sus créditos, empezando por la hipoteca y acabando con los del Cofidis.

Ahora no tengo tiempo de ver la televisión, pero bueno para la mierda que dan en la tele, ni falta que hace. Por cierto: la programación televisiva actual, está planificada para subnormales profundos (que son la mayor parte de la población).

Todo en la vida es un negocio, y los medios mueven mucha, pero que mucha pasta. Tampoco es ningún secreto que la televisión oferta lo que los televidentes buscan. Bueno, es una ecuación sencilla.

Si la televisión oferta lo que los televidentes quieren, y está llena de programas basura estilo corazón, gran hermano, operación triunfo, y demás concursos gilipollescos, no hay que ser muy listo para llegar a algunas divertidas conclusiones.

Entonces escarbamos un poco más. La publicidad. Qué asco. Esa basura que contamina tus programas favoritos. Por dios. Ya podían metérsela por el c**o.

¿Pero es que tú te piensas que el publicista es tonto? Ellos se encargan de contratar las mejores franjas horarias para anunciar cada producto. Así que según la hora es más probable que veas anuncios de una u otra cosa, según la época del año, etc.

Recuerdo que antes cuando podía ver la televisión por las mañanas, algunas veces mientras atendía remotamente el noticiero, en medio emitían anuncios de “financieras” que te prometían darte hasta seis mil euros al momento.

Fíjate tú qué cosas.

Hay mucha gente que se despierta y toma el desayuno delante de la televisión.

Muchas veces cuando te despiertas lo haces con las preocupaciones con las que te fuiste a la cama, por ejemplo, el dinero que debes. Entonces, estás mirando las noticias y salta un anuncio de esos y a ti se te ilumina la chispa de la “sabiduría” y piensas, vaya con eso podría tapar el agujero que dejó la visa que usé para comprar la tele nueva.

Podría ser peor, podría ser: así me pago las vacaciones. Fantástico. Engánchate a un crédito que vas a estar pagando tres años para pagar las fabulosas vacaciones esas de una semana en el Caribe. Eso sí, espero que saques muchas fotos, y que sean preciosas y las disfrutes, porque vas a cagarte en ellas las próximas navidades o cuando se te rompa la lavadora.

Me pregunto cuántas personas de forma impulsiva cogen el teléfono y llaman para solicitar un crédito.

Seamos serios. Seis mil euros son una mierda. No dan para nada. Como mucho para una urgencia puntual, porque hoy en día, ¿qué haces con seis mil euros? Solo dan para urgencias breves o caprichos.

Miramos entonces la franja nocturna, de madrugada. Sí, sí, esa que está llena de anuncios calientes y la Teletienda. ¿Quién carajo mira la tele a las 4am? Algún aburrido que no tiene nada que hacer. Es un target perfecto para comprar compulsivamente en Teletienda, todos esos artilugios que no vas a usar en la puñetera vida, para llamar a la línea erótica o consultar su futuro con Madame Ventura. Si ya te digo yo cual es tu futuro y gratis: estás jodid@.

Por cierto, otra cosa que detesto de la publicidad: los anuncios de tratamientos de belleza, y estética. ¿Quieres que me compre tu fantástica crema adelgazante? Coño. No me pongas una anoréxica a anunciarla, si no tiene nada que perder de peso. ¿Quieres que me compre tu crema anti arrugas? No me pongas una modelo quinceañera que acaba de utilizar una crema anti acné.

Pero lo preocupante, lo de veras preocupante, es que la gente se lo cree, y va y se las compra esperando parecerse a eso que tienen en patalla.

No te digo yo que la humanidad es eminentemente estúpida. Los humanos merecen morir, como dice Bender en Futurama.

Aun no entiendo porqué se lo creen, pero vamos, es así.

Entonces, ¿es culpa del dinero que estés pillado por los huevos? Estoy intentando visualizarlo, veamos. Sí, ya puedo enfocarlo: un trozo de papel ahí intentando castrarte apretando fuerte. Vaya, no es verde. Es blanco. Jum… No es un billete. Es papel higiénico.

Bueno, intenté imaginármelo y no funcionó.

La culpa es tuya. Por comprar gilipolleces que no necesitas.

¿Te acuerdas cuando ibas al colegio y suspendías? ¿Cuándo después decías “me han suspendido”? Tú y yo sabemos que es mentira, que por lo general nadie “te suspende”. Tú no diste la talla. Esto es lo mismo.

Nadie te puso una pistola en la cabeza, y te obligo a comprarte el coche, la casa, la tele de plasma, las tetas de plástico, el abrigo de visón, el Breil. Nah, lo hiciste porque quisiste.

Pero si la mayoría de gente pensara así, teniendo en cuenta que esas cosas son en mayoría chuminadas, el sistema actual no funcionaría. Yo, claro, no tendría trabajo. Los humanos volverían al trueque, y a estar rallados porque les faltan comodidades en la vida. Tampoco habría industria, ni nada parecido.

Y yo probablemente no tendría WoW ni comics.

Sinceramente, tenemos lo que nos merecemos.

Psssssssssssse… Es ahora cuando creo que volveré a mi ejercicio de visualización universal.

Querido blog:

2008-09-09T12:07:00.001+02:00

Te tengo estos días y semanas más que abandonado.

Me he dado cuenta de que te necesito menos, y que, como humana (y por consiguiente, ente egoísta) que soy, te dedico menos tiempo del que a pesar de todo lo que hemos compartido sé que te mereces.

En cierta forma deberías estar contento por mí, del hecho que ya no necesite tanto de nuestra conjunta terapia. No es que no siga estando profunda e irremediablemente desequilibrada, ni que haya conseguido volverme una persona racional de la noche a la mañana. Es más, creo que probablemente, me he vuelto más loca y estoy haciendo lo que mucha gente considera estupideces.

Pero bueno, tú que ya me conoces de sobras, sabes nunca hago caso a la gente. Así me va a veces. Pero bueno, también sabes que odio los deportes de equipo porque si alguna vez pierdo en algo, quiero que sea por mi propia culpa y no la de algún gilipollas, y también quiero los éxitos solo para mí.

No tengo ni idea de qué has andado haciendo este mes. Me figuro que aburrirte sin nadie que viniera de visita por la red. Yo por mi parte, he tenido unas vacaciones –contra todo pronóstico- de lo más entretenidas.

Mientras tú vegetabas por aquí sin nada interesante que hacer, yo estuve de barbacoas, saliendo, yendo al cine, conociendo a gente... Y correteando por Zaragoza e Inglaterra. Cuando hago memoria, me da un vuelco el corazón. Han sido unos días muy raros,pero también muy agradables. Tengo la sensación de que se fue una persona y volvió una y media, y para colmo, distinta.

No me siento tan ligada a ti estos días, ni te tengo tanta confianza. Me pregunto si no habrás estado flirteando por ahí y a quien habrás estado contando mis secretos, pero bueno sé que te encanta estar haciendo nuevas amistades y en ocasiones son un tanto verduleras.

Estoy muy contenta estos días, aunque a ratos tenga ligeros accesos de pánico. Tampoco es nada nuevo que suelo ser bastante catastrofista. Nada grave, lo típico mío, ya me conoces. Me he dado cuenta de que me he acostumbrado tanto a nuestros ratos de charla en la intimidad, que me cuesta mucho hablar a veces con otras personas y decir sinceramente lo que siento o pienso, como si fuera un error, un pecado, o una debilidad. Imagino que la gente "normal" suele ser más abierta. Pero bueno, supongo que eso también se pasa. O algo así.

En fin, cuando tenga un rato me paso y te explico más cosas, ahora mismo solo quería dejarte una nota para que supieras que sigo viva.

Fuera de onda

2008-07-24T11:48:00.007+02:00

(c) Peggyly - My Baby 2

Últimamente estoy ampliando mi biblioteca gastronómica, para el hipotético día en que tenga tiempo de cocinar, porque me haya jubilado, esté en el paro o tenga la baja. Nunca se sabe.

Una de mis ilusiones más grandes es aprender a hacer un pan decente para comérmelo tranquilamente con un buen menú, y en compañía. En fin, es muy frustrante. Creo que nací unas cuantas décadas tarde, porque no es algo que se estile mucho ya.

A parte de una gran piscina y un buen jacuzzi, la otra cosa que me haría muy feliz es tener mi pequeña plantación de tomateras. No sé cuándo carajo el tomate dejó de ser tomate para ser una bola redonda roja por fuera y verde por dentro, insípida. Yo me acuerdo que cuando iba al colegio, allá por 1990, los tomates sabían a tomate, hasta que un buen día Julieta (la dueña del colmado de al lado de casa de mis padres) me dijo que habían llegado unos tomates "nuevos" que iban madurando por el camino.

Qué chuli pensé yo. Qué curioso.

Los cojones, "curioso". Los cojones, "qué chuli".

Puta mierda de tomates que hoy no saben a nada. Hoy en día se podría hacer un chiste estilo “Lepe” sobre cuántos tomates se necesitan para hacer un buen pan con tomate.

Cuando tuve mi primer novio, un chico que conocí en una discoteca de Badalona (Gran Velvet, ya ves tú qué sitio para sacar pareja…), un día caminando por la Rambla nos encontramos una pareja de jubilados amigos suyos, que nos regalaron un par de tomates recién recogidos. Joder… ESO era un tomate: Enorme, maduro, tierno por dentro, con pulpa, jugoso, que se deshacía en la boca con una explosión de sabor y ese regusto dulzón que se sobrepone al ácido. Eso era un tomate, no la porquería que me venden en Caprabo.

Desde pequeña me ha gustado siempre cocinar, pero hoy en día no hay tiempo. No hay tiempo para cocinar, no hay tiempo para conocer gente, para tener familia… Joder si ni para cagar hay tiempo ya.

Mis primeras experiencias culinarias fueron con el libro de mi madre, el “Manual de Cocina” del Instituto Crandon. Un clásico de la cocina uruguaya. Ese libro se lo regaló mi padre a mi madre cuando se casaron, en un intento de sobrevivir a la convivencia marital. Supongo que más o menos funcionó, porque treinta y un años después aun respira xD

El caso es que no recuerdo bien cómo, un día se me dio por empezar a cocinar. Empecé con unos escalopes… Y la jodí. Sí, sí. La jodí. Porque me quedaron buenos. Y de verdad insisto que en mi casa lo peor que te podía pasar era que te dijeran que algo te había quedado bien porque… Te ibas a encargar de eso hasta que te mueras o te independices. Y bueno, después también vinieron los bizcochos, los pasteles, las empanadas, las galletas… Y siempre estaba mirando el Crandon. Era lo más parecido al libro de recetas mágicas de Papá Pitufo. Era viejo, de cartoné, tapas rojas, y hojas amarillentas que empezaban a oler a antiguo. Algunas páginas estaban manchadas por el haberles caído ingredientes a lo largo de tantos años de uso.

Era un tesoro familiar. Quizás el único tesoro familiar, el recuerdo de un país en el que nací y no conozco. Quizás los buenos momentos de mi madre en su matrimonio. Quizás las comidas con sus amigos. Quien sabe.

Cuando me independicé, me lo llevé a casa, porque a fin de cuentas cocino yo más que mi madre… Lo cual, teniendo en cuenta que hace tres años que como de restaurante al mediodía porque no tengo tiempo de ir a casa, indica que mi madre cocina más bien poco (muy, muy, muy poco). Como diría Sara: bienvenida a la era de la comida rápida, los congelados, y el microondas.

Bueno, y lo del microondas ya… Mi madre me regaló uno que tenía por ahí. Yo, que no iba a tener un trasto de esos del diablo en mi cocina en la puta vida. Y ahí está, al lado de la nevera. No es que lo use mucho, pero a veces descongelo alguna cosa de La Sirena. Voy a morir… Voy a morir con tanta porquería que como. No podía morir como las cucarachas a polvos, no… Moriré por exceso de grasas y colesterol y radicales libres y todas esas mierdas.

Total que al final mi madre un día me reclamó el Crandon, en nuestra eterna disputa de quien tiene la custodia del libro si yo que lo “uso” o ella que es suyo. Y claro, ganó ella. Así que inicié mi peregrinaje virtual para conseguir mi propio Crandon, cosa que llegará a casa en breve, espero dos semanitas. Mi propio ejemplar del Crandon ^^ Ahora solo espero tener algo de tiempo para cocinar.

A veces pienso, no sé macho, quiero una familia normal. De esas que se levantan por la mañana, desayunan algo preparado en casa, no sé tortitas, o galletas, o un bizcocho, viendo los dibujitos en la tele. No sé. Hacer un buen pan casero, una rica carne al horno con guarnición, precedida de una ensalada, y acabar con un buen café y unos postres. Joder. Cosas de las que hacía la gente antes. Que no estaban más locos que nosotros ahora, y yo que sé, eran educados y tenían buenas costumbres, y hablaban con otras personas EN PERSONA y no a través del móvil o el PC. Joder. No es algo tan difícil. O vamos, sí lo es, pero no debiera.

Así que nada, sigo adquiriendo volúmenes para mi colección para el día que pueda hacer buena cuenta de ello, y encuentre alguien que no tenga muchos inconvenientes con mi hobbie.

Mis últimas adquisiciones fueron:

- Dulce lo vivas
- La cocina sefardi
- El aprendiz de panadero

Sí, últimamente me dio por la cocina sefardí. Tienen una cantidad de recetas, y unos postres… Espero que cuando tenga tiempo para cocinar, también lo tenga para ir al gimnasio xD

Creo que la gente hoy en día no piensa como yo. Quiero decir, no es que sea una retro, que me encanta viciar al WoW, trastear con ordenadores, ser capaz de vivir mi vida independiente, haber sido criada de manera que tengo mi propia personalidad y no me dejo pisotear por la gente (salvo por dinero claro, pero es lo que tiene trabajar para otros xD). Pero joder… ¿Qué tiene de malo que además me guste cocinar y aprender a tejer bufandas?

Bloqueo

2008-07-14T17:25:00.002+02:00

(Se adentra en la habitación caminando a toda prisa, los tacones resonando contra las baldosas. El ruido se amortigua al alcanzar la alfombra bajo el diván).

Sí, ya sé que he tenido mucha suerte con esto de las vacaciones y que me recibe porque algunas de sus otras citas no acudirán esta semana. Ya sabe cómo me pongo cuando me estreso, puro nervio, y esa sensación de agobio de siempre.

Es solo que… De verdad que lo intento pero me cuesta mucho enfrentarme a la realidad, ¿sabe? Quiero decir… Usted me conoce, son ya muchos meses juntos, por lo menos dieciocho, y tenemos nuestras charlas a menudo. O sea, soy una persona capaz y decidida, y tengo muy claros mis objetivos en la vida, lo que quiero conseguir, hasta dónde quiero llegar...

Es muy difícil dejarme sin palabras, tengo siempre respuestas para todo, y no callo ni debajo del agua.

(Risa nerviosa).

No lo he probado pero… Quizás debería, ¿no? Hablar debajo del agua, me refiero. No hasta el punto de morir ahogada, ya sabe, aun no tengo tendencias suicidas.

Hay algo dentro de mí, no sé cómo expresarlo. O sea, no. Es mentira. Sí sabría expresarlo. La cuestión es que no sé si realmente quiero hacerlo.

Últimamente me estreso mucho. Siento una necesidad imperiosa de decir las cosas tal cual las siento o tal cual las pienso pero no soy capaz, no me siento lo suficientemente preparada. Me atormenta saber que puedo hablar de casi cualquier tema y ante los que son realmente vitales no hago sino quedarme sin palabras y sin habla literalmente, con esa mirada estúpida. Como la de los peces en el acuario, ¿sabe? Sí, ahí puestos con sus ojos saltones mirándote a través del cristal esperando manipularte mentalmente como en el chiste.

Yo soy muy capaz de escribir, y tengo mucha sensibilidad y todo eso, como es usted consciente, pero a la hora de la verdad… A la hora de pronunciar las palabras yo me agito y me siento impotente como debajo de una ola inmensa que sé que va a caer sobre mí chafándome sin dejar nada.

(Empieza a comerse las uñas de la mano izquierda).

Que sí, que ya tengo muy claro que soy capaz de expresar mis sentimientos y mis pensamientos aquí dentro, pero este sitio es un santuario, yo sé perfectamente que aquí dentro no puede pasarme nada malo y que las ideas que comparto son nuestro secreto. Pero ahí fuera, cualquier palabra que pronuncie acarreará consecuencias de forma irremediable.

(Empieza a mordisquear las uñas de la mano derecha, y vuelve a la izquierda de nuevo).

Yo de verdad querría ser capaz de ordenar todo lo que pienso y transmitirlo.

(Risa).

Sí, bueno ya sé que es difícil de engañar usted… Bueno, mejor digamos que soy capaz de ordenar lo que pienso, plasmarlo en una hoja, pero incapaz de transmitirlo verbalmente.

Querría ser valiente para decir las cosas tal cual. ¿Cree que le pasa a todo el mundo? O sea, bloquearse de puro terror, o a veces no saber bien porqué, ¿pero sin poder hacer nada por controlarse?

¿Qué es lo que me pasa? ¿Qué es lo que me detiene?

Yo creo que si mirara dentro mío, y rebuscara en todos los rincones, encontraría la respuesta, pero esa oscuridad en la que anida me da miedo. No sé si tengo fuerzas para bucear ahora mismo hasta tan lejos.

Si ya sé que soy inteligente. También sé que cuando mi cabeza recorre ese camino, esquiva los callejones oscuros. Es como ver que están apaleando a alguien, y ser incapaz de ayudar, así que sigues caminando como si no hubieras visto nunca nada.

No tendría valor de volver atrás y encontrarme el cadáver de la paliza.

La navaja

2008-07-14T13:27:00.010+02:00

(c) RahXephon

Todos los fines de semana seguía la misma rutina, desde hacía ya un tiempo.

Su vida era bailar con los ojos cerrados, tres días a la semana, tardes y noches incluidas, de viernes a domingo.

Veinticuatro horas parando lo justo para dormir y comer, sintiendo la música atravesar cada fibra de su cuerpo, dejándole moverse al compás, olvidando que más allá pertenecía a un mundo. Porque este era su lugar, y aquí sólo existía ella. Su madre a veces le echaba en cara si creía que vivía en una fonda donde podía aparecer para dormir y poco más.

Si no fuera por la pista de baile, cuántos días se habría sentido atrapada, en su mayor época de rebeldía contra sus progenitores, cuando nada de lo que hicieran tenía el más mínimo significado para ella, cuando lo que menos quería era compartir el techo con su padre, cuando estar a menos de trescientos metros de esa casa le producía una sensación de ahogo y nerviosismo insoportable, atenazando sus músculos y embotando su cabeza.

No sabía replicar a las broncas, no tenía escapatoria. El grito estaba siempre ahí, por lo que hacía, o lo que dejaba de hacer. Por lo que decía, o dejaba de decir. Por cómo miraba o dejaba de mirar. Así que cualquier excusa era buena para no pisar la casa, y entre ellas la mejor era peregrinar a su santuario.

Era su momento de purificación, era su forma de encontrar la paz, era el altar donde sacrificar sus demonios y pagar su “pecados” con sudor. Cuando cerraba los ojos, olvidaba los malos momentos. Dejaba atrás lo exámenes, los deberes, las rabietas de instituto, los marrones con sus padres… Todo estaba a millones de años luz.

Allí era propietaria de dos metros cuadrados de cemento que al final de la noche amenazaban con dejarla pegada con los restos de bebidas combinadas, cocacola y quien sabe cuántas porquerías más, donde las traicioneras colillas de tabaco batallaban por hacerla trastabillar sin éxito. Dos metros que a veces se veían envueltos en una neblina artificial, iluminados con la luz de soles imposibles, regados por la lluvia de los aspersores o incluso, inundaos por mares de espuma estival.

Eso era felicidad: kilovatios de sonido que prometían destrozar sus tímpanos con el house más puro, con el trance más de moda, con el dance corriendo por las venas; y un latido acompasado a la música.

Recordaba su primera vez, esa noche que lo cambió todo, que delineó el crepúsculo de su infancia, para dibujar el alba de la adolescencia.

Ya quedaron muy atrás aquellas navidades, la primera vez que salió de casa por la noche, con el permiso paterno de salir a celebrar ese fin de año por las discotecas, pero volviendo a una hora prudente -“no muy tarde”-, y la promesa de que si no cumplía, no volvería a salir de noche hasta el año siguiente.

Fue una experiencia muy excitante, plagada de preparativos: ropa, colonia, peinado, maquillaje, complementos… Marcando impaciente los diales de un vetusto teléfono próximo a la extinción.

En aquellos años no existían los móviles, quedabas con alguien a una hora y esperabas. Te obligabas a ser puntual, aunque te carcomieran los nervios, y sí, esa tarde le comían los nervios por dentro.

Era un ritual de madurez, como en algunas tribus pueda ser la primera vez que te baja la regla, pero aquí era esa salida a lo desconocido. ¿Cómo sería la vida nocturna? ¿Cómo sería la gente? ¿Qué había escondido en la penumbra? ¿Cómo sería estar rodeada de “mayores”?

Las horas pasaban con esa lentitud de una película en la que puedes ver todos y cada uno de los fotogramas con detalle recreándose, mientras que la impaciencia te controla y aun así, parece que el mando del vídeo está estropeado porque no responde y no funciona “adelantar”. Así que te resignas a que todo pase a su ritmo, granito a granito tal que atrapada en un reloj de arena.

Entonces, a sesenta minutos escasos de la hora bruja llegó el momento de atravesar el umbral que marcaría un antes y un después para toda tu vida. Cruzó con su ropa de gala y enfundada en el abrigo salió a la calle, iluminada con las farolas que desafían la oscuridad como las velas en una tarta de cumpleaños, llenas de promesas; y con la seguridad de haber recorrido mil veces ese camino los pies la llevaron delante del viejo teatro una vez más.

A las doce, como tantas otras Cenicientas modernas que la estrujaban a las puertas de su peculiar castillo, quería disfrutar del baile y reencontrar un príncipe azul.

Por aquel entonces, el príncipe azul era rubio, de ojos azules, complexión atlética, y practicaba boxeo con asiduidad. Era bello y despiadado. No portaba espada, pero lucía una sonrisa tan o más peligrosa, máscara de excusas y mentiras que sólo una mente sagaz podría elucubrar y un corazón cándido podría llegar a creer. Como todos los príncipes era frío y calculador, pero no importaba. Nunca importaba. Siempre había una defensa, una explicación, un motivo, una excusa que mitigara su comportamiento cruel.

Y con sus ojos, le buscaba entre la gente, con la mirada, en aquel símil de palco que era el escenario a poco más de un metro del nivel del suelo. Anhelaba ver esa figura, esa camisa, contemplarle mientras bailaba, junto a su primo y su hermanos, fieles compañeros.

¿Cómo era la vida nocturna? Como la diurna pero todo transcurría a más velocidad, una copa desencadenaba invitaciones que antes no podría haber imaginado. ¿Cómo era la gente? Se comportaban como salvajes festejando con sus carnes en hogueras al anochecer. ¿Qué había escondido en la penumbra? Pesadillas que acaban con los sueños y trafican con tus peores temores. ¿Cómo era estar rodeada de “mayores”? Como estar rodeada de niños, solo que vivían incluso más perdidos.

En el ecuador de la madrugada le encontró, con su camisa blanca resplandeciendo bajo la luz negra, dos manos recortándose en su espalda, abrazado a otra compañía.

El impacto la dejó pálida del susto, y sus piernas que tan acostumbradas estaban a bailar, a caminar, a correr, no respondían a su voluntad. Sentía como iban flaqueando poco a poco, como el desazón oprimía su pecho, cómo luchaba entre dos aguas debatiendo si acercarse o no.

El “no”, ganó. Tiene que haber una explicación, argumenta. Tiene que ser un error. Igual iba borracho. Seguro que fue cosa de su primo o de su hermano. Igual es solo su ex. Seguro que me llama. Dijo que me llamaría.

El palacio se transformó en chabola, ella se sentía incómoda en su vestido y sólo quería volver a casa corriendo a esconderse en algún lugar.

Los días, se sucedían, y el teléfono no se dignaba a sonar. Dedicaba gran parte del tiempo de instituto a estructurar excusas con las que perdonar su comportamiento, con las que restar importancia a los hechos, y así seguir esperando la llamada que si llegara no traería más que patrañas que ella obviamente estaba dispuesta a creer.

Pero en realidad, una vez en clase escuchó que “en igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta”, y la correcta era que jamás iba a llamar, y que lo que habita en la noche no es si no un mundo de quimeras.

Reconocimiento

2008-07-10T19:18:00.012+02:00

(c) Ai Yazawa - Nana

Como sentía que no me valoraba, me esforzaba en destacar. Porque nunca, o casi nunca, recibía sus halagos.

Creía que tenía que brillar como una estrella. Quería que todos me admiraran, que me adoraran. Y entonces tal vez, se daría cuenta de que yo también estaba allí.

Así que me alimentaba.

Me alimentaba de ellos, de sus palabras, de sus miradas, de sus caricias; y con ello crecía poco a poco, como una planta que recibe su dosis diaria de agua y calor.

Poco a poco extendía mis ramas al cielo, esperando ver crecer las hojas verdes y delicadas y anhelando impaciente un día ser capaz de florecer y dar un fruto delicioso.

Siempre dejándome la piel a tiras en el esfuerzo que representaba lucir la sonrisa perfecta, irradiando simpatía, destilando inteligencia. Arreglada, cuidando las apariencias, todos los detalles con la minuciosidad de una estrategia de batalla.

En algún momento me acabé desdoblando en dos, y era incapaz de distinguir donde comenzaba la “farsa”, y si realmente era tal. Al final era como el traje que luces cuando vas a la oficina, ese estilo formal que acaba parasitando tu armario y que se impregna en tu casa hasta que es imposible arrancarlo de allí.

Pero en mi fuero interno, yo creía... Yo sentía… No: yo SABÍA que por más que cultivaba mis virtudes, algo hacía que me creyera insignificante si estaba a su lado. Así que cada vez me esforzaba más en crecer para alcanzarle, hasta llegar a lo más alto, con la esperanza de mirar a mi alrededor y poder encontrar mis ojos a la altura de los suyos.

Cuando llegó ese día, me detuve en el cielo estática buscándole, pero fui incapaz de encontrarle y me carcomía el porqué… No fue hasta entonces que se me ocurrió.

Sin darme cuenta le había perdido en aquella carrera solitaria donde al parecer era la única participante.

Nunca consideré que tal vez no se esperaba de mí que fuera perfecta. Nunca se me ocurrió que simplemente tenía que ser yo, porque estaba demasiado cegada buscando la manera de que un día al mirarme reconociera mi existencia.

(c) Ai Yazawa - Nana

Miedo

2008-07-10T10:54:00.009+02:00

(Silencio. Iluminación tenue.)

A veces pienso que no sé porqué mantenemos estas citas semanales, ni porqué le pago, ni si hace algo por ganarse realmente lo que vale.

En realidad al final todo se reduce a lo mismo, a estos monólogos míos mientras me siento en el diván y hago viajes introspectivos.

Creo que es por reafirmar mi idea de que no estoy loca, cosa que tampoco me preocupa en demasía.

En realidad tengo la impresión de que si me quedara en mi casa y dedicara tanto rato a pensar, razonar y cuestionarme porqué hago las cosas como el que dedico aquí, llegaría a las mismas conclusiones.

Hoy he dormido bien, la verdad. Es cierto que las últimas dos semanas me ha costado bastante conciliar el sueño y que cuando lo he hecho, me he ido despertando cada hora o dos.

Al principio lo achaqué al calor, porque con esta humedad de mediados de estío, el bochorno y que no corre aire en casa… Ya sabe que no hay ventana en mi cuarto y necesito dormir con los balcones abiertos para respirar bien. Sigue gustándome despertarme con la luz del día.

Debe ser por eso que tenía sueños intranquilos.

Llevo unas noches un poco paranoicas. Uno de los sueños más vívidos que tuve fue el de ir volando en un bicharraco mitológico por encima de una tierra mítica, y acabar saltando a mi ciudad real, mientras iba sacando fotos de paisajes. La mala pata hizo que se me cayera la cámara en un terrado y tuve que hacer milagros para recuperarla. Recuerdo que cuando aterricé no pude volver a llamar a mi montura, pero bueno al terminar el sueño tenía de nuevo mi máquina en las manos.

¿Qué era tan importante de la cámara? No sé, deduzco que los recuerdos que había dentro. Ya sabe, al final, de las cosas solo quedan los recuerdos, las pinturas, los escritos, las fotos… Me va a dar la neura filosófica, como siempre, pero ya sabe lo que pienso. Cuando “mañana” llega, lo único que queda del “ayer” real, son esos retazos de memoria a los que uno se aferra.

El otro que tuve, se ha ido emborronando con los días, no puedo visualizarlo correctamente, pero recuerdo la sensación que me produjo cuando me desperté y era una mezcla de añoranza melancólica, y sensación de pérdida. Debe ser que estos días estoy obsesionada con lo mismo.

(Silencio, y desvía la mirada hacia la ventana. Retoma su discurso sin mirar nada directamente.)

Creo que el problema es que soy una persona obsesiva, ¿verdad? Debe de ser eso. Obsesiva, posesiva, celosa… Llevo varios días dándole las vueltas al asunto. Ya sabe que me gusta venir con los “deberes” hechos. Si tuviera que pagar por todo el rato que dedico a poner las ideas en orden antes de entrar en la consulta…

Estos días los he dedicado a analizar esos puntos, y he llegado a que todo está motivado por mi inseguridad. Que en el fondo es miedo. Es fruto de mi necesidad imperativa de controlarlo todo, y que al enfrentarme a algo que se escapa de mis manos, como no tengo forma humana de manipularlo, me obsesiona dedicando horas y horas y horas a buscar una solución favorable que ahora sé, es inexistente, porque no depende de mí.

La obsesión imagino entonces que se retroalimenta, porque doy vueltas en círculo, de manera que cada vez me estreso y me agobio más; mis ataques posesivos son debidos a mi incapacidad para proteger o defender todo eso que me quita el sueño, y los celos es mi reacción natural a apartar todo lo que quiero y meterlo en una caja vigilada constantemente.

Es imposible vivir así.

Ahora ya sé que lo único que me pasa es que tengo miedo, y que no sé dejarme llevar.

Bueno, parece que un día más hemos llegado a algunas conclusiones aceptables, ¿jum?

¿Sabe? Ya sé porqué le pago lo que le pago y le mantengo: porque cada vez que me siento aquí y hablo, me libero.

Eutanasia

2008-07-08T18:35:00.015+02:00

(c) Falcom History

*** Now Playing: Olivia Lufking - Tears and Rainbows

Era duro, muy duro, verla ahí tirada intentando mantener los últimos hálitos de vida. Contemplarla respirando con dificultad, exhalando un suspiro tras otro, mientras su esencia se desvanecía en el aire.

Me dolía observar como se esforzaba por seguir luchando contra una fuerza superior a la suya, contra el miedo de saber que tienes los días contados y no puedes remediarlo.

La suya no iba a ser esa muerte que todos esperan al final del camino.

Siempre he pensado que el día que me muera solo pido una cosa: que no me duela, porque tengo pánico al dolor. Quiero irme de este mundo pensando que he hecho todo lo que quería hacer, y sentir que estoy cansada y lo único que me apetece es dormir.

No me he muerto antes, claro, pero probablemente al final lo único que sientes es cansancio. Como después de un día muy largo o un fin de semana de empalme, solo que un poco más definitivo.

Me dolía ver que ella luchaba porque no había podido terminar todas esas cosas que tanto anhelaba hacer, y no pudo decir todo lo que sentía que tenía que decir antes de dejar este mundo.

La veía, postrada con el cuerpo entubado, y cientos de parches que intentaban mantener la forma de esa cáscara que envolvía su alma preciosa, y yo la recordaba en sus buenos momentos. Recordaba su sonrisa y los días felices. Los sueños, y las promesas falsas que le hice y que ya nunca podría cumplir. Y mientras sostenía su mano, no podía dejar de llorar ni contener ese torrente de desesperación que me invadía y me estaba matando por dentro.

Sabía que un día no sentiría más esa palma cálida entre las mías y tenía un miedo horrible a sufrir. No podía imaginarme mi vida sin ella. ¿Quién me querría? ¿Quién me cuidaría? ¿Quién me entendería? ¿A quien le gruñiría? ¿Quién estaría ahí siempre para calmarme?

Mientras, la habitación estaba en silencio, y la luz entraba pálida por la ventana. Fuera de aquí la gente seguramente ríe y hace su vida. Queda con los amigos, visitan a su familia… Pero aquí, en este cuarto el tiempo se detiene y lo único que me liga al mañana son un puñado de cables y un interruptor.

La miro ahí, tumbada, intentando sonreír, esforzándose por hacerme creer que todo está bien y que lo va a conseguir, que va a salir de esta como ha salido de tantas antes, y me pregunto a quien de las dos está intentando engañar, o si simplemente lo hace todo por mí una vez más, para que me quede tranquila y no me sienta culpable.

Y por más que su pecho cada vez sufre más al insuflarse de aire, y por más que sé que está agonizando a cada minuto, no me atrevo a dejarla marchar… La miro, y sé que mi vida sin ella no tiene sentido y pienso en todas las cosas que no le dije a tiempo y ya no podrá escuchar nunca más… Pero que ya no tienen sentido… Y sólo puedo apretarle la mano, acercar sus dedos a mis labios y darle un beso en las yemas mientras no dejo de llorar.

Ella me sonríe, acaricia mi pelo con su mano temblorosa, y casi tengo que ayudarla en el esfuerzo que supone alzar el brazo.

Estira de mi cuerpo acercando mi oído a sus labios, y me dice la cosa más cruel que le he oído decir en todo este tiempo. Siento que me mata mientras ella pronuncia esas cinco palabras que no querría haber escuchado nunca: “Si me quieres, déjame marchar”.

Dios, no, por favor. No me pidas eso. Si existe alguien, de verdad, si existe alguien en algún sitio que pueda escucharme, que la detenga. Por Dios… No me pidas eso… No estoy preparada para vivir sin ti, por favor, quédate un poco más conmigo… No me dejes sola, estoy perdida sin ti…

Pero la miro, todos los sacrificios que ha hecho por mí en su vida, todas las veces que me ha cuidado y me ha apoyado… Y contemplo esos ojos suplicantes a medio camino entre la gratitud y el miedo… Y sé que ya no tengo escapatoria. Soy egoísta, pero quizás, no tanto.

Así que acerco poco a poco mi mano a la máquina, sosteniendo sus dedos en mi mano, le doy mi último beso…

Y la dejo marchar mientras lo único que puedo hacer es gritar sin cesar de llorar, sintiendo que se ha llevado la mayor parte de mi alma consigo.